最近5岁的孩子跟着其他人学会了说脏话，其实他也不懂那是脏话，每次说脏话我和他爸爸都会制止，告诉他“这是脏话，不能说”，但是每次孩子一着急生气仍然会爆出脏话，无论跟谁都这样，然后我就会很愤怒。
我发现，孩子说脏话让我愤怒的“点”，是这件事勾起了我小时候的无力感。
我自己的父母自我记事起就从来不会好好说话，张口闭口脏话连篇，配合着从他们脏话的语气里带出来的无能和懦弱，让我从小到大对类似的情境都深感愤怒和无力。直到现在，我也还没走出当时的愤怒。请教真心妈妈，我该怎么走出来？
这位妈妈虽然还无法面对孩子的脏话，但有一点，她已经做得很棒——觉察自己对孩子说脏话感到愤怒的真正原因，并寻求解法。
仅凭这一点，她已经超过了很多遇到此类问题的成年人，尤其是自己也做了父母的成年人。
几乎每个成年人在某些时刻、某种情境，都会被勾起来自原生家庭或者配偶的原生家庭的不愉快回忆，这些回忆又会成为一个导火索，点燃他们对当下情境的愤怒。
一位读者曾经给我讲过她的故事。
她生长在一个否定氛围特别浓厚的家庭，父母很少赞美孩子，几乎无论孩子做了什么，都有办法用一种特别冷漠的语气打击一下孩子，以显示自己的高明之处。
成年后，这位读者发现，自己成了一个无法面对任何程度、任何形式的“否定”的人。只要感受到别人有一丝一毫不认同，并有所表示，她就会非常愤怒，哪怕人家不赞同的只是非常具体的小事，根本就没有“否定”她这个“人”的意思也不行。她就是很愤怒，而且一定要把愤怒发泄给对方，甭管对方是丈夫、孩子，还是不相干的人。
经历了很多次这样的“发作”之后，她终于发现，每次遇到自认为被否定的情境，她都重新变回了当年那个不断被父母否定的孩子。
另外一位读者，也有类似的经历，不同的是，她愤怒的对象是公婆。
孩子两三岁时，她发现自己的孩子脾气有点急、有点坏，稍不如意，就撅嘴、黑脸，自己跑到一边生闷气。每次孩子这样，她都特别生气，对孩子的态度也很不好。
这种状况持续一段时间之后，她发现，让她愤怒的，并不是孩子生气这件事，而是孩子一生气，她就能马上想到不能发自内心地接纳她，而且同样爱生气、爱甩脸色给别人看的公公婆婆。
因为感受到公婆的不接纳，也不喜欢公婆的这种风格，她和公婆的关系一直非常疏远、冷淡，她无法认同他们，然后这种不认同，又变成了极度无法接纳自己孩子的爱生气。
无论愤怒的真正对象是父母、公婆还是岳父岳母，对我们绝大多少在相当传统的家庭中长大的人来说，都是一个难题，即便你能识别出问题所在，也基本无法通过让长辈们意识到问题来解决掉它们。
针对深受自己的原生家庭影响的情况，专门研究原生家庭问题的美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中曾经建议，如果你成年后依然无法摆脱“有毒”原生家庭的影响，那么就去面对问题、努力治愈自己，第一步，就是通过写信、面谈的方式，寻求某种“对质”，告诉父母，你当年的不当言行严重伤害了我，让我今天仍然深受其害，所以我要让你知道我的感受。
这个方法非常有力，但在我们的家庭文化背景下，很难行得通。而且，我个人认为，如果原生家庭的影响没有严重到让一个人心理濒临崩溃、无法正常生活的程度，似乎也并不是非用这种激烈的、带来巨大情感和关系风险的方法不可。
作为成年人，我们可以尝试用用自己的认知和理性，从“我”开始来解决它。
对孩子说脏话感到愤怒的妈妈，或许可以通过三个步骤走出过往经历的阴影：
第一， 确认情境。
妈妈愤怒的原因之一是，孩子说脏话的情境，马上会让她想起自己小时候父母说脏话的情境，她潜意识当中把这两个情境给紧密关联甚至等同起来了。
所以第一步要做的，是确认情境——“当下”不是“当年”。
孩子每次说脏话，妈妈可以马上在心里悄悄提醒自己：
这是五岁的孩子在说脏话，不是我的父母在说脏话；
孩子说脏话，是因为暂时的幼稚，不是像我父母当年那样作为成年人发泄对生活的不满；
当年我父母每天脏话连篇，或许是因为无能和懦弱，但眼下孩子发脾气、说脏话，一定有他的原因，我应该去找孩子有这种表现的原因。
把眼前的情境和当年的情境有意识地、彻底地区分开，我们就能避免让自己深陷当年的情境中。
第二， 确认角色。
妈妈愤怒的另一个原因是，面对自己从小到大都非常厌恶的“脏话”，她马上就变成了当年那个对自己父母说脏话既愤怒又无能为力的“小孩”。
所以，第二步是确认角色——当下的我，不是当年那个小孩。
孩子每次说脏话，妈妈们可以马上在心里悄悄提醒自己：我现在是妈妈，面对的是我自己的孩子；不是孩子，面对的不是我自己的父母。
当愤怒的情绪濒临爆发，这个自省能有效拉你一把，让你不会重新陷入当年那个小孩的情绪当中。
第三，确认“我”要做的事
确认过情境、确认过角色，让自己能有意识地控制情绪，不“回到当年”，接下来就可以继续做更有建设性的工作，也就是确认眼下的“我”——遇到孩子说脏话状况的妈妈——需要做什么。
制止孩子、告诉他“这是脏话，不能说”，是此类情境下父母最需要做的事，只是当这项必要的家庭教育活动掺杂进成因久远且复杂的“愤怒”，效果就会大打折扣，孩子会分不清楚，妈妈的态度到底是什么——是认为他不能说脏话，还是认为他说脏话让大人生气？他不应该说脏话，是因为说脏话这件事本身就不好，还是因为说脏话会让大人很愤怒？
把愤怒的情绪剔除出去，妈妈才能更有效地把必要的信息准确传达给孩子：
说脏话是不好的行为，无论是孩子还是大人、无论你跟别人说脏话，对方生不生气，我们都不应该说脏话。
个人认为，“确认情境、确认角色、确认‘我’该做的事”这三个步骤，不但适用于妈妈因久远的原生家庭伤害而迁怒孩子的情况，也同样适用于前面提到的另外两种迁怒情况——因原生家庭的否定氛围而对“否定”极度敏感，不断迁怒于任何稍稍表达不认同的人，还有，因为与孩子的祖辈关系不睦而迁怒孩子。
当然，无论是那种情况，“走出来”的大前提，都是识别出愤怒的真正原因。缺乏这样的觉察，我们很可能会一直陷于混乱、纠缠的情绪状态中无法自拔。
