都说娃到了7-9岁就会进入第二个叛逆期（第一个叛逆期是2、3岁天天说不）。最近小伙伴多多黛就跟我吐槽说，自家8岁的儿子进入了“叛逆期”，你说一句，他就怼回你一句，母子俩几乎是相看两生厌。
今天就由多多黛来给大家讲讲他们家二宝弟弟进入“叛逆期”的前因后果。看到后面，你也许会不由得会心一笑。
周末，准备带俩娃出门转悠一圈，晒晒太阳补补钙，看看绿色养养眼，顺带再搞一个野餐什么的。
下楼时，四个人分配了一下拿的东西，可儿子却不理不睬的，独自穿鞋，准备空手下楼。
我喊住他，让他提水果，他头也没回，理直气壮地说了一句：“我凭什么帮你拿东西？”
哎呦，我这暴脾气，我生气地说：
“什么叫帮我拿东西？这水果你不吃吗？就算你不吃，妈妈让你拿，你也必须拿，你看姐姐，背着那么大一个帐篷，她说什么了？”
听到这，他也觉得自己理亏，极不情愿地提了水果，嘴巴还嘟嘟囔囔的。
到了目的地，儿子又一脸不高兴，扫兴地抱怨我选的地方不好玩，一点意思也没有。
而我早已气得像是被别人碰了的海豚，那些气在肚子里，鼓鼓的，就快要爆炸了，一天都没咋搭理他。
或许有人会说，何必和一个孩子计较？
话虽如此，可不仅是娃会因为父母的行为而伤心，老母亲面对这样的娃，也会伤心啊。
不知道是不是母子关系也有“水逆”的时候，我最近和儿子的关系，简直是到了，相看两生厌的地步。
从前那个自觉、主动配合妈妈的小暖男不见了。
之前放学后，他总是像一只叽喳叽喳的小燕子，和我分享学校的趣事。偶尔，还会把在学校听来的脑筋急转弯和我分享。
“把两只鹅放进冰箱里，一只鹅死了，另外一只却没有死，这是为什么？”
我没有想出来，他还安慰我说，他一开始也没有想出来，是同学告诉他的，因为另外一只鹅是企鹅。
听完答案，我们一起笑出了鹅叫。
回到家也是非常自觉地先吃水果，再去去写作业。
老师要求的背书任务，他会主动讲给我听；跳绳打卡，也会准备好喊我给他拍视频。
写完作业还会喂鱼，帮花草浇水。
可最近现在简直变了个人。
放学回到家，儿子像是屁股上有钉子一样，坐在沙发上，看着漫画书，任凭你怎么喊他去写作业，他都是一动不动。
即使去写了，也是弄出各种动静。
之前，半个小时能完成的作业，如今花一个小时还写不完。
有时候我实在忍不住问一句：“怎么还没有写完？”
他立马怼你：“是我写，又不是你写。”
终于，等到他写完了，我说帮他检查一下作业，担心错得多，到时候又在班级群被老师艾特。
结果人家拒绝了，理直气壮地说：“这是我的隐私。”
气得我头疼，根本不想搭理他。
不过，生气归生气，儿子突然的变化，肯定也不是无缘无故。我躺在床上仔细回忆了下最近和儿子的沟通。
难道是前两天，我不让他买玩具？
又或者是，他错别字太多，我总是说他？
总不是进入“叛逆期”了？
可之前也发生过这样的事情，他也没有像这次一样反应这么大啊。
我把这件事在闺蜜群里吐槽了一下，最后闺蜜A给我一个建议：
“与其你自己左猜右猜，还不如直接去问问孩子。”
“你之前不是还和儿子秉烛夜谈来着，搞起来。”
一语惊醒梦中人，有什么比直接和孩子聊，来得更直接的呢。
我和儿子之前有一个固定谈话活动，我们称之为“秉烛夜谈”。
关灯，点上一支香薰蜡烛，围绕我们商量好的主题聊天。
不过，因为各种事，这项亲子活动好久没有做了。
记得上次儿子主动提起过一次，因为当时我正在忙着做晚饭，随口说了一句：“再说吧，妈妈现在好忙。”
想想儿子当时应该是失落的，他应该是想要和我谈谈心的。
放学回来，我主动和他提起晚上一起“秉烛夜谈”，他虽然没有像之前那样热情回应，但他还是点头答应了。
晚上吃完饭、洗漱完后，关上灯点上蜡烛，我和儿子一起躺在沙发上，开启了聊天模式。
作为妈妈，我主动抛出了话题。
我：“儿子，我感觉你最近对妈妈好像有一些不满意呢！”
他顿了顿，小声地说：“没有不满意啊。”
知子莫如母，虽然他不承认，但我还是能听出他话里是有一点委屈的。
我继续说：“最近妈妈有些伤心，总感觉你身体里似乎有一个小敌人，在反抗妈妈呢。”
他还是否认：“我身体里只是我自己啊。”
我没有放弃，继续说道：“你看之前，喊你起床、洗漱、吃早饭，然后送你上学，你都特别配合，你还会跟我说早安呢。
现在早上喊你起床，你气呼呼的，放学回来也不愿意写作业，好不容易去写了作业，你还会故意在作业上画小人，做题也不认真，已经在班级群里被老师点了两次名了。”
听了我这些，儿子没有说话，我也没有说话。大概过了30秒，儿子终于说出了开了口：
“因为现在和以前不一样啊。”
“以前，我很开心，快乐，觉得很幸福。可现在我很难过，我生气，而且，是你惹我生气，我就不想做你让我做的事。”
果然，儿子“叛逆”是有原因的。
我选择主动道歉，自我检讨地说：“我真的很抱歉，让你有了难过的感觉，对不起呢。”
我一说了“对不起”，儿子立马过来抱我，声音有点低低地说：“没有关系。”
我道歉了，可我还不知道自己错在哪。于是我继续问他：“那你能不能告诉妈妈，哪件事让你感觉特别难过呢？”
他不假思索地说：“上次，我上完书法课，你接我回来。我跟你说，我手指头蜕皮了，写了很久的字，很疼。
书法老师给我贴了一个胶布，我感觉很舒服，想让你给我买那个胶布，可是你当时没有理我。后来，我又说了一次，你说我整天要买这个买那个，很烦人。”
他这么一说，我想起来了，记得那天我很忙，手头上有个工作，做了一半，又去书法班接他，当时，同事还在线上和我交流工作。
我一边在和同事说话，他在一旁叽叽喳喳，我很烦就说了他。之后，我也没去问他什么情况。
可我忘了，他是一个高敏感儿童。
高敏感孩子一般心思都很细腻，比如，出单元门，他先走出去的话，一定是帮我拉着门，等我出去了，再松手。
但也因此，他很容易受到别人情绪的影响，如果别人的脸色不好看、语气差一些，或者评价是负面的，他们就会难受，甚至因此发脾气。
我：“妈妈不理你，你觉得妈妈忽略了你。妈妈埋怨你，你觉得妈妈不爱你了，是吗？”
他有点哽咽地说：“是的，而且，你还总是说，姐姐比我好，你每天都夸奖姐姐，可却总是骂我。”
这一点我真的要检讨，因为我家姐姐是出了名的“乖乖女”，生活习惯好，学习也很自觉，所以我总是很无意地将两个孩子在一起比较。
我以为他是不在意的，有时候还会刻意拿姐姐刺激他，希望他能做得更好。
可我忽视了，两个孩子年龄上有差距，性别也不同，自然很多地方都会不一样，是没有任何的可比性。
明白了儿子这段时间“叛逆”的原因，我感觉很愧疚。所以除了道歉，我也拍着胸脯保证“以后不拿姐姐来和你比较了。”
当然我也没忘了表忠心。
我告诉他，妈妈真的不是故意忽视他的，妈妈真的超级超级爱他。
也许是因为我的认错态度良好，又或许是确认了妈妈很爱他。聊完之后，儿子情绪很好。
第二天早上喊他起床，他不再像之前那样起床气很重，赖着发脾气。而是特别爽快地起床，穿衣服，洗漱。
看见我给他做的早餐，还说了一句：“妈妈，你辛苦了。”
母慈子孝，老母亲心里别提有多暖了。
通过和儿子的这次谈话，让我深深信了那句话——亲子关系是解决孩子一切问题的良药。
没有无缘无故的“叛逆”，行为转变根源上还是情感的变化。尤其是在势力不对等的亲密关系中，弱势的那方会采取“隐性攻击”。
就像那天晚上儿子说，他故意和我作对，因为觉得我不爱他，可又不敢发脾气，扔东西，担心这样会挨揍。
所以只能默默地反抗和叛逆，我让他做什么，他偏偏不做什么。
听了他的话，我被逗笑了。
我抱着他说：“以后妈妈一定认真听你说话，不再拿姐姐和你做比较，多关注你的感受。”
儿子点点头，也跟我道歉，说以后不再故意伤害妈妈了。
只有亲子关系和谐，爱才会在父母和孩子之间流动。也只有亲子关系好了，孩子才会听父母说什么，才愿意配合父母。
父母和孩子之间，没有是一个拥抱或者一些暖心话解决不了的问题。
如果一次不行，那就两次。
