关键词：叛逆 Rebellion
Q：以前常听别人说，孩子到了青春期就会叛逆，不好管，可我家孩子刚上三年级，就各种不听话，跟他说什么都要顶嘴，我感觉很无力，不知道到底要怎么说、怎么做，他才能听得进去。
我也知道，作为父母，需要给孩子表达自己想法的机会，我也跟他说了，有什么想法要直接讲出来，可孩子根本就不是想表达自己，而是故意要跟大人唱反调，让他做什么，他偏不。
我也担心，孩子现在还小，就这么不服管，等到了青春期，我就更没办法了。我到底该怎么做？
简简周很多父母都不喜欢孩子“顶嘴”，大部分时候是因为孩子的“反抗”，会让父母觉得自己的管教失效了，有在亲子关系中失去了掌控的感觉。
这很容易给父母带来无力和焦虑，就像你提到的担忧——“孩子现在还小，就这么不服管，等到了青春期，我就更没办法了。”
可以再仔细想想，你的这种担忧背后，有多少是出于对孩子本身的担忧，又有多少是对“失控”的焦虑？
希望孩子听话，是父母的需要，但站在孩子的视角，“不听话”的行为表达，只是在捍卫自己的自主权，想要证明自己是一个独立的个体。
如果父母强调的是自己的权威，那么，当孩子“不听话”时，就会觉得被挑战、被冒犯。
如果父母更看重孩子的成长，那么，目标就不是要求孩子听话，而是站在平等的视角，去争取孩子的合作。
这两个目的是有本质区别的。
合作有一个互相尊重的前提，而且孩子是完全自愿、乐于配合的。
但听话未必，甚至有可能孩子只是表面的顺从，实际上，真实的想法和感受都是被压抑的。
那怎么才能争取孩子的合作呢？
- 首先是共情、理解孩子，看见孩子真正的需要。
你很鼓励孩子说出自己的想法，那么，当孩子提出自己的想法，而这个想法跟你的期待不符时，你能够忍住不去评判和说教吗？这个问题可以先自测一下。
也许在你的眼里，孩子的想法和做法，都还不够成熟，但孩子的行为背后，都是在试图满足自己的心理需要。
如果父母只沉浸在“我是对的”、“我是为你好”的思维里，就很难把关注点真正放在孩子身上，去看到他的需要。
只有你先共情、理解了孩子的感受，帮助他从情绪化的状态，重新回到理性的状态，他才会更愿意接受你的合理要求和建议。
- 充分尊重孩子的自主权。
如果你也习惯了对孩子发号施令，或是替他安排好一切，那么，你还需要调整一下这种对孩子“自上而下”的态度。
但这并不代表你不能对孩子提要求，清晰的界限也是孩子安全感的重要来源。
另外，给孩子适当的自主空间，并让他学会为自己的选择和行为负责。
这里需要把握一个“适度原则”，如果让孩子马上去承担超出他能力范围的责任，对孩子来说是巨大的压力。
比如，对于“要不要上幼儿园”这样的问题，你当然不能把决定权交给一个3岁的孩子，但穿哪件衣服去上学，你完全可以让他自己说了算。
如果在能力范围内，孩子经常有机会去满足自己的自主需要，也就不太容易总是出现跟父母对抗的行为了。
- 把“管教”转换为“合作”，引导孩子自己提出解决方案。
总是跟孩子讲道理，哪怕你说得再有道理，他也不一定会接受，不如通过提问的方式，来启发孩子的思考，引导他“自己管理自己”。
如果这对孩子来说，暂时还有一定的难度，你可以通过家庭会议的方式，和孩子一起来探讨。
千万别开成了“家庭批斗大会”，把孩子当作你的“同事”，你提出一个正困扰你们、需要改善的问题，让孩子加入到讨论和决策过程中来。
这么做的好处是，孩子会更加觉得自己受到了尊重，也更愿意与你达成合作，而且孩子参与了决策的过程，自己也会更有动力去执行。
总之，孩子不听话、爱顶嘴，未必是坏事，如果你能转换一个视角，就会对孩子有不同的理解和发现。
不要一直纠结在“怎么让孩子更听话”这个问题上，先按个暂停键，问问自己，你究竟在意的是孩子的成长，还是仅仅只是为了抚平自己下意识的焦虑？
多追问自己几个问题，答案自然就浮现在你的心里了。
