大概孩子3岁左右的时候，我们眼里那纯洁的小天使开始满嘴跑火车，嘴里没有一句实话。
有时候你不禁反思，孩子你怎么有那么多鬼扯的谎言？
是不是我的教育方式除了问题？
孩子这么小开始说谎，长大还得了……
匹诺曹的故事，狼来了的故事讲了一遍又一遍，他们还是会一次次鼓起勇气，乐此不疲的和你玩撒谎游戏，不管你愿意不愿意。
国外一位妈妈发现巧克力甜甜圈不见了。
于是，问嘴角还留着巧克力渍的姐姐：”你有吃甜甜圈吗？”
妈妈再三询问：
姐姐的回答一如既往，但小眼神不坚定了。
妈妈忍不住揭穿谜底：
But，姐姐的回答是这样滴：
哈哈，这样的场景，你熟悉不？反正我是不陌生。
类似的戏码在我家几乎天天上演：”妈妈，我肚子疼，今天可能没法去学校。”
“妈妈抱，我走不动了。今天户外课我跑了好长时间，腿好痛。”
……
谎言看起来有两种：自欺，即对自己撒谎；欺人，即对别人撒谎。
但这两种谎言其实是一回事。
随着孩子能力见长，可爱又可恨的撒谎敏感期会紧接而来， 这时候如何应对，是考验我们父母智慧的地方了。
先看一个实验结果：
1989年新泽西医科大学的一次经典研究中，研究者把一些3岁左右的孩子单独带进房间坐下（房间安装了摄像头）。
研究者告诉孩子，桌上有一个”惊喜玩具”，要求他们不可以偷看玩具。
然后研究者离开了房间。
每当发现孩子偷看（绝大多数孩子都这样做了），他们会回到房间，问孩子有没有偷看。
结果，几乎所有孩子撒了谎，说他们没有偷看。
来自多伦多大学的发展心理学家李康教授已经就孩子撒谎的现象研究了20年。
李康团队研究发现，2岁孩子中，就有30%会撒谎，到了3岁，撒谎率达到50%，4岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了。
是的，如您所见，每个孩子都可能会撒谎。
所以不要有太大的心里负担，觉得孩子喜欢撒谎，是品德问题，过份焦虑。
而英国谢菲尔德大学的研究员们发现：
成功的撒谎要求孩子具有执行能力。
这是一种复杂的技能集合，包括了记忆加工、自我控制和计划能力。
孩子需要隐瞒事实真相，编造出另一个故事，且牢牢的记住它（不能前后矛盾），还得控制表情显得自然，这太不容易了！
在撒谎敏感期，孩子尝试着如何组织更有说服力的语言，营造更自然的面部表情，编织更合理的幻境，以构造出成功谎言。
在这个阶段里，孩子的语言表达、逻辑推理、自我控制能力都得到了极大的发展。
所以还有一种说法是，越会撒谎的孩子越聪明。
美国一名幼师被她执教的孩子们集体描述成恶魔，说她对他们实施了难以想象的虐待和性骚扰，例如在男孩们的阳具上涂抹花生酱，然后她去吃。
大人们开始信以为真，但后来证明这全是孩子们的幻想。
这是不是比《罗生门》更可怕的谎言世界?
要回答这个问题，首先要回答一个问题——人为什么撒谎?
这个答案很简单：
因为我说出真话，你不能接受，所以我只好撒谎。那孩子们说谎的原因是什么？
3、4岁甚至儿童期间，宝宝说谎通常都是有意识的了。
孩子为什么要说谎？
造成孩子有意说谎的原因主要有：
（1）逃避惩罚。
由于宝宝控制欲望能力较差，对后果的判断能力欠佳，常常会因此做出一些不合适的事，事后又不知如何处置和补救，为逃避惩罚，掩盖过失而说谎。
比如：
武志红在文章里分享了这样的一个故事，一个妈妈对他说，她儿子总对她撒谎，让她非常愤怒，她想尽办法希望儿子说真话，但显然儿子就是不肯说。
武老师问她：”儿子对你说了真话后，你能接受吗?以前他说真话时，你有接受的能力吗?”
她陷入了沉思，想了一会儿后说，的确，太多时候，当儿子说了真话后，她没法接受，会对他大加训斥。
她这样做，儿子只好撒谎，因为这个妈妈没有接受他说真话的能力。
既然经验告诉他，说真话多数时候带来的是伤害，那么干吗要自找麻烦。
（2）满足虚荣心。
有些宝宝有意编造谎话掩盖自认为不体面的事实，或脱离实际地夸耀自己的能力或优势，以获得别人的羡慕，满足虚荣心。
比如：
有的孩子吹嘘自己的爸爸是篮球冠军，体育很厉害，其实他爸爸连篮球都不太会打。
（3）取悦家人。
在宝宝心里，父母是最可信赖的，有时他们为了取阅于父母或家人中的某个成员，会编造一些与事实不相符合的谎言。
比如：
孩子从学校回来说自己做了某件事，获得了第一名，老师表扬她了，其实也许并没有。
（4）实施报复。
有些宝宝受了同伴的欺负，又缺少解决问题的能力，为了实施报复，而谎报情由，希望通过谎言传递给有力量的长辈，达到惩罚其同伴的目的。
比如：
她会夸大某个事实，小朋友可能只是碰了她一下，她会形容的很严重，引起父母的重视。
所以，也许你可以不用那么着急，而先做好准备，要好好地花时间和精力，去理解孩子身上到底发生了什么，他到底要传递什么信息。
如果说，一旦有人撒谎，我们就不能信任这个人,这种感觉让孩子和家长都感觉很糟糕。
因为，谎言实在太普遍了，可以说是无处不在。
习惯上，我们认为孩子是真诚的天使。
但幼小的孩子，因为分不清幻想和事实的差距，常会把想象描述成事实。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中曾说到：
如果孩子跟你说谎，说明孩子没有把你当做不幸的分担者。
他们宁可自己承担犯错后的愧疚感，圆谎的心理压力，也不惜对父母撒谎。
孩子错了，可以改，而亲子关系一旦产生隔阂，却需要更多时间来治愈伤痕。
正确认识撒谎敏感期
1、撒谎是孩子必经的一段成长敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手。
我们不能说他不卫生，在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏，撒谎敏感期只是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。
2、撒谎敏感期的到来，标志着孩子的自我意识开始萌芽。
三岁的孩子开始广泛地跟人互动，孩子对此特别感兴趣，并开始试着告诉别人一些并不存在的事情来试验别人是否知道这件事情没有真的发生，这就是我们成人定义的撒谎行为。
孩子撒谎怎么办
1、家长识破孩子的谎言后，必须让孩子学着承担一定后果。
这样他们才会意识到利己与损人之间的界限，不会让撒谎成为解决问题的下意识选择。
比如：孩子将手机摔碎了，却说是狗狗干的。这时你既要指出孩子破坏物品，也要点明他撒谎，但不要把两者混为一谈，因为它们是完全不同的两件事。
如果孩子摔坏手机后用于承认自己的错误，家长要表扬她的诚实，即便你们因为手机的事还在生气。
2、幼儿的撒谎敏感期家长要认真对待。
适当的教育是完全可以改掉孩子爱说谎的习惯的，不要让自己的孩子长大后还是个爱撒谎的人。
要让孩子知道撒谎的后果，并要求孩子承担自己撒过的慌带来的后果，要让孩子对事情有责任心。
当你的孩子开始撒谎，不要惊慌，这意味着他的心智发展进入了新的里程碑。
像陪他度过的每个敏感期一样，去欣赏他的精灵古怪吧，给他呵护和支持，与他一起玩有趣又有爱的”撒谎游戏”。
孩子在顺利度过撒谎敏感期后，就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力。
只要顺利度过这个阶段，他们会变得更好，相信孩子吧，他会很棒！
