“吃饭了……”
孩子没回应，于是妈妈又喊一遍：“儿子！要吃饭了，不然饭凉了！”
妈妈还是没有得到回应，于是走去儿子身边，终于忍不住情绪爆发了出来：“臭小子！你要我喊你多少遍？啊？你聋了听不见？！快点儿给我过来吃饭！别让我再喊你第四遍！”
妈妈的吼叫彻底惊住了孩子，孩子吃饭都不高兴了……
吓人的声调和威胁的信息足以让孩子感受到气氛的变化，因为他们感受到妈妈已经失去了冷静和自我控制能力，知道下一秒会发生他们更害怕的事情，于是他们选择屈服。
很多家长说自己的孩子不听话，还特别气人，每次都需要用吼叫大喊的方式命令孩子，孩子才会有所反应，感觉自己的孩子就是自己的冤家，不断挑战爸爸妈妈的底线。
之前我有写过一篇文章→孩子总要打一顿才老实？越挑战父母底线的孩子，越不明白底线在哪
主要是说有那么一些孩子总要打一顿才老实，这样的孩子往往不知道妈妈的底线在哪里。也有告诉家长们应该如何明确自己的底线。
当然，这是一种方法，还有一种比较有效的方法，就是教孩子跟你合作，而不是让孩子听你的话。
这两个说法有什么不一样呢？
合作这个词听上去更平等一些，是让家长和孩子站在平等的状态下，彼此相互配合的一种联合行动、方式，你与孩子合作，孩子也与你合作。
而听话是用耳朵听别人说话以及服从话语内包含的要求。让孩子听家长的话，就是让孩子服从家长的要求，家长的权利是凌驾于孩子权利之上的。如果是强制性的，那就是不平等的情况，孩子就算服从，也不是从心底里愿意的。
这两种方式换在家长自己身上，你是愿意与人合作还是愿意别人命令你让你听话？
所以，对于那些不听话的孩子，我们要做的就是少说孩子“不听话”，多跟孩子谈谈合作。
经常念叨孩子，说孩子“不听话”会怎样？
你只会觉得孩子越来越不听话，这里要提到的就是心理学上的“罗森塔尔效应”：一个心理学家列了一份假名单，跟老师谎称这些名单上的学生是“最有发展前途的人”，结果8个月后，对所有学生进行测试，心理学家发现凡是名单上的学生，成绩都有所提升，自信心强，求知欲也旺盛。
这是老师在受到心理暗示之后得来的结果。
那么当妈妈觉得孩子不听话的时候，不断暗示自己“孩子太不听话了”，那么孩子也会向着这个方向发展，你会发现孩子越来越不听话，甚至会不满意他的所作所为。
所以，不要把“不听话”常常挂在嘴边，别强调让孩子听你的话，因为这是在强调你的权威。
如果想让孩子听话，不如说是让孩子配合你的要求，所以，跟孩子谈谈合作，合作是一种在平等状态下才能维系的关系，这会让你们更亲密无间，相处的更融洽。
如何跟孩子谈合作？
平等带来合作，碾压带来抗拒。
“与”孩子合作而不是“让”孩子合作。别看这一字之差，意思却是不一样的。
与孩子合作是平等的，让孩子合作就是你要求孩子必须和你合作，和让孩子听你的话就成了一个意思，这是强迫孩子碾压孩子。
所以追求这种平等的合作，爸爸妈妈应该把孩子放在和自己平等的位置来看，和孩子做“战略合作伙伴”。
?提前告知，为了播下合作的种子
我们日常生活中的合作，有些时候两个合作方会签合同，而这个合同里面写着双方的权利和义务，对双方进行约束，同时也是一份提前声明，在合作之前先看看对方的要求。
与孩子达成合作，也是如此，你需要提前告知，为接下来的合作带来约束。
举个生活中的例子：比如你第二天要带孩子去朋友家，你怕孩子乱动别人家的东西，怕孩子在人家家里大喊大叫，你希望他乖一些，那你可以从前一天晚上就告知孩子第二天的注意事项。
你可以这样说：“宝贝，明天我们要去妈妈朋友的家里做客，作为客人我们应该有礼貌，我们应该先打招呼，而且未经允许不能乱动人家的东西，不应该跟家里的小主人吵架打架，如果发生冲突一定要找妈妈，妈妈需要你的配合。”
一般孩子听到“需要配合”这四个字的时候多数会信心满满地告诉你“没问题”，因为他们感觉到自己被需要了。
当然，孩子有时候注意力特别容易被分散，所以，到朋友家楼下的时候你可以再提醒一句：“待会儿我们要上楼了，你还记得昨天妈妈说的话吗？妈妈需要你的配合，我们一起合作做个好客人怎么样？”
这样的提前告知，是为了让孩子知道你需要的是什么，他要如何配合你才能帮助你完成目标。
观察判断，为了了解合作对象的真实需求
观察判断是为了让你关注孩子的行为，看孩子什么情况下会不配合你，你才好明白孩子需要的是什么。一个平等的合作关系，需要双方互相担待，了解对方所需并适时提供需求，才能让对方也满足你的需求。
我们的“提前告知”让孩子明白了我们的需求，但是爸爸妈妈还需要明白孩子的需求。
他在什么情况下会烦躁？什么情况下会哭闹？孩子的这些拒不配合的行为，往往都有原因，是不是孩子跟朋友的孩子实在玩不到一起，是不是你跟朋友聊得太投入，忽略了孩子需要你的关注？是不是你的孩子本身就腼腆害羞？
这些都需要你了解并理解，这样你才能提前为孩子会出现的行为作出及时的解决方案。
比如孩子害羞腼腆，无法快速融入到陌生环境中，这可能让他在去别人家的时候一直躲在你身边，表现的不大方、不得体，那你除了之前讲的提前告知，给孩子做准备的时间之外，你还要寻找帮孩子快速融入环境的方法。
比如说你告诉他：“不想跟别人说话是可以的，但是别人跟你说话你要注视对方并且有回应，这是礼貌，妈妈也在这样做，努力让我们一起变成有礼貌的人。”
还可以告诉他：“可以在妈妈身边待一会儿，但是跟别人社交是你需要学会的本领，这一点你可以看妈妈怎么做。”
这样你就可以给孩子提供应对自己害羞腼腆的方案。
用心聆听，是对合作对象的尊重
有尊重才能有平等。很多家长说自己会听孩子跟自己说话，并且会对孩子的话作出回应，但往往没有用心，而是走个形式。
比如孩子兴高采烈地拿来自己的画让你看，你正好在忙，于是敷衍的说：“画得不错。”但孩子都看在眼里，“妈妈，你都没仔细看！”他很快能识别出你的敷衍态度，因为他可能还想跟你讲讲他画的是什么，但你只想敷衍一下让他去玩别的，别打扰你忙别的事。
这样的态度行为举止孩子会模仿，当你听他说话的时候是蹲下来注视他，耐心聆听，那么你的孩子也会这样跟别人说话，可是如果你敷衍，他也会学你那样跟别人说话，这样的态度是你教孩子的，孩子不听你说话好像也就变得合理了。于是你对孩子也就越来越没耐心。
同情，为了达成合作的终极目标：让合作关系更持久
当你会同情的时候，那么孩子也能和你共情，主动与你合作。
同情就是你要站在孩子的角度去思考。想想自己小时候的时候面对这样的问题时，你的情绪是什么样的，这就是你的孩子正在经历的。
同情的力量是惊人的，这是说明一个人有聆听和理解另一个人之后产生的感情，所以当有人关爱我们的时候，我们会感到安慰，那么你这样去同情孩子，孩子也会有这种感受。
久而久之，孩子也会愿意和你共情，主动配合你、与你合作。
所以，总强调让孩子听你的话，不如与孩子合作，让孩子主动配合，这样的方式正是情感引导。也会让你和孩子相处的更融洽。
