前段时间,我有感而发写下了这段话:
叛逆期的孩子教养问题当中最难搞定的——
不是孩子玩游戏、厌学、学习没有内驱力,而是努力学习正面管教、高效能沟通、制定有效规则等方法,变成了父母们生命状态中虚妄、自欺的遮羞布。
正是父母们“努力”学习各种“正向教育”方法,才反映出他们在孩子教养问题上的“内卷”与“无知”!
你肯定会有疑问,父母这样做会有什么不良后果吗?难道父母的做法不对吗?
▊正向教育的尴尬
提到正向教育,我们马上能联想到更开阔、更全面的教育观点及看待孩子教养问题的方式,这也是专家一直推崇的“正向力量”的教育方式。
既然正向教育是正确的选择,市面上也经常举办各种“正面管教”、“高效能沟通”的课程与讲座,为何学校不使用正面管教的教育方式呢?
还有一个很现实的困惑,父母们已经学习并使用了正向教育了,为何孩子依旧叛逆并未朝着正向改变呢?
其实,原因很简单——父母们并没有直面自己的问题所在,他们只想让孩子变成自己期待的样子。
孩子开始叛逆后,父母们不知道如何应对孩子犯错,不知道如何应对孩子的失败,更不知道如何应对孩子的情绪。
父母们表现出的“不知道如何应对”,意味着他们在正向思考模式上非常匮乏,所以一边为过往的负向教养方式自责内疚,一边寻求帮助如何做才是正向教养方式。
在这个改变过程中,父母们很容易忽略一个事实——
孩子原本就是朝气蓬勃的,向上向阳生长的。作为一个独立的生命体,孩子会主动去探索获得人生幸福的途径。
可是,父母却从未相信孩子能自己做到,反而会认为管教孩子才是负责任的表现,也是孩子未来幸福的基础。
于是,正向教育在他们眼里就会变成一种手段,变成一种工具或策略,而非是一种真心的相信。
这里,我其实想说的是,养育孩子是目的,不是手段,这个目的是——
让孩子健康茁壮成长为一个具备完整独立人格的社会人。
父母能够和孩子一起生活、共同成长,本身就是一件非常幸福奢侈的事情。
面对叛逆期的孩子,我们首先思考的问题应该是:
- 作为父母应该如何对待孩子?
- 这个对待方式是管教,还是观察?是陪伴,还是支持,或是守望?
- 哪一种对待方式最符合自己家庭关系的实际情况?
如果要想弄明白、搞清楚,就必须从三个方式检视自己:
觉察自己对孩子问题的感觉;
诚实面对自己对孩子这个人的感觉;
审视自己对孩子问题的主观想法是否为客观事实;
但是,99%的父母们不会依照上面的建议来做,因为他们自己也是成长于原生家庭的负向教养环境。
所以,各种负面的想法、脱口而出的指责、毫无情感连接的说教、头脑运转的思维,心底压抑忽略的情绪等等,早已汇聚成为强大的惯性。
比如,我每天接触不少寻求帮助的父母,就是被这样的负面惯性所困扰。
“我该如何(朝着父母认为好的方向)引导孩子呢?”
“要是我放手了,不管不问孩子,孩子未来肯定会变得很惨,该怎么办?”
“如何帮助孩子,才可以让孩子能够自律?我不想看见他总是沉迷游戏!”
我也是为人父母,非常理解父母们焦虑不安的心情,小至饮食,大至环境,无不担心。
让父母们感到不安的不仅是饮食健康、考试成绩、学习主动性、品格培养、生活习惯养成等,还有各种正向教育的方法,可谓是涉及生活的方方面面。
市面上诸如此类的书籍、课程、直播可谓是铺天盖地。面对如此繁多的资讯,越是想认真学习的父母们,越会倍感压力与不安。
那么,请你思考一下:
如果,你每天怀着“如何让孩子快速改变”或者“必须培养出有出息的孩子”此类想法去面对孩子,你这个人的生命状态会是怎样的?
结果不言而喻,你的身心会疲惫不堪,更别说从养育孩子当中体会到幸福感。
此时,你也许会像当年的父母辈一样感叹:“养育孩子实在太辛苦了,还要把他管教好,真的太费心神了!”
这样的生命状态,即使认真学习了正向教育方法,你也无法依照正向脉络循序渐进,你会执着于某个单一事件的不如人意。
一旦孩子所做不如预期,你便执着于眼前的失败,又陷入痛苦当中,重新缩回旧惯性当中,却依旧想找另一种方法解决孩子问题。
周而复始,孩子在心里再也不会相信自己的父母,哪怕你正向回馈孩子,他也会显现出抗拒的言行。
所以,这就是正向教育的尴尬之处,尴尬不是指正向教育本身,而是急于求成、心浮气躁的父母。
▊越努力越失望
如此一来,养育孩子将会变成一件需要长久忍耐的事情,变成一个亟待解决的棘手问题。
通过长期的亲子教练指导,我发现很多父母只关注孩子将来会成为什么样的人,不会留意当下的亲子关系与孩子内心的真正需求。
在他们看来,这个“结果”就是养育孩子的全部意义,而养育孩子过程中的“管教”行为,则让他们觉得每天都在辛苦、忍耐地搏斗着。
与此相反,那些没有选择“管教”孩子的父母们,则日子过得轻松自如许多。他们只是期待着“孩子什么时候成长到下一个阶段”。
因为,他们每天都会发现各种生活乐趣,而不是烦恼不安。不仅如此,在期待的过程中还能培养出更好的心态。
当孩子面临各种问题时,比如,考试失利、失恋、被老师批评等等,这类父母们通常会想:“孩子一定会比自己有更好的办法,可以倾听但不需要给建议。”
于是,不可思议的事情发生了。孩子能够感受到父母的这些想法,一点一点地培养出自己的坚强与自信。
回过头,我们再看看那些努力学习的父母们,每天盯着孩子一言一行,总想用“最好的方法”管教孩子,结果新的问题层出不穷,他们越来越失望。
你肯定会很纳闷,这是为什么呢?
因为,这些“努力学习”、“认真负责”的父母们,内心从未有过安定感,尤其是在养育孩子这件事上面。
反过来说,他们之所以会选择“努力学习”、“认真负责”,真正想要的不是解决孩子的叛逆问题,而是让孩子变成听话懂事后带给自己的安心自在。
真正想要解决问题的父母,一定会首先弄清楚问题背后的真相是什么?父母是否适宜介入 孩子的问题?孩子自我负责后如果失败了,如何帮他恢复自信?
所以,父母们努力学习正向教育,意味着看不到自己内心的“存在价值”,总自认为——
不努力、不认真、不负责就不配为人父母,就不值得别人尊重,就不能拥有幸福!
我曾经问过很多同龄人同样的一个问题 :
“当你投资失败或失业了,暂时无法给家庭提供收入,心情也会很糟糕,你觉得自己的存在是否有价值?用月收入来衡量,又是多少呢?”
绝大部分的人回答是0元,也就是没有价值,极少数人回答有价值,却给了自己很低的数值。
的确如此,不认同自我存在价值的人,是很难做到安心自在的,所以他们就会通过各种外在方式更加努力提高自己的价值。
从这个角度来看,认真负责管教孩子,努力学习正向教育,这两件事的本质其实都是一样的——
只要做有用的事,努力就能得到成果;尽量讨人欢心,为别人竭尽全力;如果什么也没有做到,就不认同自己的存在价值。
这样的惯性思维源自我们的父母辈们从小教导:
- “不认真学习,就考不上好大学”
- “不发奋读书,就会被人瞧不起”
- “不努力工作,就过不上好日子”
我们如此紧张、担忧孩子的叛逆,表面上是我们无法理解孩子的行为,害怕任由孩子叛逆会毁了未来的幸福生活。
其实,背后的真相是孩子叛逆反映出家庭关系中真正的问题,只是你不愿、不敢、不想直面这些跟自己紧密相关的黑暗面。
一旦直面这些黑暗面,你就会觉得自己没有存在价值,越来越不认可自己。如果想要自己能够安心自在一些,你只好努力、再努力,更加努力。
可惜不认可自己的存在价值就无法获得安心自在,即使更加努力了但还是没有效果。而因为没有效果,更加不认可自己的存在价值…
如此这般的反复循环,越努力越失望,始终逃不出“虽然努力学习、管教依旧失败”的怪圈。
▊最后的话
我经常跟叛逆期的孩子家长说:“不要那么努力,也无需那么认真,轻松愉悦是最好的学习方式”。
同理,轻松养育孩子、选择温柔陪伴而不是用力管教,就是普通人最容易做到的,最好的教养方式。
我持续写叛逆期孩子教养文章的目的,也是想让那些因孩子叛逆问题而烦恼的父母知道,轻松、温柔地对待孩子也是一种很好的教养方式。
我强烈希望你能了解到“原来还有这样的亲子互动”,从而减少养育过程中的急躁不安。
对孩子来说,父母无法做到“安心自在”其实会使他们很痛苦。相反,父母保持轻松愉悦的心态则可以让孩子安心。
孩子怎样才能有安心的感觉?如何保持愉悦的心情和孩子相处?比如:
- “爸爸妈妈很喜欢现在的我”
- “只要我在爸爸妈妈身边,他们就会觉得很幸福!”
- “我虽然读书成绩不好,老师也不重视,但爸爸妈妈依旧对我很好”
你只要不断地培养孩子的这种感受,就像是在给孩子未来的幸福人生“储蓄”一样。
这种“储蓄”会培养孩子在遇到困难时保持乐观态度——“即使已经精疲力竭,也总会有办法解决”。
它会成为孩子人生中面临危机时支撑他们渡过难关的法宝。
相比于好成绩、高学历,这才是更强大的力量。