青春期叛逆早恋厌学如何教育

对处于青春期的孩子而言，“破茧成蝶”一词特别契合。所谓“茧”，是由于生理和心理的变化，青春期孩子在内心出现的重重矛盾、困惑、躁动不安等。破茧的过程是痛苦的，他们在挣扎，也在与自我较劲。“茧”还有另一层含义，就是成人社会对青春期、青春期现象以及青春期孩子的误解。

我接触了太多青春期的孩子，发现青春期问题往往会溯源到家长身上。那么，靠什么来“破”？我认为主要是“自破”，包括自律、自省、自愈，这个过程需要家长和老师提供辅助和鼓励，而不是强行去打破。再来说一下“蝶”，破茧而出的是一个个正常的生命体，如果家长、老师的期望值过高，那反而会让“茧”包裹得更厉害。

处于青春期的孩子往往挫折感要大于成就感，常常遭到老师的批评和家长的指责，似乎自己做什么都不对。而挫败感会加剧青春期的逆反心理。想让孩子正视、接纳、欣赏自我，在我看来，这不是一个如何引导的问题，家长和老师首先不能有树敌的意识，不要设置防御墙，而应该正视青春期的孩子，接纳他们的瑕疵，给予更多的关注和爱，孩子自然就会正视和接纳自我。

我经常用五个手指来阐释自己评价孩子的五个标准：大拇指，排在第一位的是身体健康；紧随其后的食指，代表的是心理健康；中指，是最高的，指的是品质和人格；无名指，代表能力，这是当今社会的需要；小指，才是学习成绩。我希望家长和老师能够用这个标准去重新评价孩子，发现孩子的闪光点。

青春期是人生充满矛盾的时期，成功时得意忘形，挫败时自暴自弃，有时觉得自己无所不能，有时又觉得自己一无是处，这就是青春的样子。

青春经历是最好的教科书，大部分孩子会在这个过程中自我教育、自我反省、自我觉悟，渐渐地发现自己的价值、集聚生命的力量、明确人生的方向。也有些孩子可能会遇到自己无法承受的困境，深陷迷茫中无法自拔。

很多教师和家长认为最好的帮助是同情、安慰和鼓励。他们会对失意中的孩子说：你已经努力过了，你已经很优秀了，失败一次没什么，你还有长长的未来，有很多机会可以再来。但是此时此刻青春期的孩子就是过不去心里那道坎儿，他们的内心独白是：虽然还有长长的未来，但这次最重要；我已经很努力了，但还是失败，原来我并不优秀。教育者不应用一些无关痛痒的大话、空话来安慰孩子。他们要的不是如何去看轻挫败，而是解决问题的具体方法。

同样面对挫败，对于不同成长经历和性格的孩子应有不同的引导方法，有的需要同理法，有的需要激将法，有的只要陪伴就够了。不是所有孩子都需要同情。有些孩子特别敏感和要强，他们容易把他人的同情当成鄙视，会误以为自己被小看，从此陷入更深的自卑。也不是所有孩子都需要鼓励。有些孩子特别脆弱，越被鼓励，压力越大，对于那些“懂事”“听话”的孩子来说，教育者一句“相信你能行”便成了他们重重的负担，他们常常因为害怕辜负他人的期待而陷入更深的自卑。

随着物质条件的改善，信息渠道的丰富，“00后”孩子在生理方面的需求得到了较好满足，他们在心理方面的需求更加突出，他们需要在交往中获得归属感、渴望得到尊重与认可、追求平等与公平。

此外，信息摄入渠道的丰富多样，使得如今的孩子获得学习资源的渠道从家庭转移至社会，主要转移至网络，尤其是一些父母不爱学习的家庭，孩子在很小的时候就发现父母不能够满足自己学习的需要，因而彻底转向虚拟空间。

与此同时，随着知识的快速增加、学科越来越细分，未来人才要掌握的知识量越来越大，这在一定程度上意味着孩子在校学习阶段延长、进入社会的时间越来越晚，从而使得孩子心理青春期的持续时间相对生理青春期要长。

帮助孩子寻找自我的生命价值与方向，一个最重要的前提是家长要以身作则，家长的三观对青春期孩子的影响是巨大的。有些孩子专看社会阴暗面、传播负能量，如何造成的？虽然也有社会因素的影响，但我想最主要的原因还是在于家庭。

另外，对青春期的孩子要少一些打压和否定。尤其是老师们，切忌把学生分成三六九等，更不要对逆反心理比较严重的孩子过度打压，也许老师一句不经意的话，就可能泯灭孩子的自信，把他们推向深渊。

关键词：亲子关系

《教育家》：青春期，对父母和孩子而言，都是一次挑战与蜕变。面对孩子的种种变化与反抗，许多家长“手足无措”。对家长而言，他们应如何看待并重新定位自身的角色与对待孩子的模式？

许多家长的“手足无措”，其实源于孩子没有变化前的“无所作为”。青春期不是偶然的，不是一瞬间进入的，也没有一个明确的时间点。我特别想提醒12岁以下孩子的家长们，孩子进入青春期是一个循序渐进的过程，在此之前，需要家长有所作为、有所铺垫。青春期孩子会有较强的心理诉求，即求关注、求理解、求尊重，这是我40多年来跟许多青春期孩子交心之后的深切感受。

先说“求关注”。孩子小的时候，有爸爸妈妈陪吃、陪喝、陪玩，就觉得足够了。但随着孩子自我意识的成长，他们开始求关注。表面上他们不希望家长管，但是内心却希望家长能够关注到他们所需要关注的点。比如孩子有什么爱好、什么心理活动、什么小诉求，家长都要及时发现和关注，让孩子觉得家长在意的是他这个人，而不是他的成绩。

再说“求理解”。中国的父母和老师常常有一种委屈叫“老让我理解他们，谁理解我们呀”。的确，家长和老师的付出值得理解与肯定。但青春期的孩子，是未成年人，是行走在身心发展还不成熟道路上的受教育者。我的一个理念是“师生之间的理解、家长与孩子之间的理解可以有个时间差”。家长、老师对孩子的理解需要即时即刻，这样才能更好地沟通；孩子对成年人的理解是事过境迁、时过境迁的。

接下来，是“求尊重”。成绩再差的孩子也有自尊。举个例子，有一个8岁男孩，特别调皮，班主任对他特别“蛮横”，经常揪着他的脖领子往外拽他。我得知这个情况后，问这个男孩，当老师揪着你的脖领子往外拽时，你内心是什么感受？他说了一个字——恨。我问他：“恨谁呢？”他说：“恨老师，也恨笑我的那些同学。”他的恨，不是因为老师把他拽疼了，也不是因为桌椅倒了、文具撒了一地，而是因为他的自尊心受到了伤害。

总之，家长、老师需要走进孩子心里，靠近孩子的心理频道，与孩子共情，才能拉近与孩子的距离，有效解决一些现实中的矛盾与问题，而不能居高临下地指手画脚。

孩子需要一个随叫随到的顾问，讨厌一个指手画脚的管家。孩子出生后，父母自然成了他们生活的管家。父母带着孩子去学习各种技能，孩子也愿意向父母炫耀自己的进步，并争取父母的肯定。

进入青春期之后，孩子们就会觉得什么事情都找家长很丢人，他们会有意远离父母，不再需要别人为其做主了。于是父母面临三个选择：一是不让管非得管，结果两败俱伤；二是全面撒手，成为所谓的佛系父母，其实就是逃避；三是调整心态，管家做不成做顾问，从控制转为帮助。

在放手和管教之间，每个家庭都应找到平衡点。重要的是，无论严格一些还是宽松一些，父母都要保持与孩子的情感连接。在理解孩子、尊重孩子的前提下，父母对孩子的管教在一定程度上是可以调节的。总的原则是：长期放手，总是关怀，偶尔矫正，静待花开。

《教育家》：青春期的生理发育使孩子们产生了“成人感”，他们要求与成人平等的社会地位，渴望社会给予他们成人式的信任和尊重，且当下孩子对于话语权的要求非常高。家长在与孩子沟通、交流时要注意什么？

高明的家长懂得倾听孩子的心声。而中国的家长大多习惯了自己说，让孩子听。比如家里装修，购买家具或电器时，家长如果能跟孩子商量一下，他会非常高兴，觉得大人真正把自己当成家庭成员了。

我有一个学生现在28岁，在国外读书，经常找我做心理疏导和情景再现。她曾经给我讲了这样一件事——上初中时，有一天我在自己房间写作业，客厅里，一大家子人在喝茶聊天，说得兴高采烈，我推开门轻声说了一句：“妈，你们能小点声音吗？影响我写作业了。”这时妈妈给的答复是：“就你事儿多，这就影响你啦？你就是不专心，我应该让你去车库里写。”这件事，被她用日记的形式记录了下来，而且永远记在了心里，直到今天仍难以释怀。

如果说人生有第二次“断乳期”，那就是青春期。第一次生理断乳，离不开的是孩子；第二次心理断乳，放不下的往往是父母。也许在家长眼里，孩子永远长不大。但在青春期孩子的眼中，父母已不再是令他们时时依赖、无条件崇拜和无法离开的人了。这并不代表他们不爱父母了，而是意味着他们心理上的成长。青春期孩子认为自己是家庭重要成员，应该和父母拥有平等的地位。

首先，家长要接受孩子的成长，要为他们“要求平等地位”感到欣慰和骄傲，要理解他们“争抢话语权”的需求，当和孩子发生冲突时，切忌较劲，理性接受孩子合理的要求，这也是教育孩子如何处理矛盾的契机。

其次，家长要认同孩子的“独立”，给孩子足够的信任和尊重，他们才有机会去尝试错误、发现错误、改正错误、少犯错误，才能真正地长大。他们需要独自面对风雨的机会，家庭应是青春远航的港湾，而不是死拽不放的缰绳。

最后，家长要善于示弱，随着社会的发展、孩子的长大，家长一定会有越来越多自己搞不定的事，越来越跟不上孩子的脚步。适当的示弱不仅能满足孩子的“成人感”，还可以更好地培养孩子担当的勇气和责任心。

关键词：社会交往

《教育家》：青春期是青少年成长中尤为关键的一段社会化过程。这个时期，他们非常需要得到团体的认同，很在意同伴的看法，但同时他们又极为敏感。能否基于当下孩子的特点，谈谈应如何引导孩子良性社交，培养孩子与人交往的能力？

人际交往能力是一项非常重要的能力，应该从幼儿园刚刚走进集体时就给予正确引领。进入青春期后，孩子的人际交往意识与能力已形成一定趋向。这个时候，家长能做的更多是以身作则。有的家长当着孩子的面抱怨自己的同事、上级，这就给孩子的人际交往埋下一颗不良的种子，他也会挑剔别人、推卸责任。

另外，家长要多推动和引导孩子与人交往，而不是让孩子自我封闭。此外，我认为手机问题需要引起家长的重视：手机很可能成为培养孩子社会交往能力的绊脚石。很多孩子沉迷手机，与人交往也是通过手机，人与人之间面对面的交往越来越少。这对于孩子今后的发展非常不利。

在青春期，一个孩子必须要完成四大任务——自己做主，与众不同，离开父母，寻找伙伴。

在寻找伙伴的挑战中，孩子所面临的压力和彷徨，是许多父母视而不见的。为此，父母应尽早思考这些问题，充分了解孩子，提前做好准备。例如：孩子有什么兴趣爱好？有什么特长？性格有什么可爱之处？信心是否足够？五六岁的时候去餐馆吃饭，敢不敢和服务员打招呼？

如果父母不提前锻炼孩子，孩子进入青春期后，没有朋友，也不擅长交往，有的父母就会对孩子说：“不能总是在家里啊，你要多交往，你大胆一点，你不要害怕。你这样子不行，以后的工作怎么办啊？”这些话其实毫无用处。孩子的问题根本不是态度问题，也不是决心问题，而是能力问题。胆量也是能力，一句“不要害怕”对孩子没有实际的帮助。

我女儿小时候非常胆小，三四岁的时候，我就有意识地锻炼她。比如说在公园里她渴了，我给她买了瓶矿泉水。她说：“爸爸，我打不开。”我说：“爸爸暂时不能帮你，找那个阿姨帮你打开好不好？”她看看我，又看看别人，很是犹豫。我就鼓励她：“试试看，爸爸陪着你好不好？”慢慢地，她逐渐突破自我，然后我会鼓励她进行更具有挑战性的交往。

独生子女较难获得同辈交往的体验，父母可以通过家庭之间的交往，给孩子创造机会，让孩子早早习得与人交往的能力。

父母要对孩子宽容一些，不要过分干涉孩子对朋友的选择。此外，父母交友的方式对孩子有着强烈的示范性作用，如果父母的人格健康、完善、强大，那么孩子非常容易习得相应的能力。

《教育家》：孩子步入青春期后，随着生理的急剧变化，心理也会发生微妙而复杂的变化，会对异性产生好感。此时，家长和老师应如何引导孩子正确对待？

在这里，我要解释三个概念：

第一，青春期就是个时间段，谁都得走过。成年人千万不要把“青春期”贬义化、标签化。

第二，青春期现象，是由于生理发育而引发的一些心理变化，进而促使孩子们做出一些让大人难以理解的行为，比如给抽屉上锁、关上门打电话、对异性产生好感等。每个孩子进入青春期，身上都或多或少会出现青春期现象。

第三，青春期问题孩子，他们在青春期这道坎儿前摔了跟头，比如有打胎的、轻生的、伤害他人的，但这一定是少数，可现在很多家长恨不得把自己进入青春期的孩子都视为问题孩子，这就盲目扩大了打击面。

对于青春期的孩子对异性产生好感这件事，家长和老师首先要有一个正确认识，如果在这个问题上大动肝火，反而不利于解决问题。而且我还想提醒家长和老师注意一点，一般来说，越是外向的孩子，比如追着给异性递纸条的，反而没什么大问题。相反，越是表面不动声色、内心暗暗萌动的，越容易出问题。

总之，家长和老师不要早早给对异性产生好感的孩子扣上“早恋”的帽子，更不要过度紧张。但作为家长，务必提醒孩子一定要把握好底线。

大部分因孩子“恋爱”产生问题的家庭都具备这样的特征：父母长期不容许、不谈论，孩子对“恋爱”长期不了解。如果孩子既好奇又害怕，觉得偷偷摸摸，甚至有罪恶感，就会把一个非常美好的过程坠入一种非常紧张、痛苦，甚至罪恶的情境中去。

很多孩子的恋爱是一过性的，并不一定指向未来。孩子可能就是好奇，有的父母一干预、一反对，孩子反而更固执。为什么会这样呢？因为青春期孩子有自己做主的意愿，对于这一阶段的孩子来说，“我”的错胜过“你”的对。

所以对待孩子的“恋爱”，父母应当引导而非禁止，把“恋爱”当作人生中一件美好的事，而非洪水猛兽，并且早一些和孩子谈论此话题。我们越是尊重孩子，孩子越会谨慎考虑自己行为的得失。

一是提前教育。在孩子进入青春期还没开始恋爱时，家长、老师就可以和孩子讨论爱情，通过他人的故事将正确的恋爱观传递给孩子，此时他们更容易接受成年人的意见。

二是不急于棒打鸳鸯。当孩子“恋爱”时，盲目的“棒打鸳鸯”可能会适得其反。家长不妨换位思考，理解孩子的需求，了解孩子的真实感受，给孩子更多的家庭温暖和心理支持，并适当表达自己的担心，对孩子进行性知识和自我保护教育，同时给予孩子充分的信任。

三是榜样示范。父母是孩子的榜样，父母的言行及“三观”会深刻地影响孩子的成长，所以在和异性交往及处理夫妻关系时，家长的行为举止要符合社会规范。