提到吴尊，大家除了羡慕他和妻子林丽吟这对神仙眷侣，更服气的是他和孩子的沟通方式，实在太有爱了。
《婚前21天》节目中，吴尊和老婆为了弥补没有办婚礼的遗憾，决定返回澳大利亚旅行结婚，一切计划都准备好了，却害怕过不了孩子这关。
因为夫妻俩很少一起出远门，平时孩子又很黏他们，吴尊担心孩子不能接受。
为了说服两个宝贝留在家里，两人绞尽脑汁，最后吴尊想到继续用手绘童话书的方式，把父母的爱情故事讲给孩子听，征求他们同意。
没想到一提出要和妻子回澳洲，两个孩子就异口同声地回答：“不可以”。
接下来，无论是表明爸爸妈妈没有办过婚礼有多遗憾，还是承诺拍了结婚照会带回来给他们看，孩子们还是摇头拒绝。
夫妻俩面面相觑，不知如何是好。
不过，还好吴尊早就料到结果，他早就想到了另一个“杀手锏”，在家里藏宝，准备孩子们喜欢的礼物，让他们每天找出一个。
孩子听到这个“寻宝游戏”，兴奋得两眼发光，立刻被说服了。
看到这里，我才明白：有时候不是孩子难以沟通，是我们不懂得尊重小朋友。
他没有强硬要求孩子必须留在家里，而是平等地和孩子们沟通，考虑孩子爱玩的心理，让等待的煎熬时光变成了一场期待的游戏，孩子自然乐意接受父母的建议。
毕竟在传统观念下，懂得尊重小朋友和换位思考的父母实在太难得了！
常听到身边的爸爸妈妈抱怨：“现在的孩子一点都不省事，再也不像我们小时候那一届听话，有脾气又有个性，想和孩子沟通，真的太费劲了！”
提起“没长耳朵”的娃，身边当了妈的朋友都默认三连，然后纷纷吐槽起自家娃。
我才知道，孩子选择性的把家长的话当“耳旁风”是个共性问题，是我们没有找到跟孩子沟通的正确方法。
抗争主要体现在两方面，一种是“不要”系列，你提的要求他都说不要：
“宝宝，该洗澡睡觉了。”“不要。”“你就不能做完作业再玩？”“不要。”“今天学校要求穿校服哦。”“不要，我要穿裙子。”
另一种是“无声”系列，比“不要”更气人，直接无视你的召唤，讲几十遍都是耳旁风：
“小朋友，请把你的玩具收拾好，你看看房间都乱成什么样子了!”沉默。“快点，再不出门就要迟到了。”沉默，并一如既往地东摸摸西摸摸。
以上场景是不是很熟悉呢？
很多父母都会因为孩子的不听话、不配合产生沮丧感：“我已经努力了，软硬兼施，为啥还是搞不定娃？”
毫无疑问，这是90%以上家庭每天都要面对的问题。
到底怎么说，孩子才肯听呢？
在亲子关系中，我们考虑的更多的，是怎么说，才能让孩子听进去，但其实，怎么听，才会让孩子愿意跟我们说，同样是亲子关系中重要的一环。
但很多大人根本不懂得倾听，在亲子沟通中常常会犯这4种错误：
一、否认孩子感受
“我再也不和xxx玩了！”
“你不是这样想的，你们是最好的朋友啊。”
“xxx是坏蛋！我要揍他！”
“不可以这样说，不可以打人，这样很不礼貌。”
二、一上来就批评
“我的笔不见了。”
“谁让你乱扔东西的！”
三、忽略孩子感受，只求解决问题
“我的小金鱼死了。”
“不要哭，我再给你买一只。”
“我就要那一只！”
“我给你买只一模一样的。”
“我就要那一只！”
“别闹了！”
四、一味讲道理、讲逻辑
“下雨了，老师说明天不能去郊游了。”
“老师做的对，下雨郊游很危险。”
“明天又要上课了。”
“学生就是要上课的。”
很多时候，孩子不理我们，是我们并不能真正的“听见”孩子，而是急于评价、急于讲道理、急于解决问题。
但对孩子而言，被“听见”，被“看见，”比解决问题更重要。
有效的亲子沟通，从管好自己的嘴巴，愿意和孩子平等对话开始。
1、倾听孩子的内心
有一天，女儿突然哭闹着要开灯睡觉，怎么哄怎么讲道理都不听，到最后哭累了才睡着。
第二天又是如此，老母亲的耐心快要耗完时，灵机一动，问他：“为什么你想要开灯睡觉呢？”
“关了灯会黑黑，我会看不到妈妈。”
我的心瞬间柔软了！这件事让我意识到，学会倾听是多么的重要。
小孩子的脑回路和大人的是不在一个频道上的，所以大人总会以自己的意念去理解孩子的行为，误解孩子的动机。
我们要相信孩子的出发点总是好的。
所以当下次遇到孩子“皮”时，当要发脾气说出伤人的话语时，不妨先冷静十秒，多问一句“为什么？”然后蹲下耐心倾听孩子的解释。
我也相信孩子不会让你失望的。
2、站在孩子的视角看问题
在生活中，我观察到孩子最喜欢、信任的，是那些能看见他们情绪、承认他们情绪，并且会陪他们一起玩耍的人。
比如《超能幼稚园》里的费启鸣，他才22岁，家长们担心他太年轻，都不选他当班主任，可他却很得孩子们欢心。
在开园派对的时候，大家闹作一团，五个男老师只有费启鸣注意到小男孩云飞的分离焦虑。
他蹲下来，用平等的姿势、温和的言语，还有拥抱来安慰云飞。
虽然“我们是男子汉，我们不哭”这个说法不提倡，但他至少真正看见了孩子，在孩子最需要的时候陪伴了他，帮他度过了和妈妈分离最难的阶段。
后来，男孩多多尿裤子，费启鸣带他去换洗，有一个镜头也很有意思：
多多对摄像机说：“你不要拍也不要播哦。”费启鸣把摄像机的头摇了摇，假扮摄像机跟他对话：“它不同意。”多多马上被逗笑了。
这就是真的会和孩子玩的大人，他是站在孩子的视角来跟孩子玩扮演游戏，而不像有的大人会很扫兴地解释：“摄像机不会说话哦。”
3、不把孩子只当孩子
在小区带孩子玩耍，我看到这样一幕：
有两个妈妈坐在一起聊天，其中一个妈妈的儿子跑过来抱着妈妈的脖子。
妈妈说：“你去跟奇奇玩吧，他有遥控小汽车。”
儿子不撒手：“不要，我不想玩小汽车。”
妈妈又说：“那你去跟小明玩滑梯吧，你不是喜欢玩滑梯吗？”
儿子还是不去，又是玩妈妈的头发、又是拽妈妈的耳朵。
妈妈把儿子从身上拉下来：“你看，那两个小朋友在挖沙子，去挖沙子吧。”
儿子又开始拨弄妈妈的衣服：“我不喜欢玩沙子。”
妈妈彻底不耐烦了：“你自己闹着要出来玩，又什么都不想玩，那你出来干嘛？别无理取闹了！”
母子俩来回沟通了三四个回合，还是以不愉快收场。
与其对孩子发脾气，不如不要把孩子当孩子，，就像戚薇的女儿Lucky，有一次看到妈妈穿了一条很好看的裙子出门工作，自己也很想要，哭闹着不让妈妈走。
戚薇面对臭美的女儿，没有生气也没有不耐烦，而是直接和Lucky说：“这是妈妈的裙子，不是你的，虽然你是小孩子，但也不能总是哭闹着想要别人的东西。”
说得干脆利落，让大家刮目相看：“平等地和孩子对话，孩子一开始可能会继续哭闹耍赖，但久了以后孩子就会明白父母的原则，以后想要和孩子沟通就会更简单有效了。”
4、帮孩子说出自己感受
3岁前的孩子，想要他们清晰表达自己的感受太难了，所以才会出现无理取闹的情况，需要家长仔细倾听，并帮助他们捉住情绪这头“小怪兽”。
迈克尔·汤普森、丹·金德伦、威廉·波洛克以及其他一些研究人员已经发现：
尽管没有哪个孩子天生就有一个“情感词汇表”，但父母们能对他们的儿子运用描述情感的词汇可能是极其重要的。
用简单、准确的语言来反映并描述情感，会教给孩子明确自己的感受，让孩子通过不断地练习，做到用词汇而不是用行为来表达感受。
等到孩子情绪淡了一些，可以尝试问一些能用“是或不是”回答的问题：
“爸爸不让你买冰淇淋，会让你感到很难过吗？”
“小朋友没经过你的同意就把玩具拿走了，你感到很生气是不是？”
然后再陪孩子一起寻找解决办法：
“既然不能吃冰淇淋的话，我们去吃点别的吧~吃一个苹果还是一个香蕉呢？”
“你可以去跟小朋友说，你还没有玩够这个玩具，可以等一下再借给他玩好吗？”
研究表明，有效的亲子沟通应该是这样的：倾听比表达重要，情绪比内容重要，尊重比方法重要。
和孩子交谈，六岁以前适宜面对面，六岁之后要逐渐改为肩并肩。和孩子沟通，先学会听，再学会说。你会发现，亲子沟通没有那么难！
