从孩子会说话开始，一直到孩子成年，我们发生的所有的亲子冲突或矛盾，有90%以上都来源于错误的沟通方式！
不只是亲子关系，子亲关系（我们与父母）、夫妻关系、同事关系等，发生矛盾的绝大部分原因都是因为沟通不畅！
- 当你不明白领导的意思，你就无法把工作做到位；
- 当你不懂伴侣的想法，你就无法与ta保持亲密无间；
- 当你无法倾听孩子的心声，你就会与孩子距离越来越远，矛盾越来越多！
（一）错误的沟通方式
（1）无论孩子说什么，我依然故我！
我想很多人都会有这样的场景，那就是孩子兴致勃勃地想对我们说一件事情，可是我们心系更重要更紧急的事，听不进去孩子的话，无论孩子说什么，我们都在重复我们自己的话。
比如：
- 孩子：妈妈，我今天在幼儿园看到了……
- 妈妈：赶紧去刷牙！
- 孩子：妈妈，那个小朋友……
- 妈妈：哎呀，赶紧去刷牙，听到了吗？
- 孩子：我在幼儿园看到的那个……
- 妈妈：告诉你去刷牙，你还磨蹭什么，你看看都几点了？！
孩子与妈妈不在一个频道上，孩子听不到妈妈，妈妈听不到孩子，实际上浪费的时间更长，而且还会影响双方情绪。
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（2）无论孩子说什么，都会引到学习上！
这也是很多家长都容易做出来的反应，尤其是把学习看得无比重要的家长们，更是把所有的事情都与学习联系起来，让孩子感觉“妈妈除了和我谈学习之外，其他什么事情都不想听我说。”
比如：
- 孩子：妈妈，我想去饭店吃饭。
- 妈妈：你作业写完了吗？哪有时间去饭店吃饭！
- 孩子：妈妈，我想要一个新玩具。
- 妈妈：考试考那么点儿分，还提什么要求！有这时间，好好想想怎么把成绩提高上来！
- 孩子：妈妈，我看同学们都有那种笔，我也想要一个。
- 妈妈：你咋不看看别人都考多少分呢？啥都比，就是不比比学习！
孩子的内心啊，阴影面积估计会不断增大。
久而久之，孩子也许会认为：
- 在妈妈心里，什么都不如学习和成绩重要，包括我的想法和感受，都不重要。
- 妈妈爱的不是我，而是学习好的我，而是考分高的我。
- 如果我学习不好，妈妈就不会再爱我了。
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（3）无论孩子说什么，我们只关注纠错部分！
当孩子遇到一些事情，回到家与我们诉说，有时他们只想倾诉一下，有时他们在向我们需求支持和帮助，有时他们想听听我的想法。
没有一个孩子回家和妈妈说话，是期望着听到妈妈的批评。
但是，我们很多父母就是擅长看到孩子的错处，而忽略孩子需要帮助的地方。
比如：
- 孩子：妈妈，今天同学打我了。
- 妈妈：为什么他打你？你做了什么事惹同学生气了？
- 孩子：妈妈，都八点多了，我作业还有两项呢，怎么办啊？
- 妈妈：谁让你不早点写作业了？回来就知道玩！弄到这么晚，我有什么办法！
如果孩子每次遇到问题或者困难，向我们说的时候，我们都给孩子这样的反馈，我估计重复几次这种糟糕感受后，孩子就再也不会向我们求助或者诉苦了。
因为，谁也不想在感觉沮丧的时候，让自己变得更加沮丧！
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（二）有效沟通的原则
会不会沟通，与学历没有多大关系，与智商也没有多大关系。
有的人，从没上过学，但是天生会倾听和沟通；
有的人，聪明到总能在鸡蛋里发现小骨头。
比如：
- 我妈妈是个地道的农村妇女，就上到小学二年级。但是，但凡和她聊过天的人，都觉得很舒服。现在总结起来，我妈妈的沟通方式，就满足了以下这些原则。妈妈是个天生的擅长沟通者。
- 我领导是国际知名大学的博士，但是和他聊天却非常痛苦。
（1）体会对方的感受和需求
当孩子对我们说话时，我们是努力找出孩子话语中的错误、问题和过失，还是想通过耐心地倾听，了解到孩子地感受和需求，以及他们所面对的问题？
- 如果你总是做得前者，与孩子的距离一定越来越远；
- 如果你做得是后者，那么孩子一定会越来越愿意和你聊天，和你的关系也会越来越融洽。
用上面的例子说一下：
孩子：妈妈，都八点多了，我作业还有两项呢，怎么办啊？妈妈：谁让你不早点写作业了？回来就知道玩！弄到这么晚，我有什么办法！
如果妈妈能体会孩子的感受和需要，以及孩子面对的问题，那么妈妈这样回答比较好：
“孩子，你是不是感觉很着急？这么晚了还有两项没有完成，你很担心会影响睡觉时间，是吗？你希望妈妈帮你想一想，是否有什么方法能让你早些完成作业？”
孩子：妈妈，我今天在幼儿园看到了……妈妈：赶紧去刷牙！孩子：妈妈，那个小朋友……妈妈：哎呀，赶紧去刷牙，听到了吗？
妈妈如果能体会到孩子急切分享的心情，妈妈可以抽出几分钟，耐心地听孩子讲完这件事。
一个幼儿园的孩子，难道还能给你讲上半小时的故事吗？（如果真可以，那还真是有语言天赋，可以好好培养。）
如果实在来不及，我们可以这样说：
“宝贝，今天在幼儿园的事情你特别想和妈妈分享是不是？妈妈也特别想听你在学校的事情。不过现在已经很晚了，我们一起去刷牙好不好？这个故事等我们洗漱完上床后（或明天早上一起床）你就讲给妈妈听，妈妈一定会非常认真地听你说的。”
把自己想成孩子，用心体会一下，听到这两种回答的不同感受。
己所不欲勿施于人。你的感受会告诉你，你以后应该如何回应孩子的话。
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（2）别着急反驳和指正，尊重孩子不同的想法
当你听到孩子说一些与你不同的观点和想法时，别着急指正，更别轻易打断孩子的话，迫不及待地抛出你所谓的正确看法。
我们要学会倾听孩子。
无论孩子的想法只是有些新鲜，还是已经错到离谱，我们都可以耐心地听孩子完整的表达完，然后用引导式的提问，让孩子自己思考。
孩子有时候会成为我们的老师，我们要学会带着尊重和好奇，去倾听那些跟我们不一样的想法，一种积极的姿态尝试从孩子的陈述中理解孩子的想法。
有一个妈妈，早上特意给孩子做了鲜虾面，可是当孩子上学要走的时候，这个妈妈发现孩子把好几个大虾都剩下了。
这个妈妈就说：“我起那么早，把虾皮给你剥掉，那么辛苦地给你做了这碗面，你怎么还不吃呢？这孩子怎么这么不懂事！”
孩子这时很委屈地说：“妈妈，我是特意给你留的。我见你的碗里没有虾，也想让你吃几个。”
妈妈听完，顿时很后悔自己刚刚冒出来的指责。
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（3）别着急，稳着点！
就如同上面的例子，很多时候，我们都太着急了！
我们着急到不去问孩子的想法，而是直接凭着自己的判断去下结论，去批评和指责。
上面例子中的那个孩子，如果没有胆量说出自己的真实想法，或者在听到妈妈的指责后，不愿意说出自己的真实想法，那么他们的亲子关系该如何走向？
- 妈妈没有体会到孩子对她的关爱，反而把孩子批评了；
- 孩子委屈的心不愿表达，下一次也便把关爱封存起来。
我知道世界节奏太快，每个人压力都很大。
可是，养育孩子有时真的急不得！
我们需要有些时刻放慢速度，耐下心来，用心了解孩子的所思所想。只有如此，才能让孩子得到更多的爱与支持，让孩子得到充分的安全感与归属感。
而且：
- 一个长期处于紧张、压力、焦虑或沮丧情绪当中的孩子，大脑不会飞速运转，学习效率不会太高；
- 只有拥有充分的安全感和价值感的孩子，才能有更好的状态投入学习，大脑才会产生更高的效率。
一个恶性循环，一个良性循环。
你选哪个？
（三）沟通方式决定了我们的亲子关系！
我们与孩子的沟通方式，决定了我们跟孩子的互动是一种探索和讨论，还是一场吵架或指责。
- 想要让拥有良好的亲子关系，就从认真倾听，好好沟通开始；
- 想要让孩子有个良好的学习状态，就好好沟通，让孩子的情绪得到充分释放与疏导，让孩子感觉到踏实与温暖。
良好的沟通，不需要高智商，也不需要高学历。
良好的沟通，只需要我们放慢节奏，耐心倾听，用心体会，才能察觉孩子的感受和需要，给孩子提供合适的引导与帮助。
退一步讲，不会聊天，可以耐心地听；总比把天聊死了强。
即使我们无法体会孩子的感受和需要，我们至少也要做到耐心的倾听，别急于表达自己，更别急于讲道理、指导或批评孩子。
