最近朋友跟我抱怨，不知道孩子提前进入青春期，还是自己提前进入更年期，总觉得跟孩子沟通越来越难。让孩子做点事都是推三阻四，拖拖拉拉。比如，叫他自己把房间收拾一下，叫了老半天，他才慢悠悠地起来随便糊弄一下；叫他去写作业了，过了十几分钟去看，还坐在那里一动不动地玩手机；更多的时候，他都在嫌我唠叨，干脆关上门，自己躲进房间，孩子越来越大，总不能像以前一样不听话就揍一顿吧？以前回家抱着我叨个没完的孩子哪里去了？
其实孩子不愿意跟父母沟通，总是不听话，多半是因为这些问题：
1.孩子的自主意识在逐渐增强，父母却还只把他们当个小小孩。
孩子2岁之后，逐渐开始萌发自主意识，进入了自主意识敏感期。
具体表现为:
孩子对大人的指引开始不全盘皆输，而是按照自己的想法去尝试体验，对大人说的话经常用“不”字来否定。如果事情稍不如意，孩子就大哭大宝，极力反抗。
这个阶段开始大人觉得孩子越来越不好沟通，通常也开始会用命令的方式跟孩子交流，导致孩子越来越逆反。
2.大人不明白孩子内心真正的想法，而是把自己的想法强加给孩子
比如孩子喜欢足球，父母偏偏觉得孩子太活泼好动，给他报个围棋班希望他能静静心。于是，一周辛苦上课之后，孩子周末还得上不少父母觉得有用，偏偏自己毫无兴趣的课程，开始敷衍了事。
当父母觉得自己的省吃俭用给孩子报各种班，换来的是孩子敷衍的态度时，顿生埋怨。
通常这样导致的结果：
父母用命令强迫孩子服从，孩子内心不愿意遵从，最开始的时候迫于父母的权威，通常会遵从。但是孩子知道自己的内心想法不被父母所理解之后，越来越不愿意跟父母沟通，关上了亲子沟通的大门。
所以，究其原因，孩子不愿意跟父母沟通，主要的根源还是在于父母。父母不能理解孩子，不能用合适的方法跟孩子沟通，亲子关系在父母的重压之下只会变得越来越紧张。
美国加州大学教育学博士在《双向养育》中提出了沟通中应该避免的两种方法：命令式沟通和提问式沟通。
命令式沟通弊端
命令式沟通是很多父母在孩子开始有自主意识之后会开始采用的沟通方式。原因在于父母发现，跟孩子好好讲话他不听，比如，最开始的时候，孩子玩玩具，丢的满地都是，却不收拾起来。父母通常一边抱怨一边说：宝宝，能不能别把玩具丢的满地都是啊？等一次两次孩子还是照旧之后，看到孩子再把玩具丢的满地都是，父母通常就脱口而出：别乱丢玩具了！
同样的话还有：
别动！
不许摸！
闭嘴！
快下来！
赶紧吃！
命令是迫使孩子服从的专制方法。
但大多数的时候，父母这样讲话，刚开始孩子通常会感觉有点懵。
面对这种不留余地的命令，通常会导致两种结果：
1） 一种是孩子感到无力对抗，表示顺从，但丧失主动精神。
并且每次遇到同样的事也需要父母再强迫命令他才遵从，大多数孩子比较小的时候通常会选择顺从。
2） 另一种是孩子开始反抗。
特别是等孩子逐渐成长，进入青春期，父母会觉得孩子特别的叛逆，这个时候，孩子已经反抗能力，父母如果还是采用这种沟通方法，通常结果都是爆发父母与孩子之间的战争。
提问式沟通弊端
通常放任型父母比较喜欢用这种方式来沟通，并且自我感觉是在尊重孩子，引导孩子表达出自己的想法。
比如在发生了一件不是很愉快的事情之后，父母通常会问：
为什么会这样呢？
你在做这个的时候是怎么想的呢？
我自己也曾用这样的方式来沟通，但通常得到的答案是：我不知道。
提出问题同时会影响孩子的思维进程，并且让一个需要倾听的人迅速关闭思维。
或者在想要孩子做某件事的时候却把主动权交给了孩子：
你不觉得你应该去写作业了吗？
你的房间乱糟糟的，是不是应该收拾一下呢？
你去把你自己的衣服洗掉，好吗？
孩子的内心：既然你在征求我的意见，那我当然倾向选择让我自己更喜欢的方式了。于是孩子通常的回应就是：
我等下再去做。
我明天就收拾。
我等下再洗。
父母听到孩子的回答之后也会开始抓狂，近而转向命令式沟通：现在就去做！立刻！马上！
比起命令式沟通和提问式沟通，《双向养育》中提出的陈述句式沟通和自述式沟通效果更明显。
陈述句式沟通方法
相比命令式沟通，陈述式沟通是用非命令的方式跟孩子沟通，同时可以避免提问式沟通时让孩子偏离方向的弊端。
在这个沟通中，父母的基础是尊重孩子，把孩子当做一个平等的个体来对待。
它的作用是影响，而不是控制或者强迫，因为在陈述式沟通中，父母会平心静气地告诉孩子事情的原委，让孩子专注于事情本身，而不是父母即将爆发的情绪上面。通常也会让孩子跟父母得到更多的合作机会以及更和谐的关系。
比如：
赶紧去睡觉VS现在已经9点了，该去睡觉了。
你不觉得你该去写作业了吗VS你做完作业后我想看一下，这样我可以帮你检查。
把电视关掉VS你看电视的时间已经超过一个小时了，我有点担心，我想我需要跟你谈一下空闲时间还有什么活动可以做。
同样适用的父母与孩子的沟通语句形式还有：
以“我”字开头。比如：
我相信…
我注意到…
我需要知道…
相比用命令式的“你”来开头，用“我”字来开头通常会有更好的效果。
自述式沟通方法
自述式沟通不带任何负面的或者攻击性的语言，用“我”开头的城数据，表达感受，并且描述背景情况并且解释原因。
这种沟通的重点是表达感受，提出期望，但并不是责备他人。用这种方式能让孩子感受到父母对他的尊重。
我对什么情况感到怎么样，因为什么。
比如：
我很不高兴，因为我看到我整理好的书桌又变得乱糟糟。
我很担心，因为我们马上就要出门了，而你衣服还没有换好。
如果经常用责备的语气说“你”怎么样导致我怎么样，通常会让人产生抗拒心理。
比如：
你把房间弄的乱糟糟的。
你自己拖拖拉拉，耽误了我们出门的时间。
而用“我”来说，孩子们通常会表现的更加合作。
有效沟通的前提是尊重孩子内心，倾听并理解孩子
如果我们没有理解孩子，或者孩子没有得到尊重，那沟通的效果通常会大打折扣。
用陈述式沟通跟自述式沟通的前提是，父母有认真倾听，确定孩子的感受和想法，并且发现对方产生某种情况的原因。
《双向养育》中同样还给出了认真倾听的公式:
你对什么（背景情况）感到什么（感受），因为什么（原因）。
比起草草地说一句：我理解你的感受。用这种复述孩子情况的方法，能让孩子更愿意沟通。
比如：
妹妹抢了你的玩具，你一点不开心。
你一定很难过，因为姐姐原本答应今天陪你一起玩。
你有点不开心，因为我们马上就要回家了，而你还想再玩一下。
通常孩子会表示认同，并且感受到他有被父母所理解，比如孩子在发怒吼叫的时候，这种方法会让孩子的怒火降低不少。但孩子感觉到自己的情绪有被父母所理解之后，才能让孩子进一步表达自己，并且增加孩子合作的意愿。
父母的倾听，同时还可以帮助孩子理清自己的思绪，让孩子自己得出结论，明白应该如何思考和行动。
如果父母还是很难在跟孩子沟通时做到不命令或者只提问，可以换位思考：假如我希望我的朋友怎么做，我会不会用这种方法跟他说？假如别人用这种命令式语气跟我说话，我会感觉怎么样？
采用自述式沟通和陈述式沟通，即使表达的意思跟命令式沟通和提问式沟通一样，但是给孩子的感受，已经对孩子思考以及行动上的影响完全不一样。
父母是孩子的榜样，父母的权威随着孩子的年龄与知识面的增长也逐渐地不再是权威，希望和孩子拥有更好的亲子关系，有效的沟通很重要，同时也可以教会孩子更好地与他人有效沟通。
