最近在看张贵勇的《让教育回归美好生活》，在书里，张贵勇老师没有大篇幅讲述如何教育孩子，而是通过一个个鲜活的生活片段，一个个童趣的聊天场景，让我们看到了父子聊天的乐趣与爱。

比如张贵勇和儿子一起看篮球比赛，看完后儿子问爸爸：“爸爸你觉得一场篮球比赛最重要的，最不能缺少的是什么？”

“当然是胜利了，赢球最重要。”

“不对，我觉得最重要的是观众。”

“为什么？说说理由。”

“你看，一场比赛如果没人看，就那几个人跑来跑去，多没意思啊。”

“难道打球是为了给别人看？”

“不是，但这么好看的比赛，如果没人看，多可惜啊。”

书里这种父子聊天的趣味场景俯拾皆是，张贵勇老师没有嘲笑儿子的童言童语，总是认真和他探讨，呵护他的童心，满足他的好奇心，把教育渗透在日常的一言一行里。

其实，很多父母都意识到了和孩子聊天的重要性，但他们缺乏和孩子对话的能力，跟孩子聊天，很容易变成说教或训导，对话内容也不外乎“吃饭了吗、最近学习有进步吗、这次考得咋样”。

韩国一位爸爸田导根也曾烦恼“如何跟孩子聊天”，于是他不断研究各种“对话法”，并写成了一本书《跟自己的孩子聊得来》，通过亲子对话，打开孩子心门，培养孩子自信心、创造力。

《跟自己的孩子聊得来》作者是田导根，他是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士。现为父母教育与子女指导讲座讲师，在全国大专院校、地方自治团体、教育单位、企业单位主讲。

在《跟自己的孩子聊得来》里，田导根提出了很多“对话法”，比如“提升孩子自信心的对话法”“激发孩子创造力的对话法”“培养孩子感性思维的对话法”等。在这里我们重点介绍以下5种对话法：培养孩子好奇心的提问对话法、改变孩子不良习惯的第一人称传达法、把批评变赞美的亲子对话法、引导孩子深入思考的主题对话法、纠正孩子问题行为的清晰表达法。

1、 培养孩子好奇心的提问对话法

昨天放学，我和女儿回家，我们一起捡了很多落叶，捡落叶时，我问她：“为什么秋天树叶变黄了？”

她歪着脑袋想了想说：“是不是天冷了，叶子就变黄了。”我没有直接评判对错，而是告诉她回家一起看书找答案。

这就是田导根在《跟自己孩子聊得来》里说的“培养孩子好奇心的提问对话法”，提问能让孩子灵活运用自身的能力找出答案，并在这过程中学习成长。

好父母都善于提出好问题。好问题要简洁明了，避免冗长，也不要重复说同样内容。

比如我的提问“为什么秋天树叶变黄了”，简单易懂，孩子瞬间就能抓住问题核心，从而做出回答。

但如果你过多描述问题“为什么到了秋天，树上的树叶就开始变黄，还哗啦啦的落了？”孩子可能无法抓住问题核心，不知从何回答。

当然这个提问要跟孩子能力匹配，年纪大的孩子，你提问稍微复杂点，他可能也能理解，但尽量简洁明了。

提问后给孩子5-15秒的思考时间，不要催促他马上回答。如果孩子磕磕巴巴答不出来，给他线索提示，或者用类似问题引导他。

孩子的回答可能缺乏条理，父母不要露出失望神情，要鼓励他“换个思路”。

提问也要选择合适时间地点，同时兼顾孩子心情，比如放学孩子状态不好，父母却一个劲提问，孩子自然不会认真回答，甚至会觉得厌烦。

父母提问题时，选择的问题要符合孩子能力，比如不要问三岁的孩子“自由与平等的不同是什么？”。与孩子能力不符的提问，孩子不会感兴趣，父母与其对话也无法继续。

2、 改变孩子不良习惯的第一人称传达法

“你能不能不要乱跑？”“你把玩具扔得到处都是，快过来收拾”“你吃个饭洒的到处都是，真烦人”

这些话，很多父母都对孩子说过，本意是想纠正孩子的不良习惯，但结果却是孩子与自己对着干。

其实这些都是“第二人称传达法”，这种表达方法往往会较多使用否定意义的语气用语，常包含命令、威胁的意味。面对父母的“第二人称传达法”，孩子会下意识反驳对抗。

因而，田导根在《跟自己的孩子聊得来》里提到了“第一人称传达法”：父母将对孩子行为的看法和感受客观且直接的告知孩子。

比如把“你把玩具扔到到处都是”，换成“妈妈很忙，还要帮你收拾玩具，真的很累。”把指责性质的“你”换成“我”，会让孩子更平和，减少抵触和逆反心理。

“第一人称传达法”表达的不是“孩子有问题，孩子做错了”，而是“因为父母有问题，所以需要孩子的帮助”。在描述孩子的行为后，对孩子表达出父母的真实感受，不仅能帮孩子改正不良行为，还会让孩子懂得体贴父母。

3、 把批评变赞美的亲子对话法

很多父母现在不敢批评孩子，生怕批评不当，孩子心灵受伤。其实出于真诚的批评，孩子也能被改变。

把批评变赞美的对话法是指父母用恰当方法、选择合适时机，把批评变成另一种称赞。

因而，批评孩子前先想好批评的方法和强度，不要一时激动对孩子说重话。还要了解孩子状况，选择合适场合，别当众批评孩子，最好单独两人再批评。

批评孩子时，不要泛泛指责，尽量避免负面词语，用客观积极的方式，指出孩子具体不足。比如指责孩子“你为什么总是这样？”，不如说：“你做得都很好，如果能搞好个人卫生，就更好了。”

日本早期教育专家七田真曾说：“批评孩子要控制在一分钟内。若是没完没了的不断批评，孩子就不会再听。”

这和田导根理念一样：批评时间太长，会让孩子厌烦。

最后，批评孩子时，不要直接指出错误行为，最好先称赞孩子值得肯定的地方，再指出孩子问题所在。比如指责孩子不收拾屋子“你房间太乱了，像狗窝。”不如这样说：“你房间书架很整齐、床上很干净、如果能把地拖干净，就更好了。”

当父母带着真诚去批评孩子时，孩子不会感受到被否定被批判，会感受到父母对自己的期望与鼓励。

感受到父母的爱与鼓励的孩子，自然会把父母批评当另一种形式的赞美，从而变得更好。

4、 引导孩子深入思考的主题对话法

很多父母苦恼跟孩子聊什么，聊学习，孩子不耐烦，聊朋友，孩子不愿意。所以聊不到三句，双方就不欢而散。

田导根在《跟自己的孩子聊得来》里，建议父母们不要总跟孩子聊日常话题，试着定一个聊天主题，比如快餐食品、电脑游戏、手机、补习班或者电视节目中出现的重要话题。

《银河补习班》里的马皓文就很擅长和马飞聊天，他利用生活中一切机会和马飞聊天，聊航展、聊人生理想、聊遥看春色，用聊天激发了马飞向上的心。

因而，“主题对话法”要先选好聊天主题，比如利用电影、电视内容、互联网热点等，引导和孩子的对话。

碰到互联网热点事件，比如近日的“崔雪莉自杀”事件，就可以引导孩子说出自己想法，并鼓励孩子进行深度思考。

还可以利用电影，比如带孩子看了《银河补习班》，就可借此和孩子一起聊“教育方式”的问题，聊天时鼓励孩子理性深度思考，不要变成“抱怨吐槽会”。

“主题对话法”还要求父母与孩子定期持续对话。只有这样才能提升孩子的表达力，让孩子习惯深度思考。

如果父母太忙，可以把做饭或家务时间，变成主题对话。比如父母做饭时，让孩子用语言描述从准备食材到做好饭的过程，锻炼孩子表达能力同时，也锻炼他们的逻辑组织能力。

5、 纠正孩子问题行为的清晰表达法

田导根在《跟自己的孩子聊得来》里说：“如果想改变孩子的问题行为习惯，就要直接地指出具体的问题，因为孩子们只能理解具体的事情。”

但很多父母却喜欢反其道行之，选择隐喻说法或使用象征意义的物品来说明，比如“你能不能听话？你给我好好做。”

这些抽象模糊的表达会让孩子产生混乱，不能正确认识错误。

因而父母和孩子对话时，少否定，多肯定。比如“我希望你不要和我顶嘴”，换成“我希望你能好好听我说话。”

而且要尽量在3分钟内说完对话要点，包括对话主题、结论等。时间太长，孩子会跑神，无法专注听完。

另外，和孩子对话时，语气坚定和善，不要不耐烦或发脾气。

前段时间，叶一茜吐槽“和森碟的聊天，每一句都是ending”，她询问刚看完《哪吒》的森碟，森碟每个回答都不超过五个字，每一个字都透着拒绝。

叶一茜觉得女儿是“聊天终结者”，但其实可能森碟只是觉得对话太无趣，所以才不愿多说。

很多父母同叶一茜一样，想和孩子聊天，但一出口就是“这个好看吗？最近学习咋样？”，这样无趣无味的对话，孩子自然不愿继续。

因而父母不要抱怨孩子是“聊天终结者”，先去反思自己的聊天习惯与对话方法。跟着田导根《跟自己的孩子聊得来》学习丰富有用的对话法，父母聊天方法对了，孩子自然愿意说。

给孩子再多的物质，都不如陪他们聊会天，正如《跟自己的孩子聊得来》中说：懂得再多的育儿道理，也不如安安心心地陪孩子聊会天来得实在！