说到犹太民族，开心果妈妈总觉得，这是一个神奇的民族。历史上的他们，基本都是流浪、散居，他们没有国家，没有土地，也没有所谓的政府，常年饱受战争之乱。总的来说，犹太人，是不受善待的。
但是，犹太民族却可以说是世界上最聪明的一个民族。诺贝尔奖获得者有800多名，犹太人就占据了超过五分之一。如今发达的美国，犹太人占据了2%，但是却占据了国家70%以上的财富。这个数据，无一不显示着犹太人的智慧。
除去数据，还有很多让人耳熟能详的人物，比如年轻企业家扎克伯格、爱因斯坦、Google创始人佩奇&布林、乔治·索罗斯等等。
“海沃塔”亲子聊天法，成就了多少人？扎克伯格、爱因斯坦均受益
为何犹太人如此规模化的优秀？他们的大脑曾被研究，除去这遗传的基因，还有一样东西极为重要，那就是父母和孩子们的聊天方式。
很多人都对他们的家庭教育方式进行研究，而后发现，几乎所有的”精英家庭”，其亲子聊天方式都非常相似。扎克伯格曾经在采访中也说过，感恩父母和自己的交流方式，成就了自己。而爱因斯坦的家庭，也是这种聊天方式。因此，他们都是这种聊天方式的受益者。
而这种聊天方式，后来被称为“海沃塔（Havruta）”。
“海沃塔”，每一位父母都该知道的”聊天法”
针对犹太人的学习方法、教育方法，有人也专门做过整理。在2010年的9月，奥丽特·肯特，一位美国布兰迪斯大学有台教育研究中心的负责人，发布了一份研究报告《海沃塔学习理论》。
在这份报告中，他们得出的结论就是：犹太人之所以智商这么高，在各个领域都非常拔尖，这和犹太家庭的教育方式相关，而这种教育方式，也长达千年，如今被称为”海沃塔”。
“海沃塔”的具体内容，其实一套聊天理论。他们的这种聊天，是有目的、有意识的，而不是敷衍、无效的交流。
家长与孩子的”不走心”聊天，与”海沃塔”聊天法对比，希望对家长有所帮助
“不走心式”聊天VS”海沃塔”聊天
很多家长都会觉得，孩子还小，很好打发，所以在和孩子聊天的时候，都不会报以正视的态度，更多的还是敷衍。
案例：孩子从幼儿园放学回来，找妈妈哭诉自己的新衣服坏了。孩子哭着说：”妈妈，我的新衣服被甜甜弄坏了！”
“敷衍式”聊天
妈妈1：”坏了就坏了呗，妈妈再给你买一个！”
妈妈2：”甜甜估计也是不小心，算啦！”
妈妈3：”你自己不小心被别人抓坏衣服，怪谁？”
在这场聊天里，妈妈们大多扮演着一个”敷衍”的角色，她们忽视了孩子的真实心理需求，用转移注意力、安慰、指责等方式，去敷衍孩子。这样的聊天方式，家长式无法真正引导孩子消化自己的情绪，也没有正确引导孩子，如何去解决这个问题。等以后孩子遇到一样的问题，依旧会手足无措地找家人哭诉。
“海沃塔”聊天
妈妈会先抱抱孩子，然后蹲下或者拉着孩子坐下，看着孩子的眼睛说：”新衣服坏了，是不是很难受？”（接受、理解孩子的情绪）
孩子：”是的，妈妈，我可喜欢这件新衣服了，才穿了一次！”
妈妈：”你和甜甜发生什么事情了？”（理清事情真相）
孩子：”甜甜和别的小朋友赛跑，那个小朋友快追上甜甜了，甜甜就把我当挡箭牌，一不小心把我摔地上了，所以衣服坏了。”
妈妈：”甜甜为什么会将你当成挡箭牌呢？”（引导孩子思考）
孩子：”我和甜甜比较要好，她可能比较相信我吧！”孩子想了想，又因为好朋友对自己的信任，开心了起来。
这种聊天方式，与其说是聊天，不如说是家长在引导孩子思考。这个过程中，家长在安抚孩子的情绪，孩子也在提升自己的思维能力。
“海沃塔”聊天法，重在三方面
1、重在倾听
孩子哭诉，或者发生了什么事情，很多家长就会不分青红皂白地责备孩子，轻易下定论，丝毫不在意，孩子想说什么。又或者，感觉在倾听，但其实心里想的和嘴上说的，并不一致。
比如，孩子很开心地告诉爸爸：“我们班的数学课代表调到别的班了，我成了新的课代表。”家长可能会说：“他不走，你就当不成课代表。”
家长说的，是事实，但却深深伤了孩子。家长会想，难道要我倾听什么吗？确实，孩子告诉你的只是一个结果，在家长对他进行肯定之后，孩子会逐渐道出：老师为什么会在剩余这么多学生中，选自己做课代表。
有多少家长，会倾听孩子心底的声音？
2、重在探索
举一个非常简单的例子吧，孩子写了一会儿作业，要求先看电视，再继续写作业。作为家长，你会如何说？相信很多家长都会说：“不可以，写完作业再看电视。”又或者：“可以看十分钟，看完之后，就必须去写作业。”
这样的聊天，没有任何技术含量。但家长仔细想一下，孩子为什么想看动画片，为什么不想做作业？加上这个探索思维后，便可以让孩子去进行探索。
家长此时可以问孩子：“你想看什么动画片呢？它哪里最吸引你？”又或者：“做作业遇到困难了吗？妈妈是否能帮助到你？”
在这个探索的过程中，其实家长就是让孩子围绕一个主题，仔细地去思考。会思考的孩子，做事情才更有条理，并更有目的性、目标性。
3、重在支撑
在很多事情上，家长即使引导孩子去表达、去探索，但孩子依旧无法理解妈妈的苦心。此时，家长就要给到孩子有理有据的”支撑”，让孩子真正明白，我们的这段对话，到底有什么样的意义。
比如，孩子抄作业被老师责罚，孩子很委屈：“这些题目我都会，重复做来做去，不就浪费时间么！”这时候家长可能会告诉孩子：“你抄作业，就是错的！”
这样的理由，并不会让孩子信服，这样的对话，只会让孩子和家长不愉快。
但换一种说法，家长：”这些题你都会，你抄了，其他有同学抄吗？”
孩子：”我同桌看见我抄，她也抄了。”
家长：”你是很自觉地孩子，这些题目你都会，所以抄，但是你同桌可能并不会，但看见你抄，所以也跟着抄了。”
孩子：”可是，我只要管好我自己不是么？”
妈妈：”管好自己是第一条件，其次，你也要在不影响别人的情况下，做自己想做的事情，对不对？你看，你抄别人作业，被抄的那个同学，也因为你们受罚了。”
孩子：”妈妈，对不起，我不会再抄作业了。下次如果觉得题目实在没有挑战性，我就去和老师申请有挑战性的作业！”
