“我真的想和孩子好好沟通，但每次说不了两句话，就吵起来。”我听过很多妈妈这样说，亲子之间的沟通真的太难了，你可能看过很多育儿的书籍，学了很多沟通的方法和技巧，但这些理论一旦用于实践，你会发现武功全废，我自己也深有体会，虽然我学过几年教育心理学。
我们理想的沟通状态是，孩子与父母互相依偎，面带笑意，互诉衷肠，孩子理解父母，父母体贴孩子，一幅母慈儿孝、其乐融融的和谐画面。事实上，这种状态人间难得几回闻，若我们极力地去找寻理想状态，不仅会让我们身心疲惫，也会让我们自责，“每次和孩子吵完，我都后悔，可就是控制不住自己。”
其实，我们完全不必要有这么大的心理压力，越是谨小慎微，越会让我们战战兢兢，让亲子关系更加紧张，我们应该颠覆认知，争吵并不会破坏亲子关系，反而会让亲子关系越吵越好。
从不争不吵的孩子，才更让人担心
父母与孩子生于不同时代，注定了两代人的观念会有很大的不同，引发争论也是顺理成章的事情，现在孩子和我们吵，我们是孩子的时候也和父母吵，每一代人都是在同上一代人的争吵中渐渐长大的，反倒是从来不争不吵的孩子，才不正常，才更让人担心。孩子不和父母争吵主要有两个原因：
第一，孩子被家长制服了，不懂得反抗
孩子成长的过程，就是逐渐脱离父母，建立心理边界的过程，所谓的心理边界，就是人与人之间应该保持怎样的一个关系，2、3岁的孩子就会说：“这是我的”“不行”，这就是他在宣誓主权的表现，他要告诉别人我要怎么样，要拥有什么，你不能干涉我。
如果父母不给予孩子这个权力，对于孩子提出的要求进行打压，孩子就会感到不安和焦虑，他认为自己没有选择权，无法掌控自己，从而感到没有归属感和价值观。但这样的孩子在父母眼中就是听话的好孩子，或许在父母的严厉要求下，他们的学业成绩会很优秀，会考上名牌大学，成为人中龙凤。
可是，孩子早晚有一天要长大，一旦长大，脱离了父母，独自生活，这些优秀的孩子就可能变成危险分子。著名的犯罪心理学专家李玫瑾教授采访过马加爵、药家鑫等多名犯罪的高材生，研究题目的成长经历，她曾说过这样一段话：“他们没有自由的选择，也就没有犯错的机会。没有玩耍的时间，也就没有机会跟人发生冲突，没有冲突，也就没有做错事而被处罚的经历。”
孩子从小到大，听到最多的话就是“你要听话，做个乖孩子”，在家要求孩子听父母的话，在学校听老师的话，若孩子顶嘴，与父母、老师争吵，一定会被严厉地批评，甚至是体罚，久而久之，孩子反抗的欲望就被压制了，一旦他脱离了父母、老师的管教，在与人发生矛盾冲突时，便不知道如何去处理，就容易走极端。
第二，孩子不屑一顾，关闭心门不与父母沟通
小易今年读初三，马上就要中考了，受疫情影响，学校一直没有开学，只能在家上网课，小易比较懒散，还经常偷偷地躲到被子里玩游戏，妈妈很生气，“现在都火烧眉毛了，你怎么还这副样子，考不上好高中，以后可怎么办？“
每每小易被妈妈批评，他都阴阳怪气地回复：“知道了——”，事后依然我行我素，妈妈见来硬的不行，就想和孩子好好谈一谈，可小易却一副玩世不恭的样子，对妈妈说：“你说怎么样就怎么样吧。”
生活中像小易这样的孩子并不少见，他们在遭到父母的批评时，会闭嘴，表面表现得十分顺从，事后又会我行我素。其表现就是在告诉父母：我对你不屑一顾，不想和你沟通。
当孩子闭嘴后，用冷暴力的方式回应父母，我们更无法知道孩子想些什么，教育便会无的放矢，这才是最让人束手无策的亲子关系，孩子一旦关闭心门，再想开启，让他和你说知心话，会很难。
争吵会让我们和孩子一起成长
有一年冬天，父亲要将一批货发到北京，货车已经装好了，却下起了大雪，进京的计划泡汤了。晚上八点钟，父亲郁闷地回到家，我和弟弟妹妹正躺在被子里看电视，父亲一回到家，就把电视关了，训斥道：“睡觉”。
当时我正看得起劲，就质问父亲，“凭什么关电视？您心情不好，就怪我们吗？就把火撒到我们头上，不让我们看电视吗？”当时我大概13岁，父亲被我噎得哑口无言，可我依然咄咄逼人，跑下床打开电视，准备继续看。
父亲一气之下把电视插座给拔掉了，还要把电线给剪断，我上前和父亲理论，父亲扬手要打我，我倔强地迎了上去，“您要觉得你有理，就打吧。”父亲把手扬得高高的，他的手不停地颤抖，但始终没有打下来，母亲见状，赶紧将我和父亲拉开了。
这件事之后，我和父亲一天都没有说一句话，我有生气，有委屈，也有反思，我从父亲偷偷地看我的眼神中，我知道他有愧疚，只是碍于面子，不肯低头罢了。后来，我便找了个机会，主动和他说话，这件事便就此翻篇了。
争吵能让我们听到彼此的声音，感受到对方的情绪，清楚对方的态度，或许当时激烈的争吵会让我们丧失部分思考力，但事后会促使我们反思，复盘整件事，在这个过程中，无论是父母还是孩子，都是一次了解对方，促进自我成长的就会。
争吵需要把握三个原则
争吵也是一种沟通交流的方式，与其把精力放在我们做不到的事情上（控制情绪），不如痛快地争吵，表达自己的观点，表明自己的态度，这总比闭嘴好得多，闭嘴是彻底地拒绝沟通了。当然，争吵也要有原则。
原则一：就事论事
争吵要就事论事，不针对某个人，比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果我们说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。
我们批评孩子粗心，孩子会反驳我们，会提出自己的看法，但是我们说孩子忌吃不记打，孩子就会恼火，和我们争吵的就不再是作业粗心问题，而是他受到了侮辱的问题。最后我们与孩子吵来吵去都吵跑题了，问题自然解决不了。
原则二：不翻旧账
吵架翻旧账是常犯的错误，孩子弄洒了一杯牛奶，妈妈怒斥孩子做事不着调，读书不认真，和人见面不知打招呼，穿衣服花里胡哨的。这看似是风马牛不相及的事情，但这样的桥段却在生活中屡屡出现，这会让孩子觉得自己一无是处，做什么都不行。
争吵是解决当下的问题，一次争吵不能解决所有的问题，翻旧账的结果会让我们忘记了因为什么而争吵，只是单纯地发泄情绪，情绪发泄完了，事情却没有解决，周而复始，才是最伤害感情的。
原则三：不用家长的权威压制孩子
和孩子发生争吵后，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，老子说什么都是对的，你是我孩子，必须听我的。
用家长的权威压制孩子，要么激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么让孩子对你不屑一顾，不愿意和你交流，这都是我们不想要的结果。
我们和孩子争吵是让他一吐为快，不管这些话好听不好听，都是在表明一种态度，一种观点，这是我们了解孩子的一个窗口，一定要保持它敞开的状态。
争吵并不是为了争辩出谁赢谁输，一定要说服谁，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，这就是成长，这才是我们争吵的最终目的。
