前几天，女儿在玩一个玩具，她尝试将两块积木拼在一起，但试了好几次都没有成功，爷爷从身边走过，说：“你这样不行，来，我帮你”，然后顺手将两块积木拼到一起。没想到孩子竟然生气了，把积木扔到地上，还发了一通脾气。

昨天晚上，孩子晚上睡觉睡得不是很踏实，闹了好几次，一开始，我都是很有耐心去哄她安慰她，但是后来实在是太累了，我很严厉的说：“难道你就不能乖一点吗？妈妈都累死了，再这样闹，我就揍你了！”结果孩子顿了一下，哭的更大声了，我只好坐起来，赶紧道歉，哄了好久。

后来，静下心来想一想，会发现其实类似的事情，在生活中还有很多很多，比如说有的家长明明担心晚归的孩子，却在迎接时用了巴掌和劈头盖脸的责骂。明明是想好心帮孩子解决问题，一说出口，却变成了对孩子的否定：“你不行，我来帮你。”尤其马上是高考季了，家长们说话更是谨慎又谨慎，生怕自己一句话，把鼓励变成了刺激。

无论是对孩子，对父母，还是对待身边的伴侣，有时候明明满怀无限爱意，一说出口，却变成伤害，造成隔阂。为什么会这样呢？如何才能具备非暴力、不伤害的沟通方式和技巧呢？直到我看了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，这本书详细解说了非暴力沟通的四个环节，从表达和倾听两个方面，提供了相当具有可行性的建议。

一.什么是非暴力沟通？

什么是暴力沟通？我们常常以为，在生活中，杀戮，殴打，侮辱才是暴力的体现方式，其实并非如此，还有一种暴力存在于语言之中。只要对人的精神造成了伤害，那就是一种暴力沟通方式。那么，哪些沟通方式属于隐蔽的暴力呢？主要有这四种：

1.道德评价

所谓的道德评价就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，就会被看成是不道德或者邪恶的。

比如说，当你和孩子约定好放学某个时间去接她，结果孩子在班级和同学玩了一会儿，忘记了时间，而你准备在接孩子放学之后，还准备去健身房上一节瑜伽课。于是着急的你脱口而出：“你怎么这么自私，难道你不知道我晚上还有瑜伽课吗？”

类似这样的话：

• “你太不讲信用了，你没有诚信”
• “你太不懂事了，一点都不体谅父母”
• “你简直就是个妈宝男，你一点都不在乎我的感受！”

这些话，都给对方贴了一个难以摘除的负面标签，这给听话的人造成了严重的伤害，带来最坏的结果，就是有的孩子会说：“既然在你眼中我是这样的人，那么我干脆就变成你说的样子吧！”

2.进行比较

我们在生活中常常听到这样的话，所谓的“别人家的孩子”“别人家的老公”“别人家的婆婆”“别人家的老婆”。作者说：“如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人作比较。”其实比较的实质，也是一种评价，而且是负面评价。如果我们的自尊感是建立在比较上的，那我们永远都无法获得真正的安宁。

3.回避责任

我们来看看这样的话：

• 为什么你要抽烟？因为我是个烟鬼。
• 为什么你要打孩子？因为他不听话。
• 为什么你要玩游戏？因为我身边的人都在玩游戏。
• 为什么你不洗碗？因为这不是男人该干的事情。

我们可以看到，这些回答所找到的原因，都不在自己身上，依次分别在个人的情况和成长历程、自我形象，其他人的行为，同伴的影响，社会角色或者性别角色、年龄角色等。

还有一种句式就是“你真的让我太失望了！”“你让我”这句话的主语是“你”，动作的发出者是“你”，所以自然责任就不是“我”，这个句式将自己的责任推脱的一干二净。

4.强人所难

最后一种沟通方式就是通过威胁，惩罚等方式，强迫别人完成自己指令的方式。比如说：“如果你不听话，奶奶就不疼你了。”

人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。

虽然表现的方式不同，但是，我们发现了一点，之所以有暴力式的沟通方式，实质都是忽略了对方和自己真正的需求。暴力沟通者，不注重自身的需求，也不注重对方的需求。所以，关注自己和对方的真正需求，才是让爱流动，进行非暴力沟通的最重要的一点。

二.如何进行非暴力沟通？

非暴力沟通分为表达和倾听两个方面，无论是表达还是倾听，都需要我们关注自我和对方的需求，这是重中之重。体会真正的需求，需要经历四个步骤，分别是：观察，感受，需求，请求。

一.观察

将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

举个例子：

小孩子向家长告状：“小红真粗鲁，她弄坏了我的娃娃！”或者“你怎么这么粗心，这么简单的题目你都写错！”

我们可以发现，“粗鲁”和“粗心”都是一种评价，如果我们听到这样的评价，我们的第一反应是反驳，想证明我们不是这样的人。

而真正的观察是怎样的呢？同样的情况，不同的表达：“小红用力的把娃娃往地上摔，结果娃娃的腿被摔断了。”“你今晚的数学作业，错了3道题，过程都是正确的，但是结果计算错了。”

这种客观的，不带感情的描述，才是真正的观察，才是有助于我们进行下一步沟通的基础。沟通的目的是解决问题，解决问题的依据是客观的事实，而非主观的情绪。

二.感受

其次，我们想要在沟通中，尽量减少评价的成分，就要区分感受和自我评价。比如，我们某一次考试没有考好，或者遇到了某个挫折。我们可能会想：“我怎么这么笨？”这就是一种自我评价，消极评价令我们深陷其中，难以自拔。其实，我们的自我评价只是因为我们当时沮丧的心情驱动，产生的不太正确的评价。我们可以这样想：“这次事情搞砸了，我的心情很沮丧。”“我真的很难过。”当我们把感受和评价区分开来之后，我们会发现，我们要面对的问题是解决当下的问题和情绪，而不是被迫去承认或者定性，我们是某一种人。

所以，为了帮助我们确认自己的感受，我们要建立表达感受的词汇表：沮丧，快乐等。

三.需求

当我们能感受自己的情绪之后，我们就可以问一下，我们自己真正的需求是什么。当我们和对方进行沟通的时候，我们有时候会听到不中听的话，通常我们有四种选择：责备自己或者指责他人。但这样只会让交流越来越糟糕，我们真正要做的是：体会自己的感受和需要，再去体会他人的感受和需要。

比如说，当孩子偷偷骑了车，带着更小的弟弟或者妹妹出门玩。然后你很生气，而你的孩子也并不认为自己的所作所为是错误的。你快忍不住，即将要发很大的火。你可以自己体会一下，首先，我的感受是：生气。其次，我生气的原因，究竟是孩子对安全教育的不屑，还是对自己权威的挑战。最后，孩子的需求是什么？和孩子交流后，也许你会发现，孩子是迫切的想要证明自己的独立，想要一定的权利和自由。这时候，你们就可以就这个问题展开讨论。

四.请求

有的时候孩子到了叛逆期，作为家长，可能有些行为冒犯了孩子，孩子突然爆发，说“你就是不理解我！”，有的时候，我们对伴侣也有类似的诉求：“你能不能体谅我一点？”“我只是需要更多一点关心和爱”然而，我们发现这些话都有一个共同点：非常的宽泛，没有提供具体的标准和方法。所以，学会请求的第一步，是提出具体的要求。

比如我们可以问孩子：“你需要的理解是怎样的呢？”可能这个时候孩子会给出具体的回答：“当我一个人想静一静的时候，不要急着敲我的房门”，也许我们对伴侣的要求，可以从“体谅和关心”变成“当我在忙工作的时候，递给我一杯水，或者带一带小孩。”

作为一名班主任，有的时候观察一些家长和孩子的谈话方式，发现普遍的问题是：沟通不是以解决问题为主，而是以宣泄情绪为主。通常发了一通火之后，却没有解决实际问题，反而让亲子关系更加的僵化。所以，我们一定要明确谈话的目的。

最后一点，我们要请求对方的反馈，当对方给予反馈，表达我们的感激；如果对方不愿反馈，倾听他们的感受和需要：1对方此时此刻的感受2对方正在想什么3对方是否接受我们的请求

当然，我们还需要注意的一点是，要搞清楚请求和命令的区别。其实很简单，命令是一定要对方采取行为，而请求不是。比如说：你可以帮我开一下灯吗？这是请求。如果对方拒绝了，你回答说“你真懒”“你真自私”，那么这就不是请求，而是命令了。

三.表达愤怒与感激

在我们的生活中，还有一些具体的应用情况，比如当我们愤怒的时候，当我们非常感激对方的时候。其实，无论是表达愤怒和表达感激，其实内核都是照顾自己和对方的需求。我们愤怒的原因是我们的需求被忽视了，我们感动的原因，是我们的需求被满足了。所以，我们沟通的重点，也是我们的需求。

1.如何表达愤怒。首先，我们需要停下来，除了呼吸，什么都别做。其次，我们要想一想是什么想法让我们生气。第三，我们要体会自己的需要。最后，我们要向对方表达感受和尚未满足的需要。

2.如何表达感激。第一，我们要说出对我们有益的行为，第二，说我们的哪些需要得到了满足，第三，我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

只有当我们将自己和对方的需求展现出来之后，我们的愤怒才会平息，我们的感动才能真正传达给对方，而不显得虚假和空洞。

马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》告诉我们，沟通的重点，其实是沟通双方的真正需求。而在生活中，我们往往因为情绪，忽视双方的需求，而造成构图的失败。所以首先，我们要做的就是客观的观察，观察肢体反映，观察客观事实，用心体会自己的情绪。更高一层的，其实非暴力沟通的实质，是一种成长型思维模式：认为大多数事情都是可以通过沟通去解决的。希望，我们都能够用心感受，用心沟通，建立起良好的亲子关系，父目关系，伴侣之间的关系。