这个周末，我带着女儿去一个亲戚家做客。他家的儿子刚上初二，在开学的摸底测试中没有发挥好，成绩比上学期陡然下滑了十几名。
他妈妈看到成绩单后，气得七窍生烟，也顾不上我们这些亲戚在场，就对着儿子怒吼道：“你到底是怎么考的？就连最简单的题目都能做错！”
儿子吓得浑身发抖，小声嗫嚅道：“我……我有点粗心……做完卷子没检查……”
妈妈更加生气了，没等儿子说完就粗暴地打断了他：“你还有脸说？拿着这样的成绩单回家，你好意思吗？”
我实在听不下去了，连忙出声“打圆场”道：“孩子已经知道错了，不如让他把卷子拿出来，改一改错题，争取下次不要再犯同样的错误。”
他妈妈却还是不依不饶，还对我说：“您不知道，我去学校开家长会的时候，被老师好一顿训斥，不知道有多丢脸！家里有个这样不争气的孩子，真是气死人了！人家XX家的孩子怎么就那么给爸妈省心呢？”
妈妈在盛怒之下说出了更多伤人的话语，儿子站在一边，低垂着头，一句话也不说，但我却能够感受到他心里有多么难受……
就连女儿也发现了问题，在回家的路上，她用同情的语气对我说：“爸爸，小哥哥真可怜啊，他妈妈好凶，好可怕啊！”
我叹了口气，对女儿说：“爸爸不会那样对你说话的，就算你犯了错，我们也要好好地沟通……”
其实，在生活中，像我这位亲戚这样，不懂得好好和孩子沟通的父母并不在少数。
在与孩子沟通的时候，他们很少能够坐下来心平气和地、站在平等的角度和孩子对话。
他们的态度是高高在上的，是不容反驳的，是简单粗暴的，长期用这样的方式和孩子沟通，不但会让亲子之间出现明显的距离感， 还会影响孩子正常的情感发展。
美国著名心理学家鲍姆令德把这类父母称为“专制型父母”，总结他们在沟通中的表现，我发现他们大多会有以下这几个特点：
- 专制型父母会对孩子提出过高、过严的要求，一旦孩子无法达到标准，就会让他们勃然大怒，会说出很多刻薄的话语；
- 专制型父母经常干涉孩子的一些行为，为了减少麻烦，他们更会直接禁止孩子做某些事情，但却不会给予孩子合理的解释；
- 专制型父母在沟通中无法或不愿接收孩子的反馈，只是一味地要求孩子服从，却从不及时鼓励、表扬孩子。
慢慢地，专制型父母会变成孩子眼中说一不二的“暴君”，在他们“压服式”的管教下，大多数孩子会逐渐形成自卑、悲观、依赖、容易退缩的性格，也有少数孩子会变得十分叛逆，事事与父母对着干，表现出了极强的对抗性。
父母与孩子沟通的常规性错误
纵观“专制型父母”的沟通方式，我们不难发现以下这些亲子沟通中经常出现的常规性错误：
1.热衷于下达“命令”：
“专制型父母”最常用的沟通方式就是“发号施令”，他们总认为孩子年纪小，就没有自己的想法，也不像成年人一样有维护尊严的需要，所以父母常常会用命令的方式说出自己对孩子的要求，让孩子必须做到某些事情。
以下这几种句型是他们和孩子沟通时最喜欢使用的：
“你必须……”
“你赶快给我……”
“你不准……”
“你怎么还不……”
这些命令式的说法会让孩子有一种受到了压制的感觉，也会伤害他们的自尊，他们可能被父母驱使着去做了某些事情，但心里却是不情愿的、不开心的。对此，苏联教育家巴班斯基这样说道：
“父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，不利于孩子的成长。”
的确，一直在“命令”下成长的孩子，他们的性格可能会走向两种极端：要么唯唯诺诺，只知道听命于人，却缺乏自己的个性；要么暴躁易怒，喜欢“抬杠”，不肯服从，而这无疑会影响到他们与人相处的方式，会让他们无法建立正常的人际关系。
2.话语中充满“否定”意味：
专制型父母对孩子的期待过高，一旦孩子的表现无法满足他们的期望，他们就会产生强烈的失望情绪，并会在言语中流露出对孩子的否定态度，而这无疑会让孩子幼小的心灵遭受很多伤害。
比如父母经常对孩子说：
“你为什么这么笨？”
“你怎么这么不争气！”
“谁会像你这么没用？我的脸都被你丢尽了！”
这些刻薄的话语中充满了否定的意味，会像一把把锋利的匕首，深深刺入孩子的心，将会让他们的情感受到无法弥补的伤害。经常被父母如此讽刺、挖苦、否定的孩子，更会变得极其自卑、痛苦、消极，严重时还可能引发心理问题。
对此，美国心理学家艾丽卡·雷斯切尔提出了“孩子归孩子，行为归行为”的原则，这是在告诫这类父母：在与孩子沟通时，要做到对事不对人，千万不能动不动就上纲上线，一味放大孩子犯下的某些错误，进而对孩子进行全面的否定；更不能毫无底线地对孩子展开“语言攻击”，否则不但会伤害孩子，还会让亲子关系进一步恶化。
3.给孩子贴上带有负面色彩的“标签”：
心理学上有一种“标签效应”，说的是人们被某一种词语贴上标签后，就会不由自主地按照标签的方向发展，直到自己的行为和标签内容趋于一致。
很多专制型父母也是给孩子“贴标签”的能手，他们一旦被孩子的某些行为激怒，就会给孩子贴上一些带有负面色彩的标签：
比如说孩子是“笨蛋”、“坏孩子”、“讨厌鬼”、“多动症”等等，那样会让孩子在不知不觉中受到很多负面的暗示，久而久之，他们会觉得自己就是这样“差劲”的孩子，于是他们不会再努力纠正自己的行为，而父母也会发现孩子的表现竟然真的和负面“标签”一模一样了。
4.经常用别人家的孩子来“比较”：
要说孩子最讨厌听到什么样的话语，第一名肯定是“别人家的孩子如何如何”了。很多专制型父母总喜欢拿自己家的孩子和别人家的孩子比，如果发现别人家的孩子身上有某些优点，而自家的孩子却不具备，父母就会以此为理由指责孩子。
也许父母的本意是好的，是希望孩子“知耻而后勇”，但是这种比较会让孩子觉得受到了贬低，他们心中会觉得很不舒服，情绪会非常沮丧，而且还容易滋生自卑心理，严重时更可能激起他们的逆反心理，使他们“破罐破摔”，逐渐走向与父母的期待完全相反的方向。
5.不给孩子充分“表达”的机会：
孩子一天一天逐渐成长，他们会从不谙世事的孩童逐渐长成为拥有强烈个人意识的个体，他们渴望发表自己的意见，也希望自己的看法能够得到应有的尊重。
然而，专制型父母却从来不肯给孩子表达的机会，他们会从主观的角度出发，认为孩子见识浅薄、思想简单，所以没必要花费时间和精力去与孩子沟通，像这样的态度必然会让孩子感觉受到了伤害。
最初，孩子可能还会努力争取和父母对话，可时间长了，他们得到的只是父母一次又一次的无视，于是他们便会放弃交流，亲子之间沟通的桥梁便会就此中断。当父母发现孩子变得沉默寡言，什么事情都不愿意讲的时候，再想要改善和修补亲子关系，却常常是为时已晚。
成为专制型父母其实是非常可悲的。表面上看，这样的父母在家中说一不二，颇有权威，可事实上，孩子对父母却缺乏应有的尊敬和爱戴，家人之间缺乏应有的理解和关怀，孩子在这样的家庭中成长，无疑是非常痛苦的。
那么，作为父母，我们应当如何与孩子进行沟通呢？美国儿童教育专家金伯莉·布雷恩提出的“情感引导”育儿模式可以成为我们最好的参考。
情感引导的本质是什么？
金伯莉·布雷恩也是最早提出“情感引导”的专家，她是两个孩子的妈妈，在日常和孩子相处的过程中，她发现了很多管教孩子的难题，并逐渐总结出了“情感引导”的沟通方法。
她的著作《你就是孩子最好的玩具》也是我非常喜欢的一本书，给我带来了很多育儿理念的新启发。
“情感引导”，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。
——金伯莉·布雷恩 《你就是孩子最好的玩具》
“情感引导，”听上去似乎不太好理解，但我认为它本质上还是要凸显这样几个关键词：
- 了解：父母与孩子沟通时，不能犯想当然的错误，要在充分了解孩子的性格、脾气、喜好、情绪变化的基础上，对孩子进行有的放矢的沟通和引导，这样才能起到效果。
- 尊重：父母应当用尊重的态度与孩子沟通，可以坐下来，心平气和地交流，在孩子说话的时候要认真倾听，不要随意打断孩子，更不能不听孩子的辩解就武断地批评孩子，这些都是不尊重孩子的表现。
- 支持：孩子的意见有时可能不太成熟，听上去甚至有些幼稚，但父母不能急于驳回他们的意见，而应当表现出充分的支持态度，然后再巧妙地给出一些建议，引导孩子完善自己的想法，这样才不会让孩子的自信心和表达欲望受到打击。
- 共情：父母不妨将自己代入孩子的角色，去体验孩子的感受，这样才能真切地发现自己所说的某句话已经对孩子造成了伤害。父母如果不进行这种“共情”尝试的话，可能永远都不会知道自己在不知不觉中做错了什么。
- 鼓励：在孩子遇到困难或挑战，表现的缺乏勇气的时候，父母的打骂、嘲讽、责怪只会加重他们的胆怯、畏难心理；相反，如果父母能够给予孩子一些鼓励与赞许，他们就会逐渐克服心理上的压力，变得自信勇敢起来。
如果父母能够将上述这几个关键词记在心中，在与孩子沟通时有意识地多做“情感引导”，对于孩子的成长将会产生出莫大的好处：
- 情感引导有助于提升孩子的情商。父母和孩子进行理性沟通，能够让孩子学会认识和调节自己的情绪，他们会找到用语言来表达情绪的办法，因而会较少出现急躁易怒、乱发脾气的情况。
- 情感引导有助于锻炼孩子的表达。孩子还将学会用恰当的词汇、语法来明确地表达自己的态度，这显然能够提升他们的语言表达能力，会让他们在今后的成长道路上受益无穷。
- 情感引导有助于提升孩子的人际交往能力。亲子关系其实就是孩子人生最初的人际关系，在和父母愉快沟通、和谐相处的过程中，孩子能够学到很多有益的交往技能，他们会知道该如何在言谈中照顾他人的情绪，并会因此成为受人欢迎的孩子。
五个步骤做好情感引导
由此可见，情感引导的沟通方法是最符合孩子心理的，也是最能够体现父母对孩子的关爱之情的。
我们不妨按照金伯莉·布雷恩总结的“情感引导关键五步骤”，再结合自己孩子的特点，去重新定义我们的亲子沟通方式：
步骤一：让孩子清楚我们的合理要求。
布雷恩将这个步骤称为“播下种子”，也就是说，我们要在了解了孩子的能力、性格及各方面特点的基础上，给孩子定下合理的要求，然后要提前让他们知道，使他们能够以合作的态度达成我们的要求。
比如前几天我带女儿去电影院看大热的动画电影《哪吒之魔童降世》之前，我就提前对她说：“电影院里有很多观众，我们要有公德心，看电影的时候不能发出噪音，不能吵闹，也不能乱跑，你能做到吗？”女儿非常认真地点头说“能做到”。
后来近两个小时的观影过程中，女儿一直非常安静，有看不懂的地方默默地记下来，出了电影院才问我，让我感到非常高兴。所以我觉得孩子的自律性比我们想象的要强多了，关键是要找到沟通的好办法，才能让他们心甘情愿地配合。
步骤二：保持对孩子的关注，并随时提供帮助。
在孩子无法达到我们的要求时，我们不要急着指责他们，而是要注意观察孩子的情绪反应和各种表现，这样才能够了解他们的需求，并能够做出正确的判断，可以提供给孩子相应的引导和帮助，使他们能够学会应对困难、调节情绪。
比如孩子在玩耍的时候突然情绪爆发，开始乱扔东西、大喊大叫，这时候我们不应当粗暴地指责他们，因为那只会更加激化孩子的情绪；我们应当一边观察孩子的表现，一边耐心地询问原因，以便提供帮助。
比如我们可以这样对孩子说：
“是不是玩累了呢？让妈妈/爸爸抱一抱，休息一会儿好不好？”
“是不是被玩具碰疼了，所以生气了？没关系，咱们一起做个深呼吸，再揉一揉小肚子，是不是感觉好多了……”
像这样多去引导孩子，会让孩子更好地认识自己的情绪，并会知道该如何正确地表达自己的需求，因而也就能够更好地控制自己的情绪。
步骤三：认真地聆听孩子的倾诉。
父母与孩子沟通，其实不一定总要依靠“对孩子说”，父母应当拿出一些耐心来，认真倾听孩子讲的每一句话，再引导他们自由地表达情感，这也不失为一种良好的沟通方式。
要注意的是，父母在听孩子讲话时，不要因为急于发表自己的意见而动不动就打断孩子，这样不但会打断孩子的思维，影响他们的语言组织能力、理解能力，还会剥夺他们说话的机会，使他们不敢再主动表达。
所以父母哪怕再心急也应当按捺住自己的情绪，等到孩子充分倾诉完毕，父母再根据自己从孩子的话语中收集到的信息，对孩子进行点拨和引导，但一定要注意避免态度强硬的说教。
步骤四：对孩子的感受表示充分的理解。
在孩子积极地表达出了自己的感受后，父母应当表现出理解的态度，最好能够用充满情感的话语准确地总结出孩子的想法，这会让孩子有一种受到了尊重、获得了理解的感觉。
我的女儿小时候曾经因为说话不清楚，被小区里一起玩的小伙伴嘲笑了，她哭着跑回家来，把刚刚发生的事情告诉了我。
我看着她的样子，心中也很难过，便对她说：“我知道你现在很不高兴，这并不是你的错。那个小朋友没有礼貌，不尊重人，她的行为才是不对的，会伤害别人的感情。如果下次她再嘲笑你，你可以把自己的感受讲给她听……”
女儿听完了我的话后，情绪平复了很多，从那以后，她不再会为这样的事情而生气，反而变得更加自信，更加敢于表达自己的情感。看到这样的结果，我也觉得非常欣慰。
步骤五：引导孩子正确地解决问题。
在理解孩子的基础上，我们还可以提供给孩子一些解决问题的方案，以便引导他们学会正确的思考，并最终能够找到解决问题的最佳办法。
比如我们可以先说出自己的意见，再和蔼地问孩子：
“你觉得我说的对吗？”
“你有什么想法？”
“你觉得怎么做最好？”
如果孩子还没有什么明确的思路的话，我们也可以说出几种方案，然后让孩子做出选择，这样孩子会认为自己有足够的自主权，他们会觉得非常自信、非常开心，并且还会养成积极思考、对自己负责的好习惯。
