一、当代家长与孩子沟通现状

据《全国家庭教育状况调查报告》数据显示，在亲子沟通方面，25%的家庭几乎没有亲子沟通，34%的家庭亲子沟通不畅。

最好的教育是在有效沟通中不知不觉获得。其实，很多孩子开始很愿意和家长进行沟通的，是什么导致了孩子关闭沟通的大门呢？

二、沟通不和谐的原因

（一）急的表现

前不久，某学校初二年级学生的问卷显示：

我们在与孩子日常沟通的时候，经常会使用这样一些短促有力，语速较快的语句和倾向于评判、比较、指责的命令式语气，表现的比较急躁。

所以，我们自以为是在和孩子沟通。但是，不知不觉中却变成了家长单方面的情绪宣泄，而孩子则全程都是被动且敷衍的接受着。调查问卷显示：大约30%的父母在和子女沟通的过程中表现的很急躁和强势！

（二）急的原因

“急”是一种情绪化过激反应，是一种情绪化教育法，是对孩子叛逆行为的过度反应。

造成这种过度反应的原因有四点：

第一，父母常常把自己的意愿强加到孩子身上。把“我需要”你做什么，变成“你应该”做什么”。当孩子不能按照我们的意愿做某事情或成为我们期待的样子时，我们就会变得很急躁。

第二，随着孩子年龄的增长，越来越有主见。特别是随着青少年生理的成长、发育，进入了“心理断乳期”，他们特别看重自我，看重自身价值，萌发独立意识。

在这个年龄段，他们对家长不再盲从，而是习惯追问“为什么我要这样”，对家长也不再“唯命是从”，而是开始审视、质疑家长，甚至挑战家长的权威和经验。这时候父母会因为渐渐失去对孩子的控制而没有安全感。孩子越是“逃离”，父母追的就越紧，追的越紧亲子之间的碰撞就增多。

第三，父母总拿自己的孩子和别的孩子比较。和别的孩子比较时，会说，“他那么优秀，你多学一学！”和别的父母比较时，会说：“你看那谁谁谁的妈妈，天天打孩子，我都不打你，我好吧！”俗话说没有比较就没有伤害。

第四，在生活中，作为家长，工作压力大，有时候我们很容易把疲惫和不开心转移到别人身上。心理学上有一个定律叫“情绪转移”定律,从而产生不良的影响。

分享一个小故事：一位丈夫在单位里挨了领导的骂，憋着一肚子气回到了家中。吃饭时，妻子仍然温和地夹菜给丈夫，丈夫竟说：“我自己没长手吗？不是我说你，这菜是越做越难吃！”

这时候，平时总让妈妈夹菜的儿子撒娇地说：“妈，我要吃鱼，帮我夹。”妻子转头就是一句：“你自己没长手吗，自己夹！”这时，平时和儿子玩得最好的小猫正朝他摇尾巴，儿子心里窝着火，朝它狠狠踢了一脚。那猫冲到街上，正遇上迎面开来的一辆车，司机为了避让猫，撞到了栏杆上。这叫做踢猫效应，是一种典型的坏情绪的传染。

（三）急的危害

急，这种情绪化的教育法，像一粒毒药，危害极大。它会使我们的教育观念出现偏差：我们会忽略时机法则、次序法则；会让我们重智轻德，重技能与才艺，忽略个性品质培养；也会让我们只重视身体健康，忽略了心理健康。从而，对孩子造成严重的伤害。

首先，影响孩子情绪造成无法承受的心理创伤。我曾经参与过一个体验活动，几个人围成一个圈，我站在中间，当所有人用手指指着你，负面语言如江水般向我袭来的时候，我感到很痛苦、沉重、紧张、不知所措。连成人都无法承受的暴力语言，心智不成熟的孩子又能如何承受呢。

其次，会让孩子变得不自信，否定自己。很多家长习惯于用指责命令的语气和孩子对话，这种沟通方式孩子容易产生自卑或逆反心理，自暴自弃甚至厌学，浇灭了孩子努力变好的希望，这源于家长对孩子的否定性评价。

著名主持人董卿曾在节目中谈过，她小时候自怕吃饭，爸爸总是说你这个不对，那个不对，经常是边哭边吃。童年时期在心底留下的阴影一直挥之不去。哪怕事业上取得再大的成功，都无法让她从自卑的漩涡里逃离出。

最后，急，会严重破坏亲子关系，甚至威胁生命。看过一个视频，一个初中生大概是迷恋玩手机，父亲一怒之下，夺下手机扔到楼下，没想到孩子也跟着跳下去了，当时就摔死了，那个父亲跪在孩子身边嚎啕大哭。

教育孩子是个习惯性的过程，不能情绪性地施教，不能因一时急躁，想怎么做就怎么做。

三、如何进行有效沟通

如何才能管理好自己的情绪，不急躁，让沟通更有效，让亲子关系更和谐呢？

首先，要“缓慢优雅真教育”。缓慢，是说教育是一个循序渐进的过程，十年树木百年树人。叶圣陶先生也说过：“教育是农业不是工业。” 而优雅是一种积极乐观平和淡定的心态，是内心沉淀的智慧。面对孩子的问题，我们不是着急，不要急于宣泄自己的不良情绪，而是要接纳，帮助。

美国语言学家艾伯塔·梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。

从这个公式看，面部表情和音调对沟通的效果影响更大。

所以，接下来我将跟大家分享几个通过改变我们沟通的语气、表情，达到有效沟通的小方法。

（一）多请求，少命令

如何区分请求和命令呢？请求没有得到满足时，提出要求的人如果提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

通俗的说，请求，可以坦然接受两种结果：答应或拒绝。命令则只有一种选择：必须服从。

日常生活中，我们经常会表情严肃地，用祈使语气给孩子发号施令“去，把垃圾扔了！”如果我们是孩子，大概也会本能地拒绝，我们会想：求我帮忙，还这么理直气壮！自己的事情自己做！改变这种状态，其实很容易。

我们可以把命令式的语句变成问句：微笑着，用温暖、柔和，甚至带一点俏皮的语气说：好儿子，帮妈妈把垃圾扔了，你看可以吗？那种亲切、友好和愉悦的氛围，会让孩子感觉很舒坦，这时候帮妈妈一个小忙，又算得了什么呢。

换位思考，我记得小时候我也有过这种经历，当妈妈用理所当然的语气吩咐我做什么事时，我会本能地抗拒，即使服从，也心有不甘，很不情愿。现在明白了，不管是当年的自己，还是现在的孩子，并不是不想帮忙，而是十分抗拒妈妈那种不容置疑、理所当然、居高临下的命令式语气。

所以，作为家长我们不要总想着把自己的意愿强加到孩子身上，我们要把“你应该”变成“我需要”，把命令式的语句换成请求式问句。这种语气和表情里面包含对孩子的尊重和信任！

我们一起做几个小练习：

1、把地上的玩具捡起来！

正确的说法是：宝贝，地上什么掉了，我们应该怎么办？

2、我们在外面，你不要吵啦！

正确的说法是：宝贝，公共场合我们可以大声说话吗？我们是不是应该小点声？

3、不许剩饭，把饭吃完！

正确的说法是：宝贝，你的饭都吃完了吗？农民伯伯种粮食很辛苦，我们怎样做才是尊重他们的劳动成果呢？

做父母的要明白，只有经过，孩子自己的思索和理解，从自己嘴巴说出来的东西，才是最能被记住的，我们要相信孩子有自己的判断力。

所以当我们的需求得不到满足的时候，我们要思考：我们的需求是否合理？我们的语气、表情、表达是否恰当？孩子的感觉是怎样的？

（二）学会正面表达

把负面的语言变成正面的语言去表达，正面语言表达的越多，收到的正能量就越多，就会越幸福！比如你是妻子，老公总加班，这让你很生气，可妻子们大多是如何表达自己的不满的呢，很多会说：“你能不能不加班啊？！”语气里带着质问和责难，面带愠色。老公听到后可能会怎么做呢？

好，我不加班了，结果，第二天和同事们喝酒、聊天、开part去了。这是这位妻子要的结果吗？肯定不是。妻子应该用正面表达的方式直接告诉老公：“我希望你以后下班能早点回来，一家人共进晚餐是最快乐的事情，这样你可以多陪陪孩子，你看可以吗？”这样的表达就是正面表达，把自己内心的想法和意见说出来，还有很重要的一点就是说的时候注意语气和表情，不要带有负面的情绪。

有的妈妈叫孩子起床是这样表达的：“快快快，都几点啦，要迟到啦，你怎么这么懒，一点不上进，将来能有什么出息！”可以想象我们家长的语气和表情是怎样的，很负能量。可是很多孩子每天早上就是在这样的语境中开始新的一天的，孩子每天收到第一个暗示就是我将来没出息，试想一下，我们的孩子能不消极吗？

所以，正面表达还需要只说事实，少加入负面情绪。我们可以这样说：“宝贝，已经7点了，我很担心，你要迟到了”其实这就够了。

此外正面表达，还要学会弱化“不”的用语,如：不准、不要、别……例如：孩子在给杯子里倒水时，我们总是会忍不住提醒：“不要倒到外面” 可是我们千叮咛，万嘱咐，不断耳提面命的结果是，孩子仍然把水洒在外面。这是为什么呢？

我们一起做一个小活动：请大家闭上眼睛，认真地听我说：“请不要想象柠檬，就是黄黄的、酸酸的，含在嘴里就忍不住分泌大量唾液的柠檬，绝对不可以想象奥！”现在大家明白了吧？这就叫做负面强化。

同样的道理原本你只是想提醒孩子不要倒在外边，但却事与愿违的让他联想到“可能会倒在外边”孩子的脑海就会出现把水洒在外边，妈妈暴跳如雷，勃然大怒的神情。人们常说“心想事成”，这些提醒其实形成了负面的暗示，于是预言成为了现实。

综上，正面表达我们要注意四点：就事论事，不贴标签，不攻击批评对方；明确说出自己的需求，而不是让对方去猜；觉察自己内心的真实想法和需要，并表达出来；少说不。

（三）多欣赏鼓励，少批评指责

心理学家威廉詹姆斯说过，人性中，最深切的渴望就是获得他人的赞赏，因而孩子需要的是被肯定，被表扬，它像阳光，能够激发孩子向上的动力。

所以，作为父母我们不要总是逮住孩子的错事，去批评指责，也不要总是拿孩子的缺点和别人孩子的优点作比较，而是努力去捕捉到孩子身上的优点和做的正确的事情，去欣赏去鼓励。

当孩子画了一幅画，也许画的并不好，当孩子拿到你面前的时候，你不要轻描淡写应付几句：“画得一般，来，继续好好练！”这样会让孩子失去画画的热情和信心。

我们应该用赞赏的语气，真诚的对孩子说：“想不到我的宝贝画的这么好，你看你色彩选的特别漂亮，画的很认真！”表扬的越具体越好，孩子的表现欲一但得到满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。

再比如：当孩子做错了事，不要一味批评指责，而应该帮助他在过失中总结经验教训，鼓励他再次获得成功，比如今天我给儿子做糖饼，儿子兴冲冲的过来要给妈妈帮忙，我开心的答应了，我让儿子把糖放在碗里，结果儿子在往碗里倒的时候，撒了一地，这个时候，我们习惯的说法是“去去去，一边去，你干不了！”一脸嫌弃和不悦，可是这样的语气和表情，会直接打击孩子尝试新事物的信心和勇气。

所以，我们应该用鼓励、关切的语气对孩子说：“宝贝，不小心撒了一地没关系，你可以用勺子一勺一勺的慢慢的放进碗里，这样就不会洒啦”这样，既教会了孩子实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。

电影《银河补习班》里有这样一段话，让我印象非常深刻。每个孩子身上都长着一个神奇的感受器。他们能感觉到大人对他们的感情是不是爱。孩子们对情绪的感受是非常敏锐的，而情绪化的家长很容易培养出情绪化的孩子。

有人说：家长稳定的情绪是给孩子最好的礼物。以前我不太理解这句话，可是这些天，当我一边重温着这些以前学过的沟通方式技巧，一边细心地观察着在我身边绕来绕去的儿子的一言一行时，我突然意识到这句话的意义所在，这不仅是我在学习成长，而是，我在用言传身教，教会孩子如何去沟通，如何在沟通中获得幸福感，因为我们的孩子是最伟大的模仿家，学习者。