在生活中，我们经常听到女性朋友这样吐槽自己的男朋友或者是老公：
下班遇到暴雨，没有带伞，等不到公交车，等了好久好久才等到车，还淋湿了衣服，回到家又累又饿又渴，想跟男朋友或者是老公说一说今天的悲惨遭遇，结果对方却来了一顿教训：这天气，你不知道带伞啊？下大雨你怎么不打车呢？饿了不知道先吃饭啊？等会胃痛你就知道有你好受的！
这个时候，女性朋友的心情就是：好想揍一顿让他闭嘴！！
这种“自己家的男朋友/老公”，我们送了一个称呼给他们：钢铁直男。
切换一个频道，我们又看到另一个“钢铁型”的沟通：
当孩子说：我不想做作业的时候，我们给予的回应是：你不想做作业那你想干嘛呀，一个学生不做作业怎么行呢？你就是懒，就是不爱学习，拖拉磨蹭……赶紧去做作业，别废话了！
说完之后，孩子可能更不愿意做作业了，并且脾气上来可能还对顶嘴，甚至发生争吵，一顿鸡飞狗跳，影响亲子关系。
为什么这样的“钢铁”回复会引来反感呢？
因为情绪没有被处理。
在正面管教里有一个原则，是先处理情绪再处理问题。
什么叫处理情绪？就是共情。
共情，又叫同理心。
人本主义创始人罗杰斯这样定义共情： “所谓的共情是指站在别人的角度考虑问题，它意味着进入他人的私人认知世界，并完全扎根于此。”简单来说，就是感受你的感受，你快乐我也快乐，你痛苦我也痛苦，你悲伤我也悲伤，你愤怒我也愤怒。
如何共情孩子？
我们以一个例子一起来看看：
孩子4岁，上中班，放学回家，很生气的样子，把书包一丢，叉着腰很大声地说：“我再也不和淘淘（他幼儿园最好的朋友）玩了！他是大坏蛋！我讨厌他！我想打死他！”
这个时候，我们可以：
1、接纳认同孩子的情绪
千万不要指责孩子，“你怎么又乱发脾气啊？你怎么能像打死他呢？他不是你最好的朋友吗？你怎么能这样？”指责会让孩子的情绪出口关闭，也会让孩子觉得自己不被接纳，从而无法释放情绪，进行沟通，久而久之，孩子就会关闭心门，不再和我们沟通了。
这个时候，可以对孩子说：“你看起来很生气，你再也不想和淘淘玩了，你觉得他是大坏蛋，你很讨厌他，你还有点想打他。”
看到孩子的情绪，认同他的愤怒，重复他说的话，感受他的情绪，接纳他的情绪。
2、倾听孩子的表达
我们可以等孩子表达完情绪，逐渐冷静，接着问孩子：“你愿意跟我说说发生了什么事吗？”
因为在前面我们没有指责孩子的情绪，在情绪被接纳之后，孩子就更倾向于诉说，那么，孩子就会告诉我们事情的经过。“我今天带了我最喜欢的机器人玩具去玩，我想和同学们一起玩，可是淘淘竟然把它摔坏了！我很生气！”
在孩子讲述过程中，不要打断孩子以及指责孩子，认真听孩子讲述，可以用“嗯”、“噢”或者点头等回应孩子，让孩子感受到被倾听、被看见、被理解。
3、说出孩子的感受（包括分享自己类似的经历和感受）
孩子因为年龄小、词汇量有限、语言表达能力还未发展等原因，讲述事情和表达情绪的方式及准确性有所欠缺，不一定能够准备表达自己的情绪。
我们可以看到，在上面的事件中，孩子带了最喜欢的机器人玩具去幼儿园和好朋友分享，可是却被摔坏了，孩子很生气，而此时愤怒的情绪是对谁的呢？看起来是对好朋友淘淘的，其实，孩子没有表达出来的还有对自己的自责、懊恼，对玩具的惋惜等情绪，这个时候，我们可以帮助孩子说出他的感受，如果可以的话，尝试分享一个自己类似的经历和感受。
“你带了最喜欢的玩具和最好的朋友分享，可是玩具却被摔坏了，你很生气，也很懊恼，你是不是在想要是我不带去玩就好了，为什么要带去呢？要是我不给淘淘玩，可能玩具还好好的。妈妈小时候也有这样的经历，我最喜欢的钢笔被同桌弄坏了，当时我也很生气、很懊恼，要是我不把钢笔借给同桌就好了。”
说出孩子的感受，让孩子看到自己没有表达出来的情绪，同时分享自己的经历，让孩子知道他并不孤单，妈妈也遇到过类似的情况，和他的反应是一样的，他的情绪是被允许的。当孩子的情绪被接纳、理解并且消化，孩子就能够更积极去面对问题。他的情绪在父母这里得到了纾解，那他明天去了幼儿园就不会对淘淘使用暴力解决方式。
这里补充一个关于情绪容器的解释，在一个家庭里，妈妈要做孩子的情绪容器，当孩子有自己不能表达和消化的情绪的时候，妈妈要成为孩子的外挂，去涵容孩子的情绪，帮助孩子消化情绪。而要想做到这一点，妈妈本身就必须是一个稳定的强大的情绪容器。妈妈怎么样成为一个稳定强大的情绪容器呢？我认为有两点是要做到的，第一是妈妈要照顾好自己，时常关注自己的需求，好好爱自己；第二是爸爸要照顾好妈妈，关注妻子的需求，给予及时的回应。
4、寻找解决的方法
在深度共情孩子、处理孩子的情绪之后，下一步才是解决问题。
在这个例子中，要解决的问题有两个，一是孩子和他的朋友淘淘的关系，二是怎么和朋友分享玩具。
不管是解决哪个问题，我们要首先意识到，问题是孩子自己的问题，而不是父母的问题，因此在寻找方法的过程中，要先询问孩子的意见，当孩子充分表达出自己的意见后，不予评判，鼓励孩子去尝试，可以用“嗯，你说的这个方法很好，你还有什么好主意吗？”这样的问句引导孩子一步步深入思考。如果要给孩子提建议，那么也要给与孩子选择的权利，对孩子说“你来决定。”
正面管教告诉我们，孩子有两大最重要的需求：归属感和价值感，共情让孩子被看见、被接纳满足孩子归属感的需求，同时，共情还是最深层次的鼓励，帮助构建良好的亲子关系。
