一个家庭中，亲子冲突都会或多或少存在。而70%以上的亲子冲突，都源于家长的说话方式或态度让孩子感到不适，亦或是，家长说出的话，有70%是无用、无效的。

在青少年时期，随着孩子的年龄增加，关于自由、权力的争论越来越多，反映了青少年独立意识的增强。同时，父母却更倾向于保持社会传统和规则、责任，希望以此来影响青少年的行为和信念，完成其社会化的职责。当双方的社会认知观点发生不一致时，亲子冲突就产生了。

研究表明，亲子冲突的主要表现形式为言语冲突，而且大多是母子冲突。家长应该运用共情能力，在日常说话的细节上找到8个小窍门，让亲子关系更加温馨融洽。

从小到大，学者艾米·波斯特尔（Amy Postle）的母亲一直跟她说：“只有妈妈才会总是提醒你别忘了涂口红，让你看上去比她还漂亮”。妈妈的原话是：“相信我，我都是为了你好。”她还告诉波斯特尔口红的涂抹顺序和方向，或者一时语塞，她会说“找到窍门就好了”。第一点还好，但是“找到窍门”？找到什么窍门？博斯特尔只能理解字面意思，所以母亲说的话让她云里雾里，只会让年幼的她更紧张。

这让波斯特尔不禁思考，当她惜字如金的时候，她八岁的孩子康拉德和五岁的达希尔又听懂了多少。她是否有必要改变一下“妈妈主义”式的说话方式，让他们既能听懂妈妈说的话，又能跟上妈妈的思路呢？

《放下孩子》一书的作者温迪·莫格尔博士（Wendy Mogel）建议道，“跟孩子说话最好的方式就是使用简单的词汇和句子，这样一来家长既可以了解孩子的感受，又可以让孩子听话。”

但也注意不要太过宽容。莫格尔博士不建议家长在提出要求后再加上一句“好不好”。因为一旦你给了孩子拒绝的机会，他可能会当场拒绝，好像你没有说到做到。基于对亲子心理的研究，学者整理出了一份妈妈实用语录。妈妈们应该记住这些用语，在对孩子说话时多注意方式和语气。

1. “我需要考虑考虑。”

很多妈妈都在为太快答应了孩子的要求而头疼不已。“我们都认为，面对一个四岁孩子提出的要求，应该快速给出回答”，莫格尔博士说。但是脱口而出想到的第一件事可能会让你和孩子感到后悔和沮丧。相反，告诉他“我需要考虑考虑”，能够为你赢得时间，帮你建立权威性，还会让孩子懂得，凡事都应该权衡利弊，三思而后行。

这会帮他养成习惯。如果你经常说，“我需要想一想”，他自然而然地也会养成在做决定之前认真思考的好习惯，对他未来的发展也有好处。等孩子上学的时候，就习惯于反复思量后再开口，在答复同学之前说“我会想一想”。这会防止他头脑发热，做出思虑不周、触犯法律或者一些不成熟的事。

2. “你感觉怎么样？”

最近，人们对家长过度夸奖孩子的现象议论纷纷。很多家长也经常频繁地表扬孩子们“吃饭表现得真棒”、“鞋带系得真好”。莫格尔博士则认为，这样的行为并不完全可取，她建议家长在孩子做了值得表扬的事情后，应该问他“你感觉怎么样？”“即使这样做可能会引起孩子的反感，因为他们其实知道你想听到什么样的回答，但你就不用再煞费苦心地夸奖他们，他们也能学会更加享受过程，而不是只追求结果”。

这同样适用于孩子心情低落的时候。比如说，康拉德有一次连着两天忘记带书包。波斯特尔试着忍住她的怒火而去询问他的心情。他回答说，“糟透了，简直要疯了”。波斯特尔的提问帮助孩子冷静下来进行反思，体会他现在沮丧的感受。如果妈妈不问的话，孩子可能永远都不会这么做。第二天早上，他出门之前实事求是地跟波斯特尔说，“今天我没忘带书包”。

3. “Wow！”

如果孩子遇到了什么麻烦，或者犯了错误，比如说家长曾警告过孩子不要把牛奶放在桌子边上，但孩子还是打翻了牛奶，请试着对他说“Wow！”等语气词表示惊讶。这样家长只是传达给孩子，他知道发生了什么事情，但他不会出手帮他处理。这会为家长自己留出一些时间，来思考当下的状况，思考接下来应该怎么做。莫格尔博士解释说：“我非常赞同这一点，因为这种方法其实是有悖于我们的文化传统的。”不仅如此，在以后你也可以使用这种方法，但是孩子进入青春期后，惊讶的语气可能会少一些。

4. “事情还有好的一面，对不对？”

设想这样一个场景：阴雨天。地板上到处都洒满了积木块。更糟糕的是：计划的聚会要泡汤了。对于孩子来说，没有比这更糟糕的情况了。这时，家长不应该立刻冲过去安慰他，而是应该帮助他从沮丧中走出来。当然，听着孩子一边抽泣着一边悲观地说再也不会有小朋友愿意和他玩了，并不是一件容易的事。

孩子说完之后，家长可以坐在他旁边，告诉他，“事情还没有那么坏，对不对”。一开始他可能听不进去，这是正常的，毕竟孩子很难从如此糟糕的情况中一下子就缓过来。但是家长仍应该坚持这么做，帮孩子遗忘掉伤心和不愉快，引导他多想想乐观的事情，比如说，虽然聚会取消了，小朋友们不会来了，但我们仍然可以在家里进行跳绳比赛，或者一起烤香蕉面包。家长要引导孩子学会接受现实，苦中作乐。

说话的艺术

5. “听听身体的声音。”

母亲与孩子身体接触的时间比谁都要多。她们能清晰地记得孩子睡了多长时间，几点吃的饭，几点上厕所。即便孩子已经八岁了而不是八个月大，她们仍对孩子的一举一动都了如指掌。然而，莫格尔博士认为，如果家长总是试图安排他们的生理活动，他们会认为没必要自己管理自己从而丧失自理能力。

当孩子说，“我肚子好痛”，家长不应该立刻就告诉他结论，比如说，“你这两天除了花生黄油果酱三明治什么都没吃，也没有按时上厕所，难怪你会肚子痛”。相反，家长应该帮助他分析可能的原因。最终，他会学习自己照顾自己的身体，懂得分清楚饥饿和胃痛的感觉，懂得他之所以睡不着觉，是因为心里面想了太多的事情。孩子学会自己分析身体状况，他也就自然而然地明白该怎样处理：什么时候应该放下玩具，什么时候起床，什么时候洗澡，或吃饱了就不再吃了。或者至少当他跑到家长的卧室说他睡不着的时候，他能弄明白原因了。

6. “深吸一口气。”

人们都需要慢生活，但是当赶公交车、足球训练或看医生的时候，我们很容易忽略了这一点。所以每当你们要开始一项新活动之前，别忘了做一个深呼吸，帮助你和孩子遗忘掉紧迫感，放松一下。“就好像你们带上了氧气面罩一样”，莫格尔博士解释说。

孩子是父母的一面镜子，他们会受到父母情绪的影响。只有当你深吸一口气放松下来，他才会懂得如何慢下来，冷静应对压力和紧迫感。这会帮助你有效调整节奏，帮助你和孩子接受当下的状况，甚至能够乐观面对糟糕的情况，比如你只穿了一只鞋等等。除此之外，你还可以蹲下身子和孩子的视平线保持一致，握住他的手，一起做几次深呼吸，这样更有利于帮助孩子冷静下来，从而使头脑更加清醒，更快地解决问题。

7. “你想再试一次吗？”

当孩子不想吃西兰花，拒绝和小伙伴分享玩具，或在你要带他去公园时不情愿、嘀嘀咕咕，你不妨对他说“你想不想再试一次”。这可以温柔地提醒他，你希望他有什么样的表现。这一招妙就妙在，你能告诉孩子他的行为是不对的，而不必苛责他使他难堪。不管是在家里还是在拥挤的餐馆排队，这种方法都很奏效，因为它语气友好，不带威胁。

如果你进一步跟孩子说“我们来再试一次”会更好，因为这样的语气完全不带商量。你们要一起回顾刚才发生的事情，而他不能拒绝。更重要的是，这会帮助他摆脱窘境，把你们放在同一战线上。你只有成为他的盟友，他才更愿意配合你。

8. “好主意。”

孩子总是会有大大小小的奇思妙想。鼓励他们的想法会帮助他认识到，他可以独立解决问题。不管是两岁的孩子决定穿什么衣服，还是六岁的孩子思考下午做什么，或是八岁的孩子琢磨要写什么故事，你都可以对他说上一句“好主意”。他会感到他的想法都是有价值的，并且他有能力有智慧将其付诸实践。

Yes or No 的另一种表述方式

您是否已经受够了对孩子生气到置之不理，或和他就小事争吵不休？怎样才能和孩子有效沟通呢？温迪·莫格尔博士为您支招。

十种简单有效的方法教你说“No”

1. “不。”

2. “除非……”

3. “无论……”

4. “事情不是这样的。”

5. “不，这事儿没商量。”

6. “我不能接受。”

7. “我考虑了一下，还是决定拒绝。”

8. “我记得这件事我拒绝了。”

9. “我不会改变主意的。”

10. “No.（英语） Nyet.（俄语）Nein.（德语）”（或者……其他任何语言）

十种简单有效的方法教你说“Yes”

1. “是。”

2. “行。”

3. “绝对没问题。”

4. “太棒了！”

5. “当然了，我们可以/会/应该……”

6. “我很乐意帮忙。”

7. “这听上去很不错。”

8. “乐意之至。”

9. “当然。”

10. “荣幸之至。”