大家好，我是月姐。我们继续分享科学有效的亲子沟通方法。
五、沟通方法
一起来看个具体案例，从中找找是否有您的影子。
如需全套育儿资料，可以加月姐V:13926525867，暗号：育儿资料。
现场回放
孩子放学回家：
“妈妈，我们数学老师不公平，我和小军的作业都没写完，为什么老师只批评我不批评他！”
发现自己的影子
1、不要抱怨老师，好好反省自己，下次规规矩矩把作业做完！（命令）
2、下次再不完成作业，就是老师不批评你，我也要惩罚你！（威胁）
3、你没完成作业，老师批评你是应该的。你要为你自己的行为负责任！（教训）
4、老师不可能把所有没完成作业的同学都批评一遍，批评你也就是批评他，批评谁都是应该的。（说服）
5、你总是埋怨别人，就是不会好好反省自己。（贴标签）
6、你是最棒的，下次一定会完成作业的。（瞎表扬）
7、你作业没完成，你自己觉得羞耻不羞耻？还好意思说老师不公平？（辱骂）
8、老师批评你是为你好，你要学会理解老师。（安慰）
9、老师批评你，说明老师很在乎你，什么时候老师不批评你不管你了，那你才倒霉呢！（分析）
10、别生气了，刚快去写作业，想想今天的作业怎么完成吧。（转移）
1.积极倾听
积极倾听理解、接纳孩子的情绪。
情绪没有对错，只是每个人对人事物的感受，是一种能量。
当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感和安全感。
步骤：
1. 反馈孩子的语言：把孩子的话整理后重复给他听，让孩子知道父母听到他说的了，被重视和尊重；让孩子也听到他自己想说的是什么。
2.说出孩子的感受：把孩子说话时的心理状态讲出来，孩子感到你是理解他的。
感到被理解；帮助孩子识别出情绪并予以接纳。
案例：
孩子：“我太笨了，总是记不住这些单词，我永远也记不住这些单词。”
父母：有些单词总是记不住，你觉得很沮丧是吗？
孩子：是的
用上述步骤说说前面的案例……
2.具体说明代替批评
很多时候只是批评，家长虽然一时嘴上痛快，但孩子仍不知道该怎么做。因此，对于小孩而言，不妨对批评的焦点进行说明。随着语气的变化，您的情绪和口气不再那么严厉，更为重要的是孩子也知道下一步该怎么做了，案例见PPT。
北大学生案例
吴惟为 毕业于北京大学数学学院，后赴美国明尼苏达州大学攻读数学博士学位
浴室外的哭声
那天晚上我们把两岁的儿子从我爸妈家接回了自己家里，儿子又因为什么事情撒泼哭闹起来。
我想是该修正他的行为了，不然真的会变成“小皇帝”。
我制止了妻子对他的呵哄，说：“由着他，看他能哭多久。”
儿子听见我这么说，哭声更大了，似乎要把我的无情，从五楼完整地抖落到地面。
妻子有点不忍：“会不会哭坏了?别人会以为我们在虐待小孩呢。”
我咬咬牙说：“你想他以后都这么无法无天啊?孩子只会被宠坏不会哭坏。放心，哭累了他自然就不哭了。”
接着，我把站在厅中间张着嘴嚎哭的儿子拽到了靠边的地方，对他说：“别碍着通行，站这儿慢慢哭。”
十分钟后，儿子的哭声低下来了。他妈妈递上了毛巾和凳子：“擦擦吧，看你又是眼泪又是鼻涕的。坐下来再哭，站着哭多累呀。”儿子果然坐下了，还用毛巾擦了下脸。想不到这一擦，就连哭声都擦没了，只剩下了抽泣声。
再等了会儿，我才蹲在儿子面前抚着他的腮帮说：“这儿是不是好累?”儿子喘着气点点头。
“那你干嘛要哭?真笨！”
“我不想洗澡。”
“干嘛不洗澡?多脏！”
“我想先玩一会儿再洗。”
“那你干嘛不对妈妈说?”
“我怕妈妈不同意。”
妻子忍不住了，过来抱起了他说：“傻儿子，你不说我怎么知道?还以为你又无理取闹呢。”
我抓紧时机继续对儿子说：“你心里想什么，爸爸妈妈和其他人是不知道的，你要说出来。只要不是做坏事，我们都会让你做的。哭闹就是一件坏事情，看把你弄得多脏多累。是不是?”
儿子用一双泪眼向我点了点头。
我抚了一下儿子还未长头发的秃头说：“以后要把想的事情对大人说，不要再哭闹了。再哭闹也还是没人理睬你的，记住了?”
儿子没有回答我，只是搂住他妈妈的脖子说：“我以后不哭闹了。”
果然，儿子以后再没那撼天震地的哭声了，四位老人更疼爱这位能口齿清楚地表达意愿的小孙子。
什么该做?什么不该做?
什么是“对”?什么又是“错”?
我们开始向儿子由浅至深、由简到繁地不断灌输，日渐使儿子有了很强的辨别是非对错的能力。又由于“对”和“错”是最容易求得共识的，所以我们和儿子从来没有过激的争吵，更不会由于矛盾引致彼此的沟通障碍。所以在外人眼里，我们有个“听话”的乖儿子。作为父母，我们也对儿子实现了诺言：
只要不是做坏事，我们都会让你做的。
3.如何对付孩子的“为什么”
童童3岁后有个最大的变化，就是开始了频繁追问“为什么”：“为什么天是蓝的”、“为什么狗有四条腿”、“为什么没有星期八？”……面对他的“十万个为什么”，爸爸妈妈开始还能耐心的应答，但随着问题的增多，难度的加深，直让童爸童妈感叹自己怎么不是科学家。抵挡不过那就躲吧，于是， “童童，你看那个伯伯在做什么？”这些转移注意力的方式出现了。当然，童爸童妈还在为这个事情烦恼着呢！
您是否已经跟案例中的父母对号入座了呢？这也是个普遍的问题，那我们就此多说几句。
先做个小测试，给自己来个检查——您能很好地为孩子解答问题吗？
如果孩子问您：“汽车为什么能跑？”您会怎么回答？
Ａ．因为汽车有轮子，有轮子当然就可以跑了。
Ｂ．汽车要吃东西，吃完东西汽车有力气，车轮子转得动，汽车就可以跑了。
Ｃ．汽车肚子里有一个发动机，发动机最喜欢吃汽油，吃完汽油以后它就开始工作了，它会告诉车轮子转动，车轮子一转动汽车就跑起来了。
分析：
选项A
目前，您还不太善于回答孩子的问题。上述类型地解答略显肤浅，没能解释清为什么，也未阐明科学原理，结果是孩子可能会接着问。
孩子眼中的“是什么”代表了他对新事物的好奇；“为什么”代表了他对事物缘由的探索；“怎么做”则代表了他对事情解决的思考。因此，当您面对孩子各种提问时，尽可能认真、详细作答。
选项B
用最简略的语句表明了汽车工作的过程。以儿童能理解的语言和事理去解释问题，符合孩子的认识水平，也易理解。
建议在解答科学类问题时，必要时需用上科学用语，比如“汽车要吃东西”不妨直接说“吃汽油”。这既让答案更合理，又可丰富孩子的知识积累。
选项C
您能用儿童的语言把复杂的科学道理讲解给孩子，尽管他可能不知道什么是发动机，但通过您的解释，基本能理解汽车工作的原理和程序，这样的解释比较符合科学精神——严谨、真实。这样的回答比较理想，当然这个能力还需要爸爸妈妈自身不断“修炼”。
其实，在孩子眼中，这个世界是那么陌生、神秘、新鲜，于是充满了探索、求知的欲望，这宝贵的好奇心正是促使他探索世界的原动力。如果此时父母敷衍了事，或欺瞒哄骗，甚至直接责备，都会让孩子放弃提问，进而导致好奇心、探索性逐渐泯灭。因此当您面对或幼稚、或无聊、或深奥的问题时，还是认真倾听，并参与进来“这个问题很有意思。”“是吗？妈妈还没想到呢！”，孩子会因您的关注更有积极性。
如何回答孩子的“为什么”？我们不妨借鉴统计学的方法，先总结问题种类，再对症处理。一般有以下几种情况：①经过启发，孩子自己能获得答案；②家长知道答案但孩子不了解；③孩子和家长都不知道答案，但可以查阅资料解决；④人类还未解决的问题。
遇到第①类问题，显然不应直接告知答案，可以把问题再“抛”过去，启发孩子自己思考或查阅资料，自己寻找答案（最好在家中准备相关书籍，如百科全书、科学工具等，可随时与孩子来趟知识探索之旅）；
遇到第②类问题，父母不妨通过举例、操作等方式给宝宝讲解，这样更便于他理解；
遇到第③类问题，家长也不必扮演“全知全能”的角色，完全可以诚实告知“我也不知道啊”，还可以一起去查询答案；
遇到第④类问题，不妨直接说明同时鼓励他：“你的问题真棒，我们大人们目前还不能解决呢！等你长大学本领了再找答案吧！”
作为父母，不但不能扼杀孩子的好奇心，还应该积极地营造环境，培养和激发他的好奇心。比如，可以经常向孩子提出一些问题，引发他的探索欲望。
4、给出选择
儿童常常需要通过叛逆父母的命令，来宣示自己的自由和独立。所以如果父母直接生硬地下命令，孩子自然会给予抵触。不妨来个“折中之计”，提出要求时留出选择的余地，也等于给了一个的自由权，比如
命令“时间到了，快去洗澡！”，可以给孩子一个选择：“到洗澡的时间了，你是想盆浴还是淋浴？”孩子比如容易从中选择。当然，这样的引导技巧，不但可以用在亲子沟通上，在成人交往里也很有效噢！
5.用提示代替评论
有的家长抱怨，他们不能忍受自己站在那里，看着孩子挣扎而无动于衷。这时候，我们建议你可以给孩子一些提示，而不是去替他做。
“有时候，把拉锁头撑直，拉锁会容易拉一些。”
“有时候，做东西以前把粘土揉成软球会好些。”
“有时候，在上锁以前，把锁头来回转动几下会好些。”
我们喜欢用“有时候……会好些”这样的表达，因为即使不管用，孩子也不会觉得很失败。
那么，这是不是意味着，任何时候我们都不能为孩子做我们能做的事情？相信每个父母都能感觉到孩子很累、需要特别关注或者想撒娇的时候，希望我们帮他们做事情。同样，在某些情况下，即使我们完全有能力自己做，但如果有人帮你梳一梳头发，拉一拉袜子会带给你一些安慰。作为父母，我们培养孩子的基本原则是让孩子有责任感，但偶尔我们也非常愿意“替他们做事”。
6.描述性赞赏
经常得到赞赏的孩子，愿意为自己设立较高的目标，但赞赏是把双刃剑，简单地和孩子说：“宝贝，你真棒！”“你真了不起、真聪明！”对孩子并不能起到太多鼓励的作用，反而容易让他们对表扬和赞赏产生依赖。看来，科学的赞赏还需要点技术性。
第一、描述你所看见的事情
当你看到孩子把房间整理得很干净，如果评价说：“你把诚心诚意是打扫干净了，你真是个好孩子。”孩子可能会想：“我并不是那么好，我把一些玩具藏到床底下了。”应该描述你的所见：“我看你做了不少工作，积木都放回架上了，光盘都放进套里了，每个玻璃球都捡起来了，走进这屋子让人感到很舒服。”这样，孩子还会继续好的行为。
第二、描述你的感受
孩子学习进步了，如果夸奖说：“你终于成为一名优秀学生了。”孩子可能会想：“我只不过比以前考试成绩好了些，万一考不好，就又不是优秀生了。”要描述你的感受：“你近来在功课上下了许多功夫，我看到你写的字比以前工整多了……”
第三、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
当孩子替你接了一个电话，将电话内容很清楚的告诉你，不要赞美说：“孩子，你好棒啊！”可以描述说：“叔叔打电话来交待的事情很复杂，但你都清楚地记下来了：会议为什么推迟了，我要给谁打电话，我要告诉他们什么事情。”进而把孩子这一行为总结为一个词说：“这叫办事细致，值得信赖。”孩子会想：“是啊，我是个可以信赖的孩子。
我们的目的是通过这个词告诉给孩子一个新的自我形象。这要求我们真正地去观察、倾听、注意，然后大声地把你所盾到的、感受到的说出来，孩子就会从我们的细小描述中发现自己的长处所在。
7.非语言沟通
语言学家艾伯特?梅瑞宾的研究表明，人与人之间的沟通高达93%是通过非语言沟通进行的，只有7％是通过语言沟通进行的。而在非语言沟通中，有55%是通过面部表情、形体姿态和手势等肢体语言进行的，只有38％是通过音调的高低进行的。
可见，沟通中的非语言不能忽视。亲子间的非语言沟通是指运用恰当的目光、声调、动作等来与子女进行沟通。如对孩子表示喜欢、赞许时，可抚摩孩子的头，拍拍孩子的肩，点头微笑，挑起大拇指等；对孩子不满时沉默地向他直视一眼，或面部严肃等都属于与孩子的非语言沟通。
也有的妈妈运用非语言沟通，但貌似“南辕北辙”了，比如拍桌子、摔东西等，因而阻碍了亲子间的沟通，破坏了亲子关系。
现场回放：
婷婷特别愿意与妈妈谈话。因为妈妈每次与婷婷说话时，都让她靠近自己坐下，握着她的手，以关切的眼神，前倾的姿势，共振的表情，鼓励她完整地说出事情的经过，而绝不随意打断她的话头。在婷婷伤心落泪时，妈妈便递过手绢、纸巾，然后把婷婷轻轻搂在怀里，抚摸她的头发，或拍拍她的后背。这时，婷婷便感到无限温暖，所有的烦恼都消融了。
要成为一个有效的倾听者，父母在适时地给予孩子语言反应的同时，也要善于用非语言信息，如肢体及表情，表示对孩子的关注：认真注视着孩子的眼睛，仔细听孩子说话，同时关注孩子的表情，向孩子传递“我正在听”的信息。必要时，抚摸、拥抱等身体接触，让孩子体会到父母对自己深切的爱，从而使孩子更主动，更自信，更流利地表达自己的内心感受。倾听时，父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，这些行为会令孩子认为父母不关心自己，对自己所说的一切没有兴趣。
