家长应该怎样与孩子沟通才好

最近闺蜜经常跟我抱怨,跟孩子沟通太困难,还没进进叛逆期呢,就不听家长的话了;总是因为生活琐事跟老公吵的不可开交,结果下次还是这样,完全不重视自己的意见;自己父母也是,年纪大了,沟通困难,做的明明不对,却犟的要死。说了他们不听,听了也不做,真是让人很绝望。

你们是否也有这样的困扰呢?

其实,生活中人们的沟通往往很容易情绪化,偏离解决问题初衷,变成了情绪的发泄。而这种沟通是不能解决问题、也不会被对方接受的,是无效的“暴力沟通”,所以就很容易掉进“批评——互相指责——吵架——不欢而散”的怪圈。

因为人性的弱点是不愿意承认自己错了,这是很痛苦的,所以与人沟通最忌讳上来就说谁错了,指责别人和批评别人必然会引起对方的心理防御机制,让对方想方设法为自己开脱、甚至转而批评你的不是,进而,进进去了互相指责脱离原本问题的情绪化阶段。所以,我们首先要做到的就是就是论事,理性沟通。

具体的沟通选择和话术我为大家整理了一下,希望对大家有帮助~

【原则一】先表示理解和肯定,再提出不同意见。

因为每个人都希望自己被听到、被看见、被理解,这样一种接纳的语言环境下,更容易接受别人的不同意见。所以,沟通时要多表示赞同、肯定和理解,尤其是有不同意见的时候需要先营造能接受和理解的语言氛围。

平时聊天和沟通时也要多用发现美的眼睛去发展对方的优点,真诚且慷慨的给予堆放肯定和赞美~会帮你赢得好感,改善关系哦~!

(话术)“你说得对”“是的,我也有类似的感受”“你真不容易啊”“委屈你了”“你很棒啊”“你真了不起”“你在xx方面很厉害啊,我要向你学习”“你进步很快啊!”

家长应该怎样与孩子沟通才好

【原则二】 就事论事,分析利弊,不人身攻击

理性的把这件事情梳理清楚,只谈这件事错在哪里,为什么,错误的行为会产生什么后果,应该如何做,正确的做法会带来哪些好处。用对她自身有利还是有弊来分析这件事应该如何做,每个人都会选择对自己有利的方式,想让对方认同自己就要站到对方角度说清楚这样做对她有什么好处。

错误做法:情绪化批评,进行人身攻击,会让对方陷入情绪低落和自我否定,降低自尊感,同时,忽略事情本身的对错,而纠结于批评者的语气和情绪,使批评教育失去意义。还是不知道本件事情对错原因,以及应该如何处理。

(话术)避免用人身攻击类词语,比如“你是不是傻”“你有病啊”“你不正常”等等。

多用:“我很理解你的感受,但是这件事你做的不对,因为…”“你已经做的很好了,如果你能……就更好了”“你已经很有进步了,如果能再提高一下……能力,就更好了”

【原则三】 一次解决一件事,不扩展联想,不翻旧账

人在同一时段的接收能力是有限的,同一时间能解决一个问题就够了,贪多嚼不烂,还容易把对方说迷糊抓不住重点,最后都忘了,起不到教育效果。一次只解决一件事就是有效的沟通。

错误做法:因为一件事,想起一堆以前犯的错误,或者联想到以后有可能会犯的错误,对想到的事情都批评一遍,让对方陷入思绪混乱,短时间无法吸收理解这么多信息,最后记住的只有负面的情绪和降低的自尊感。

(话术)避免提及以前说过的旧事情。避免用“你总是…”“我都说了多少遍了…”,这种把一件事拓展到很多事的话。避免用未发生的事儿责骂他人,比如“就你这样,过不了多久就会………/就会成为……的人(等人身攻击侮辱贬低的话)”。

可以说“这件事发展下去会产生……结果,会对你有……影响”。

【原则四】 先解决情绪,再解决事情

遇到事情先安抚情绪,保证双方都在心态平静理性的情况下沟通,避免情绪化造成的不理智、思想走极端、言语表达不到位,词不达意等沟通障碍

(话术)沟通时多用平等的、开放式的沟通表达方法,避免用反问句等语气强烈的句式,比如“你难道不知道………吗?”“这难道不是一个正常人该有的………吗?”

多用“你的想法是?”“这件事我是这么看的,……”“你觉得我说的对吗?”

【原则五】确保对方理解了自己的意思

有的沟通是无效的,因为被教育一方跟听天书一样,字都认识,连一起不知道啥意思,或者理解有误,需要主沟通人在最后逐一确认关键要点是否理解到位。避免一方说了一大堆,对面理解不到3成。

(话术)沟通过程确保对方正确理解表达者意思,沟通结尾让对方说出学到的内容。

“我的意思你理解了吗?”

“你还有什么不懂的地方吗?”

“那你以后遇到这种事会如何处理?”

【最后】相信掌握了以上原则和方法,家庭沟通会变得更加有效,家庭关系也会变得更加和谐~

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