文/爱在水火间

图/网络

去年6月，有机会聆听了家校社共育课堂的某次讲座，收获颇丰。当时密密麻麻地记了几页笔记，但因犯懒一直没整理。这段时间居家，我终于又一次打开了笔记本，把它整理出来，与大家共勉。

讲座主题是“与青春期对话”，面向对象是小学高年级的家长，主讲老师是曹从，一位温柔知性的女老师。

讲座开始前，曹老师提出来一个问题：近半年来，你感觉孩子最大的变化是什么？你最担心的是什么？

家长们踊跃举手发言。

一位五年级家长说，孩子最近半年很有主见，我说什么也不听。不像以前，我说什么就是什么。如今，对于孩子，我已经做了退让。

另一位六年级的家长说，孩子现在的作文已经不给我看，以前写作都需要我指导一下，现在自己写完直接交给老师，我都不知道他写了什么？

还有一位的家长说，孩子六年级，已出现了朦胧的爱。回家经常说，班里谁喜欢谁，怎么没人喜欢我。

……

针对家长的发言，曹老师说，这些都是孩子青春期症状的表现。或许有些不明显，但其实也是正一步一步的进入了青春期。

针对这种想象，曹老师提出了自己的观点，即解决青春期孩子的方法。她通过案例分析，并追踪溯源，最后分享了有效沟通的方式。

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首先来一个案例分析：六年级学生突然暴躁发狂打骂自己的妈妈。

事情的经过是学生的妈妈跟他走到楼下发现书包内没带作业本，返回家取，快到校门口的时候，上课预备铃响了。该生于是在校门口哭闹，抓住妈妈的头发撕扯。

这是之前从来没有过的现象。后来学生妈妈和老师沟通才发现，原来孩子最近写作业不认真，知识掌握得不牢，情绪也变得不稳定，说翻脸就翻脸，而且还不服管。

乔希·西普曾说：“你可以控制孩子，也可以帮助他们成长，但二者不可兼得。教育一个孩子成长是一个复杂的体系，孩子比看起来更需要你。”

可见，青春期是生命周期的一个阶段，它重要且突出。

青春期孩子的现象各种各样的，有攀比、追星、自我封闭、早恋、目标感缺失、冲动、沉迷游戏……那么是什么原因导致孩子出现这些变化的？

其实背后的原因主要是和孩子的生长发育有关。“八分熟”的大脑是孩子情绪化和成瘾行为的源头。这时候的孩子就是我们通常说的“愣头青”。

对于这个阶段的孩子有两种解决方法：

一种是生气时，心里默念“亲生的，亲生的”；另一种就是忍，这个时间也就最多六年。

当然，对于青春期孩子除了忍，还有另一种解决方式，那就是有效的沟通。

什么是沟通？

沟通是人与人之间传递信息、传播思想、传达情感的过程，是一个人获得他人思想、情感、见解、价值观的一种途径，是人与人之间交往的一座桥梁。

然而，现实生活中，失败的沟通模式比比皆是。通常，我们引出了话题，却得到不合理回应，于是容易造成双方情绪失控，进而使得沟通中断。

造成沟通中断的不良方式有哪些？曹老师总结了四种。

第一种：指责埋怨型。比如，你看你又把衣服弄脏了，我是你的佣人吗，总跟在你屁股后面伺候你；你看你桌子乱的，就不能收拾收拾……

第二种：打岔啰嗦型。通常的对话是这样的：

孩子：今天校运会，我们班得了第一名，太开心啦。

妈妈：哎呀，看你这一身汗，脏死了，快去洗澡吧，出来再说。

这简直完美避开了孩子要讨论的问题，给他（她）兴奋的心情泼了一大盆冰水。

第三种：迁就讨好型。

哎呀，妈妈知道你不喜欢吃这个菜，你先凑合吃点，明天妈妈给你做好吃的；

好了，乖儿子，你先洗澡吧，不想写作业就不写了。

一味地迁就讨好顺从，只要孩子开心就好。

第四种：超理智型。

孩子：妈，我要买新鞋。

妈妈：前几天不是刚买的吗？怎么又要买，你看你这学期买了多少鞋了，穿鞋太费了，我看看你其他的鞋还能穿，不用买了。

孩子想买双鞋，才说一句话，妈妈一堆话冲出了嘴巴。

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什么才是有效的沟通？

曹从老师介绍说，三位一体式沟通才是最有效的。用一个公式表示：倾听+同频+解决方案=有效沟通。

父母在倾听的过程中，要通过四步理清思路。这四步分别是知、情、意、行。

知是信息、内容和情节；情是情绪或者情感；意是意图、期待、需求；行是行为动作，方式方法。

案例

琪琪最近上了六年级，马上就小升初了。她很紧张，并且自己感觉学起来有些吃力，在月考的时候，成绩很不理想。琪琪回家跟爸妈说，她不想上学了，并且把自己关在房间里。

分析案例的知情意行如下：

知：考试不理想，把自己关在房间。

情：悲伤、失落、厌学情绪、愤怒、无助

意：求助、被关心、被帮助。

行：有逃避的倾向。

如果父母读懂了琪琪的倾诉，那么他们就很容易对症下药，鼓励琪琪，开解她，并帮助她找到正确的学习方法，找回失去的信心。

但若是孩子告诉父母一些事，父母听后不仅没有读懂他（她）的意思，还来一通猛烈的批评，估计久而久之父母和孩子的距离只会越来越远。

倾听之后，不仅要马上读懂，还要同频。而同频的三个阶段可以这样做。

第一阶段，边听边做出适当的回应。有时回应可以很简单，就是嗯+啊+这样啊。让孩子感觉到你正在听他（她）说话。

第二阶段，就是听完后，要重述原文+再次确认。

第三阶段，则是完美提问+寻其根源。

把握好同频的三个阶段，那么解决方案自然而然地就会产生。

曹从老师建议，解决方案以“一”字箴言为主。

一句话：就按照你们的想法做；我的建议是……你可以思考一下……

一个计划表：父母和孩子为了共同的目标做个计划表，或许刚开始不能马上做到，但是要鼓励孩子坚持完成。

一个协议：父母和孩子谈话要取得共识，那么就要制定一个协议，这样便于双方执行

父母要主动搭起一把沟通的梯子。有效的沟通原则就是：尊重+三颗心（不要太关心，不要太有好奇心，不要太热心）。所有的事情、观点，点到为止。

对于和孩子沟通，一定要注意三个避免：避免做比较，避免贴标签，避免“私有化”。

3

曹从老师谈到了青春期不同孩子的沟通类型。

它们分别是“都挺好”型、“伪听话”型、“闷葫芦”型、“小倔驴”型。

“都挺好”型

特点：报喜不报忧，回答含糊、亲子关系相对良好，也乐意和父母聊天，只是仅限于自己想聊的话题。

其成因是家有焦虑、控制型父母，孩子习惯自行解决问题。这类孩子性格温和、冷静。解决方案是觉察自我情绪，改变询问方式、赞同之余给关爱。

案例：四年纪学生小A在暑假期间参加学校举办的为期7天的夏令营活动在结营仪式表演了自己最擅长的笛子独奏。回家以后，妈妈问小A：“这个夏令营感觉怎么样啊？”玩得开心吗？有没有认识新同学？

小A的回答都是：挺好的，不错啊，都是一个营，大家认识也不奇怪啊。然后，回到了自己的房间。

这种类型的沟通模式就需要妈妈调整状态，收集资料，跟孩子沟通。

妈妈可以这样说：“我觉得你们这次结营仪式创办得不错，特别是你们几个人在表演诗歌朗诵的时候，我都掉眼泪了，感觉我家儿子长大了。感觉你们几个人挺默契的，你们是每天练习吗？

“伪听话型”

特别是对于父母叮嘱的，全盘接受，但真正做起来还是会按照自己的意愿进行。

其成因是专制型教养模式，孩子善于“阳奉阴违”，逃避父母的要求。这类孩子性格会讨好、懂幽默。

解决方案是开放式提问，提出建议、约定成果反馈的时间。

“闷葫芦”型

不吱声，不管你说什么不反驳也不回应，即使父母气得暴跳如雷，依然无动于衷。

其成因是性格使然、父母关爱不足，孩子心有怨恨。这类孩子性格大体沉迷、安静、偏内向。

解决方案是充足的耐心和关爱、陪伴为主，抓住可聊的时刻。

“小倔驴”型

喜欢跟父母对着干，父母说向东偏向西，不撞南墙不回头。

其成因是几代共养宠爱有加、规则不足。这类孩子性格时而开朗、时而暴躁。

解决方案是看准时机加强约束、共同制定契约，温和而坚定的执行。

总之，不同类型的孩子有不同类型的沟通方式，父母不但要了解自己的孩子，并且在和孩子沟通时，最好做到：

少说多听多支持，心平气和的和孩子互通有无；保持关注但不干涉，平等信任的尊重孩子的隐私。

4

实话实说，一堂讲座听下来，我觉得自己就像个白痴。这次讲座给我最深的体会有以下三点：

第一点，父母要不断学习和成长。

今时不同往日，这届父母再也不能用老一辈父母的教育模式来管教孩子了。这届父母需要做的是摒弃旧观念，接受新思维。

比如不能一言不合就打孩子，而是要尊重孩子，把孩子当作朋友，平等和孩子交谈。

最最重要的一点，就是父母要与时俱进主动学习。想要和孩子进行有效沟通，父母需要多读一些育儿书，从而全方位、多方面的了解孩子的喜怒哀乐。

第二点，父母应该多花些时间陪伴孩子。

重要的话说一遍：父母应该多花些时间陪伴孩子。

作家龙应台曾经说过：“父母也是有“有效期”的，而且很短，只有十年。孩子十岁以后，任凭父母百般努力、拼命补偿，也无济于事，因为你们过期了，很残酷，但也很现实。”

所以，父母无论工作多么忙，身体多么累，也要想办法争取多陪伴孩子。其实，陪伴孩子很简单，和他（她）说说话，或讲讲笑话，适当的说些鼓励的话语，孩子就会感觉到父母对他（她）的爱。

第三点，父母要学会退让。

大部分的父母只知道一味要求孩子上进，上进，继续上进，恨不得孩子一步抵达人生巅峰。然而，物极必反，就像弓拉的太紧弦就会断掉一样。任何人被逼急了，也会激发他（她）的叛逆和冲动。

当发生矛盾和剧烈争吵时，父母一定要学会认怂。认怂不是无能，而是给自己一条生路，也是给孩子一条生路。针尖对麦芒，只会两败俱伤。

总之，父母教育孩子的过程也是自身不断感悟和学习的过程。希望每位家长不但是孩子的良师，还是孩子的益友。

（资料来源–曹从老师的讲座）