孩子不和父母沟通交流的心理学上叫什么

01

 

大女儿娇娇今年九岁,小女儿蓉蓉也七岁了,俩人从小一直是被两位老人带着,基本算是隔代教育。

 

每次工作不忙回到老家,对她们的直观印象就是,两个疯丫头,只知道玩,作业是不催着她们,基本就不知道做。

 

我也知道隔代教育对女儿的身心和健康成长并不好,同时也让两个女儿跟我夫妻俩的关系没有那么亲密。

 

平时不在家,姥姥,姥爷因为年轻时生活过得艰苦,现在对她们是各种宠爱和迁就,让她们习惯了养尊处优的生活环境,反倒是我俩夫妻偶尔回老家探望,打破了她们一直以来的生活习惯。

 

想吃什么就让姥姥做,能吃多少吃多少,吃不完倒掉喂鸡也没事,碗不小心摔碎在地上也是哈哈大笑。

 

在家里面,两个女儿也只是怕我,其他的人都不怕,在他们面前各种撒娇,大声嚷嚷着要这要那。

 

反倒是我一出现,两个女儿畏首畏尾了,坐在那里大气也不敢出,说话小心翼翼的,叫她们去做作业,那是麻溜的去做,吃饭她们也是老老实实的硬着头皮吃完。

 

记得今年准备外出工作的头一天晚上,我借着酒劲笑着对大女儿说:爸妈马上就要外出打工了,以后家里就没有人能管你这管你那了,以后你们又可以像飞天的蜈蚣一样想干嘛就干嘛了,不料女儿抿住嘴还是没忍住哈哈笑了起来。

 

02

 

确实,女儿不是自己一手带大的,小时候不可能管得了她们那么多。

 

也曾想过把她们带到温州来上学,可是我俩夫妻的工作极其不稳定,经常换地方,颠沛流离的,没法给她们提供稳定的学习环境,如果选择呆在老家的小镇上,那对于像我们这样的80后,90后基本就是失去工作,失去养家糊口的能力。

 

老婆倒很是想呆在老家做家庭主妇,我也曾有过此种想法,但是看到她那种安于现状的生活态度,甚至多次催促她考个驾照但最终都被她以各种理由敷衍过去。我也害怕彼此之间的关系渐行渐远,倒不如和我一起在一个城市打拼更加好,两个人一起吃苦,一起生活,也许势均力敌的人生才能更加长久。

 

很难想象,如果一个人停滞不前,安如现状,另一个人在外面风里来,雨里去,俩夫妻,以后除了儿女琐事,还有什么共同话题。

 

基于此,我还是愿意把她带在身边,一起生活,防止那天家里老人生病老去以后没能力再照顾小孩,我们必须攒够钱返回老家才能够好好的继续生活。

 

03

 

记得前年夏天,我们把两个女儿接到温州这边来度暑假,心想着半年没见,和她们多亲近亲近,有利于增加父女之间的亲密关系。

 

没曾想,不来还好,来了之后,白天,我们上班,她们就在房间里嬉戏打闹吹空调,放假了带她们去逛街,去海边玩。

 

平时,也就是吃饭的时间聚在一起,大女儿相较于小女儿要矫情一点,早上,她喊着要吃小笼包,买过来了,她吃了几口,又要吃面条,等煮好了,她还是不吃,叉着脚把手搭在她妈妈肩膀上吃着零食。

 

我气不打一出来,说了她几句,想想我们小的时候,那是吃的什么,我妈妈煮面条放一锅水,就下了一点面条,等煮开了,我利索的一筷子转走一大半,锅里面基本就剩汤了,哇的一声,弟弟趴在地上大哭,妈妈说,别哭别哭,我在下一点……

 

等我把故事讲得滔滔不绝时,却发现女儿早已不耐烦了。

 

谁料到,她回了老家以后,就再也不接我电话了,对我记恨在心,我也无可奈何,心想,等她再长大一点会懂事的。也许是在老家,受同龄人性格的影响,等她到初中以后,对她晓之以理,动之以情,也许她就能慢慢接受。

 

04

 

隐隐约约,我也察觉到,我这样和女儿的相处方式像及了小时候我和爸爸的相处方式,有时候也经常看书,想过一些方法来改善。

 

首先,为什么女儿不愿和我沟通?

 

也许真的不懂得换位思考,不懂的跟孩子共情相处方式,总是站在自己的脚度在女儿面前高高在上。

 

很多时候,跟女儿的交流方式也是灌输性的,总想把自己的想法强压给她们,却没有真正站在女儿的角度去思考问题,没有想过自己的话孩子是否能真正接受。

 

其次,,女儿是有独立的思考能力,想法可能会幼稚,其实,我应该要懂得尊重女儿,与她们建立良好的平等的沟通关系,以朋友方式跟她们进行有效沟通,让她们从内心感受到自己的爸爸是懂自己的,这样女儿可能就会愿意慢慢沟通。

 

最后,在家和女儿沟通要注意情绪上的表达,不要任何事情板着个脸一脸严肃的和她们说教,其实,不管是成人还是小孩在交流的过程中,是先接收到情绪,再接收内容的。

 

如果,你一开始就把不好的情绪传递给她,哪怕后来,唠唠叨叨说了半天道理,女儿都会显得很反感或者不耐烦,只有把情绪和气氛调理好了,沟通效率才会事半功倍。

 

(END)

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