想和孩子沟通却被无视?你问的第一个问题很重要

“今天过得开心吗?”你有多久没有问过孩子这句话了?

孩子上幼儿园时,你也许还会关心孩子今天过得是否开心。当孩子进入小学之后,你的关注点是否变成了:

今天学了些什么?

作业做了吗?

考了多少分?

你关心孩子的未来,既想让孩子保持优异的成绩考上好的大学,又想让孩子在课余时间多学点技能特长。

一直在为孩子考虑的你,有没有问过孩子:“过这样的生活,你愿意吗?”

有些父母可能是忘了问,有些父母可能是心中知道孩子的答案,但不愿意顺着孩子的想法,所以干脆不问。

当父母很久没问孩子这两个问题时,往往就会衍生出其他的教子难题。比如:

“为什么孩子越大和我的关系越不好了?”

“为什么我想和孩子沟通却总是遭到他的无视和抵制?”

“你开心吗”、“你愿意吗”这两个问题到底会对亲子关系产生什么样的影响呢?

01

你开心吗?

网络上曾经有句话很火:别人只关心你飞得高不高,只有爱你的人才会关心你飞得累不累。

可见,不同的问话,带给人的感受是完全不一样的。

只有被人关心自己的感受时,才会带给人被爱的感觉。

父母跟孩子也是一样,先问成绩、问学习,只会让孩子觉得”在父母心中,成绩比我更重要“。

并非只有父母会对孩子失望,当孩子对父母的期待落空时,他们也会对父母产生失望的感觉。而孩子对父母最本能的期待是:期待父母无条件的爱自己。

当他们对父母的失望累积到一定程度时,也就是亲子关系疏远的开始。

想和孩子沟通却被无视?你问的第一个问题很重要

中国家长教育研究所所长、清华大学客座教授齐大辉曾在一次讲座上对家长说:

面对孩子,家长问的第一件事应该是’今天开心吗’,而不是’作业做完了吗’。先问亲情,再问事情,才是和孩子沟通的正确打开方式。

在家庭中,一定是关系大于教育的。好的教育,需要有良好的亲子关系做基础。如果亲子间的关系不好,父母有再多的人生经验和建议想要给孩子,也无法顺利传递。

常常问孩子“你今天开心吗”,不仅是在表达对孩子的爱和关心,更是父母懂得关注孩子情绪感受的体现。

很多家庭里,亲子关系不好、沟通不畅的症结之一,就是双方对内容的关注大过对情绪感受的关注。

两个人沟通,70%是情绪,30%是内容,这其中70%的情绪会对沟通效果起着关键性的作用。

能够及时关注到孩子情绪,并重视孩子情绪的父母,才能和孩子愉快地沟通。

02

你愿意吗?

常有父母感叹“被青春期的孩子气死了”,但事实是:在亲子关系里,孩子才是处于劣势的一方。

即使他们对父母的一些言行非常不满,却也无能为力。

正是因为这种天然的地位优势,所以父母在面对孩子时,很难做到真正的平等。

比如父母常常会以“我是为了孩子好”的名义替孩子做很多决定、规划,而不去问问孩子“你愿意吗?”

这种“独裁”对孩子的成长、家庭氛围的融洽都是非常不利的。

有位网友在某论坛吐槽父母的内容获得了数万网友的点赞:

快三十岁了,我最想听到我爸妈说的一句话就是“你愿意吗?”这已经成为我的执念了,因为有太多被忽视、被通知的经历,

小学的时候,表姐来家里玩看中了我的玩具,我妈直接就大方的把玩具送了出去;

和爸妈一起参加活动小孩子可以自由选择一个奖品,我特别喜欢里面的一张贺卡,真的很好看,但是我爸妈坚持让我选另一个会走路的娃娃。

我家家境一般,但是爸妈特别舍得花钱培养我,给我报辅导班和各种兴趣班。我不想让他们失望,但是和其他同学比起来我资质真的一般,很努力也不如人家轻轻松松学的好。我既讨厌这样努力了也比不过别人的生活,又觉得不能让父母失望,一直在痛苦中拉扯。

太多太多这种例子了,我父母其实比挺多父母都要好,但是我和他们始终无法亲近起来,因为从来没有过被重视的感觉。他们也许重视“他们的孩子”的未来,并为此付出了很多,但那并不是我这个人。

“你愿意吗”,简单的一句话,就是有这样的魔力。它会带给孩子被重视的感觉:因为我在乎你的感受你的想法,所以我想听听你的意见。

孩子的思维方式其实很简单:你重视我的想法,我才会重视你的意见。

当父母不关心孩子是否愿意做某事,不在乎孩子的想法时,孩子稍微有点能力的时候,就会作出反抗,把父母的话当耳旁风:你都不听我的想法,我为什么要听你的?

03

最好的教育

一些父母在寻求帮助时会问:老师,最好的教育方法是什么?

世界上哪有什么最好的教育方法呢?再好的方法也不可能适用所有的孩子、所有的家庭。

如果一定要说最好的教育,那应该是爱和尊重。

我建议家长要多问问孩子“你开心吗”、“你愿意吗”,因为这两个问题,代表的就是父母对孩子的爱和尊重。

当父母发自内心地去关心孩子的感受和想法时,孩子会感受到,并作出回应。

回想一下,你是否忘了在生活中去问孩子这两个问题?如果曾经忽视了,那从今天开始,用这两个问题去代替那些让孩子厌烦的问话吧。

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