“父母效能训练”第一个核心方法——“积极倾听”
很多来我这里做个案咨询的青少年会说：“老师，能和你谈谈真是太好了，我从来没和任何人谈起过这件事情。我根本没有办法和我的父母这样交谈。”
很多家长会告诉我：“我知道我的孩子遇到了问题，他很不开心。可我对于他在想什么一点不清楚，当我询问他的时候他总是表现的很不耐烦，不知道为什么。”
这样的例子非常常见。
孩子向我们筑起了心墙，不愿意向我们分享内心的想法和感受。究其原因，可能会让很多家长感觉受到伤害。
“孩子不和我们交谈的原因，是我们已经失去了孩子的信任。”
孩子感受到向我们敞开心扉、谈自己的烦恼是没有帮助的、甚至是不舒服、不安全的。结果，家长们失去了上千次帮助孩子解决问题的机会。
其实，使用积极倾听的方法就可以让孩子愿意和我们说话，乐于向我们敞开心扉。同时也只有通过“积极倾听”，我们才能知道孩子心里到底在想些什么。
我们是如何失去孩子的信任的呢？为什么孩子会觉得和我们谈论烦恼是“不安全”的？
我来举几个例子。
比如，孩子和我们抱怨说，他和好朋友的关系出现了问题。孩子给朋友买了一个礼物，朋友却没有同等的回应他，他觉得有些不公平，想要结束这段友谊。大家注意，这是一个典型的“孩子的问题”，是“孩子的需求没有满足”。孩子想要拥有一份安全的、有回应的、对等的、温暖舒适的友谊的需求没有被满足。
这个时候我们会怎么回应孩子的这个烦恼呢？我通过大量的观察发现，几乎可以将父母们的回应方式毫无例外地归纳为12种。
我称其为12种沟通障碍。下面我会列举几种最为常见的父母的回应方式，帮助大家分析在我们如此回应孩子问题的时候带给孩子的感受。
有一类家长在面对孩子的问题时会使用比较强硬的回应方式，这类家长们会说：“别再抱怨了，现在回去和他一起玩，什么事情都没有！”
我们简单的一句话传递的信息却非常丰富。
我们说：“别再抱怨了”。这会让孩子感受到：“我们不接受他的感受，他的烦恼不值一提，是不被允许的”。我们的这种回应基本上等于在对孩子说“闭嘴！”。
其次我们提出了一个建议，我们告诉他：“现在回去和他一起玩”。这让孩子有什么样的感受呢？
他会觉得：“你不相信他可以自己解决问题”。并且觉得我们在说我们比他更聪明、更了解解决事情的方法，让他有一种失败的、挫败的感觉。
再次，我们说”什么事情都没有”。这让孩子觉得：“我们认为这都是他的错，我们根本没有听到朋友对待他是多么的不公平。”“结束这段友谊的想法在我们看来是坏的、是他做的不够好”。
大家也可以仔细的去体会一下如果我们拥有一个问题，向我们的父母倾诉。
我们需要的是一个建议吗？
我们是需要他们告诉我们他们有更聪明的头脑和处理问题的能力吗？
甚至我们需要的是安慰吗？
不是的。
我们需要的是深深的被看见。看到我们的情绪、我们的忧虑。看到我们在一段友谊里的挣扎。看到我们想要改变现状的无力感。
有一些家长会说，“我一般不会进行这种强硬的回应，我很温柔、很讲道理的”。
这类家长会回应孩子说：“你必须明白人与人之间的相处之道、你是从什么时候开始有这个想法的呢？”“我看你的朋友还挺不错、每次见到我都很有礼貌，你会有这种感觉是因为你最近在学校不太顺利，你应该珍惜现在的朋友。”
那我们来看一看这种回应又会带给孩子的感受。
我们说：“你必须明白人与人之间的相处之道”。这是一种教育甚至是逻辑论辩，我们可以想一下，如果我们疲惫的工作了一天，回到家，和自己的老公说：
“今天单位的一个同事真的特别讨厌，她订外卖的时候总是要很便宜的菜、却总是占便宜吃我的。“他在工作中总是给我任务自己不干活，有了成绩去向领导汇报倒是很积极。”
这个时候如果你的老公回应你说：
“你必须明白人与人之间的相处之道，你是从什么时候开始有这个想法的？”“我看他就挺好，每次看到我都和我打招呼，你会有这种感觉是因为你今天不太顺利，你应该好好珍惜你的同事”
我想问下大家你们会有什么感受？是不是一场家庭战争马上就要开始了。
我们会说：“我不明白人与人的相处之道？只有你明白是不是？！“你还不是和单位的领导相处的一团糟，不然上次晋升的机会为什么没有给你？！你看我的同事挺好，你看他好你和她一起过日子好了！”
其实孩子也是同样的感受。我们说“你必须明白人与人之间的相处之道”。孩子会觉得：”我们认为问题在他、而不是在朋友身上。”
我们说“你是从什么时候开始有这个想法的？”这是一种质问、调查甚至审问。这会让孩子觉得自己像一个犯人，他会开始觉得恐惧。因为他不知道你打算通过他的回答怎么去让他不舒服，他如果说“这两天才开始的。”
我们就会说“你太小题大做了，别算计的那么清楚，过两天就会好。”这会让孩子觉得无地自容、好像是自己心胸过于狭窄。
如果他说“已经有半年左右了都是这样，我一直想结束这段关系”。我们又会说“那你怎么不早说呢，你为什么要让他这么对待你这么久？”这又让孩子觉得是他做错了事情，他不够坚决果断，他的烦恼是他自作自受。
问题是早说有什么用呢？
是我们要横加干涉彻底断绝他和朋友的来往，还是说如果早点说我们就不会讲“你必须明白人与人之间的相处之道”的大道理？
我们说“你的朋友看起来还挺不错、每次见到我都很有礼貌”。这是一种分析、一种评论。这会让孩子感受到：“我们认为他的感受不够重要、会让孩子觉得他对于朋友的评价是不合理的、是错误的。”
我们说“你会有这种感觉是因为你最近在学校不太顺利”。这是一种分析。这会让孩子觉得：“我们没有认真对待他，我们把他如此重要的烦恼如此草率的归结为他最近不太顺利。”
而“你应该珍惜现在的朋友”这又是一个建议。让孩子感觉到我们不接纳他感受的同时，我们在说我们自己比他聪明的多。
我想大家已经明白了孩子不愿意和我们说话的原因。
因为每次孩子和我们倾诉烦恼，我们都让他觉得：他是个笨蛋，我们才是聪明的那个。他是个不懂人情世故的小宝宝，我们才是那个成熟理智的那个。他的情绪并不重要，我们根本不在乎。
我们还会像审问犯人一样的询问他，而询问的目的仍然不是给予他接纳。而是再一次让孩子觉得自己很傻、很蠢、无地自容。
很多家长听到这里恍然大悟说：“原来这么多年来我都在传递这种信息给我的孩子呀，我根本没有发现。”
所以正如滑洋老师说的：“父母是孩子最好的催眠师，如果我们总是这样回应孩子，孩子就会接收到‘我们笨、我很傻、我不被喜欢、不被接纳’的信息，从而进行认同”。
所以爱我们的孩子是一回事，让他知道我们爱他是另一回事；我们接纳孩子是一回事，让他觉得被接纳又是另外一回事。除非父母们能让孩子感受到自己对他的爱和接纳，不然一切都是枉然。
其实很多成年人也会说：“我有烦恼的时候不想和父母说，因为怕他们担心。”其实，这是一种自童年而来的经过岁月包装的比较好听的说法。
实质是，我们受不了和父母说烦恼之后带给自己的难受的感觉，更受不了他们分不清这是”我们的问题“不需要他帮忙解决或者忧虑的状况。
所以，我们作为父母非常的爱我们的孩子，但是使用固有的方式没有办法真正让孩子感受到支持、接纳、依靠。明明是最亲近的人，却因为沟通方式的问题无法相互传递爱和支持。
我想这也是人类时常感觉到异常的孤单一个原因吧。
那么，到底要怎么和孩子说，才能倾听他的烦恼，帮他解决问题呢？
我们会在下一节为大家详细讲解。但是在这一节里面，我想先教大家一个极为简单的方法，“不干涉的方法”。如果你觉得在学习到“如何与孩子用语言沟通”之前，想立即开始表达你对孩子的爱和接纳。你可以在接下来的一周中尝试使用这一种“不干涉的方法”与孩子相处。
对于孩子来说，我们的不干涉就意味着认可。只要我们不干涉，孩子会感受到：
“我做的事是好的”
“我的行为是被接纳的”
“爸爸妈妈赞成我现在做的事情“。
而现实中，父母们最爱做的事情就是对于孩子的任何事情都要插手干预。
比如，孩子在沙滩上建造一个城堡。父母们会希望孩子可以借此机会学习到新知识，于是我们会走过去问：“城堡的结构是这个样子的吗？”孩子可能犯错的时候我们会很不舒服，我们会说：“把城堡建设的离水远一点，不然海浪会冲上来”。
有可能我们对孩子有强烈的期待，我们会说：“你整个下午就在这里建城堡，这有什么用？”或者我们过于关心别人的想法，我们会说：“我认为以你的能力可以建一个更好的城堡。”或者我们想要孩子需要我们，我们会说“让妈妈来帮忙。”
我们之所以要对孩子的行为加以干涉，主要的原因是：
我们自己有情绪，我们自己的恐惧、不安需要排解，并不是孩子的行为妨碍到我们。
而这种干涉会让孩子感受到我们的不接纳，感受到我们介入他们的行为、思想、不尊重他是一个独立个体的事实。这就会让他在面对我们的时候关闭起自己的心门。
不再和我们进行沟通是因为不想留给我们可以干涉他的机会。
所以在下一次我们讲授“如何用语言与孩子沟通、倾听、表达接纳”之前，在这一周就行动起来吧。当你看到孩子的某些行为让你想介入的时候，先等一等，去想一想：
自己真的有什么需求没有被满足吗？
这件事情一定要干涉吗？
不说话可以做到吗？
让自己开始尝试通过不去干涉孩子的行为去表达接纳吧。因为我们干涉的本质是让孩子来承担我们的情绪，这不够公平。
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