父母必学的10个亲子沟通技巧（与父母沟通需要讲技巧）
豆瓣9.0的《小猪佩奇》，历时16年经久不衰，并非仅仅因为它可爱的外形和幽默风趣的情节，更重要的是它给我们演绎了一个幸福家庭该有的姿态，一对睿智父母该有的模样。
在《小猪佩奇》里，猪妈妈和孩子沟通时，永远情绪平和，猪爸爸和孩子相处时，总是温情幽默。猪妈妈办公时，佩奇和乔治捣乱弄坏了她的电脑，她没有发火怒吼，只是叫来猪爸爸帮她修电脑。佩奇学骑自行车，撞碎了猪爸爸的南瓜，佩奇羞愧不已，猪爸爸却先关心佩奇有没有受伤，并安慰她：“你没事就好。”
我也经历过孩子弄坏我电脑的事，当时我的做法是狠狠冲孩子发了一顿脾气，并骂她滚。和猪妈妈一比，我突然觉得在亲子沟通这件事上，我竟然还不如“一头猪”。
现实生活中，当父母们遭遇亲子冲突时，第一反应往往是“孩子身上有问题”，但很多时候亲子间冲突频发，恰恰是父母错误的沟通方式。
良好的亲子沟通可以激发孩子内在的自省力和抗挫力，引导孩子自发改变；而不良的亲子沟通不但会破坏亲子关系，甚至会让孩子走上绝路。因而学会和孩子正确理性沟通，是每个父母的必修课。
高情商沟通力专家邹璐在《亲子沟通密码》一书里，为广大父母提供了“如何和孩子良好沟通”的优秀模板。
邹璐是一位具有传奇人生的演说家，同时也是两个孩子的母亲。她把20年的国际协作经验以及演讲能力，运用到亲子教育领域，并集合情商理论和非暴力沟通学，成就了这本《亲子沟通密码》。
在《亲子沟通密码》里，邹璐提炼出了7个亲子沟通的关键密码，帮助数千家庭改变沟通风格，开启幸福生活。下面我将分为沟通前、沟通时、沟通后三个时间段，逐一介绍。
一、父母和孩子沟通前，做好3个准备
邹璐在《亲子沟通密码》里说：“沟通的关键不是说服和打压，而是引导出孩子人性中最美好、最真挚的善意。”
但父母经常说出的话语不是说服，就是打压，比如“你乖乖听话，我才会爱你”、“你再哭我就不要你了。”因而父母和孩子沟通前，先做好这3个准备，才能和孩子沟通时，保持平和冷静。
1、清零对孩子的刻板印象
邹璐在《亲子沟通密码》里说：“我们期待孩子灵动鲜活，但是我们却把他们固定为脑中的刻板印象，最后再用这个刻板印象去假定他们的未来。”
我女儿从小就不爱说话，所以我总觉得她害羞内向。出门遇到人不愿打招呼时，为缓解尴尬我总说：“她比较内向。”久而久之，她也开始认为自己害羞内向。
孩子的成长，总是从父母的瞳孔中确认自己的存在，所以她把我对她的固化印象，内化成了自我意识。而这种自我意识严重影响了她的沟通能力发展，因为觉得自己害羞，所以她开始理所当然不与别人打招呼。
其实每个孩子都是多面且不断变化的，因而和孩子沟通前，父母先清零对孩子的刻板印象，才能真正看见孩子。
2、调整情绪，才能理性沟通
大家都有过这样的感受吧？心情好时，看孩子做什么都顺眼，就算抓土玩水，也不会苛责他们。心情不好时，怎么看孩子都不顺眼，逮着一点小过错就会狠狠责骂他们。
当父母情绪不佳和孩子沟通时，很容易把沟通变成攻击。而经常被攻击的孩子会变得内心惶惶，甚至开始自卑胆小。
因而父母和孩子沟通前，先调整好自身情绪，不要让孩子成为我们宣泄情绪的出口。
3、确定沟通目标
《小欢喜》里方一凡成绩下降后，童文洁和他谈话，本是沟通，却变成了质问“你这两个月到底怎么回事？你说你努力了，你的成绩在哪里啊？为什么分数不见提上来呢？”
一连串扎心质问没有让方一凡对童文洁推心置腹，反而惹怒了他，赌气撂下“从今天开始我不学了，大学我不考了。”
这难道是童文洁想要的沟通结果吗？当然不是。
很多父母和孩子沟通时，不是积极寻找解决办法，而是把重点放在了指出孩子错误上。
童文洁初衷自然是想让方一凡成绩提高，考个好大学，但她和孩子沟通时，却把目标聚焦在指责上，从而忽视了真正目标“如何提高成绩。”因为沟通目标没有确定好，所以他们的沟通很失败。
因而当父母和孩子沟通时，先确定好沟通目标，把重点放在目标上，当我们开始关注目标时，会发现孩子其实无须太多指导，他们自然会发掘出内在的灵性和抗挫力。
做好沟通准备后，下一步我们就可以进入真正的沟通过程。
二、父母和孩子沟通时，记住4点注意事项
1、描述观察，少评判孩子
“你怎么考得这么差？”
“你为啥这么不听话？”
“你怎么连这点事都做不好？”
大家细品这些话，是不是像上帝视角？是不是带着指责意味？但这些话就是父母常对孩子说的，和孩子沟通时，父母总习惯从主观视角出发，张口闭口就是“你怎样”，这种表达很容易激发孩子的叛逆心。
因而父母和孩子沟通时，尽量少对孩子做出关于“你”的评判，多用描述语言表达“我”的观察。
比如父母看到孩子撒了一地玩具，不要脱口而出“你为什么不收拾玩具？你把家里弄得这么脏。”试着用平和语言描述你的观察“我看到玩具撒了一地。”
若确实需要评判孩子，父母尽量加上前缀“我认为、我觉得”，并加上观察的语言，作为事实的支撑。
2、先处理孩子情绪，再关注行为
当孩子对你说：“妈妈，这次选班委没我，呜呜呜？”时，多数父母的回答分三类：
A“来帮妈妈做家务，妈妈选你，你是家务小能手。”
B“哭什么？没本事的人才哭。”
C“没选你，可能你还不够优秀。”
三类回答都回避了孩子的情绪问题，当孩子遇到困难向我们求助时，父母如果一味回避孩子情绪、纠正孩子行为，只会让孩子积累负面情绪，变得压抑。
因而父母和孩子沟通时，要先处理孩子的情绪，再关注孩子的行为。那么如何处理孩子的情绪问题呢？
首先学会识别孩子的情绪，可采用“描述感受+表达感受”的方式，比如孩子生气时，你可以这样对他说：“我注意到你小脸变得通红，还呼哧呼哧的，你是不是很生气？”
其次要接纳孩子情绪，但接纳情绪不等于接纳孩子的不恰当行为。比如孩子生病哭闹着不肯打针时，我们要接纳孩子害怕恐惧的情绪，但不能纵容他不打针。
最后学会静静陪伴，有时候孩子必须要自己消化情绪，父母能做的只有静静陪伴。
以色列哲学家马丁·布伯说：“在场，就是一个人可以给予另一个人最珍贵的礼物。如果那个时候，他选择蹲在阴影里，我们也陪着他蹲在那里，全身心，每一个呼吸都和他在一起。”
所以当孩子出于愤怒不愿表达时，父母不要走开，坐在旁边静静陪伴，孩子自会解决困惑。
3、洞察孩子的内在需求
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》里说：“大多数暴力的根源，在于我们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。”
当我们看到孩子打滚哭闹时，总想吼他们，但其实只要敞开心扉，去洞察孩子心底需求时，我们就会发现孩子并非无理取闹，他只是在寻求爱与关注。
邹璐在《亲子沟通密码》里说：“孩子的所有行为，无论所谓的好与坏，是与非，都只是对自己内在需要的一种表达。”
因而父母要透过表象，用“需要”的语言和孩子沟通，洞察孩子的内在需求，并引导孩子看到自我内在需求。那么如何寻找孩子的内在需求呢？
首先父母要读懂自我需求。童文洁没有读懂自我需求，反而用质问掩盖了真实需求。其实她完全可以对方一凡说：“我想和你聊聊最近成绩下降的事。”读懂自我需求后，父母再将讽刺话语，翻译成“需求”语言，清晰告知孩子。
其次和孩子建设需求小屋。父母选择合适时机，引导孩子说出最想得到或者最重视什么，并记录下来，贴在家里的注目位置，以此提醒父母经常看到孩子需求。
当我们和孩子在需求层面上相逢时，我们会看到彼此心底的渴望与期待，从而创造和谐沟通。
4、多倾听，少说教
卢梭曾说：“世上最无用的三种教育方式是讲道理、发脾气、刻意感动。”
孩子遇到问题时，父母们最擅长说教，但无论是建议还是教导，父母都是在驱赶孩子的想法，替他们解读生活。而且父母道理越充足，就显得孩子越愚笨，所以没有一个孩子愿意听父母说教。
因而和孩子沟通时，父母要少说教，多倾听。为让父母更好倾听孩子，邹璐在《亲子沟通密码》里提出了学会倾听三重奏REV：
R：用倾听诉说“孩子，我在乎你”
有时孩子和我们沟通，并非寻求建议或帮助，他们仅仅是想倾诉。
比如孩子说：“好遗憾，这次数学差2分就满分了。”有些父母会迫不及待教训孩子：“谁让你那么粗心，丢了两分。”或者忍不住给孩子建议：“下次你再认真点就会考100分了。”但其实孩子只是想知道“父母是否在乎自己”。
所以这种情况下，父母只要简单回答：“是啊，好遗憾，就差2分。”简短表达，却给孩子传递出：你可以自由表达感受，我在听你说话，我很在乎你。
E：同理倾听，听到孩子心底的声音
邹璐在《亲子沟通密码》里说：“同理倾听，就是带着全部的体贴和关心，去听到对方的观察、感受、想法和需要。”
小猪佩奇有一集《芭蕾课》里，佩奇学芭蕾舞回来，迫不及待给大家展示，面对佩奇笨拙的动作以及不达言辞的解说，对芭蕾舞很熟练的猪爸爸猪妈妈没有着急打断佩奇，给她示范正确动作，反而耐心倾听，尽情让佩奇展示。在猪爸爸猪妈妈的耐心倾听里，佩奇感受到是爱与接纳。
因而和孩子沟通时，当父母关闭“说”的欲望，带着同理心去倾听孩子，并把倾听到的观察、感受反射给孩子时，孩子自会感受到父母的爱。
V：听问合一，助孩子将梦想落地
当孩子情绪稳定后，父母就要进入第三层倾听：听问合一，运用聚焦式提问法RMRA，让孩子自己挖掘答案。
聚焦成果：可以通过提问“你想要什么？你的目标是什么？”，让孩子积极思考，自己找到目标。
聚焦方案：孩子遇到难题时，父母别直接给出答案，通过提问“我们可以怎么做呢？还有其他办法吗？”，激发孩子内驱力，让他们主动寻找解决办法。
聚焦资源：通过提问“谁能给你提供帮助？什么工具可以帮你”等问题，让孩子意识到他并非孤军奋战，只要开拓思路，就会有很多资源和后援。
聚焦行动：用清晰具体的问题，引导孩子说出来“什么时候开始？由谁来做？”，从而让他们明确行动。
当父母学会有效倾听孩子时，会发现不用事事说服孩子，只要用心去问去听，孩子自然会寻求到生活的答案。
三、父母每一次和孩子沟通后，都要学会及时复盘
有时候父母会发现，做好了沟通准备，在沟通中也注意了情绪引导和耐心倾听，为什么亲子沟通还是争吵不断？
其实无论是亲子沟通还是为人父母，都是一个慢慢学习的过程，就算再有效的教育方法，也不会马上凑效。
所以当你每一次和孩子沟通后，无论成功还是失败，都要及时复盘。
首先确认自己是否在沟通中做到了接纳孩子的所有情绪，是否肯定了他？其次检讨自己没做到位的地方，并在下一次沟通中及时改正。没有谁是天生的父母，所以为人父母需要时时自省。
