PET父母效能训练读后感

PET父母效能训练读后感（pet父母效能训练和正面管教）

在十年教学路上，听到最多的大概就是家长抱怨孩子的不配合、不听话、难沟通这些问题了。这所有问题归结起来都是一个问题：家长与孩子存在冲突。而如何去解决这些冲突，让亲子沟通能够一直保持舒畅呢？这是《PET父母效能训练》这本书的核心思想。

这本书是美国心理学家托马斯·戈登教授所著，初衷是为了改善父母与孩子的关系，让每一个家庭更加的和谐有爱。戈登教授在这本书里主要介绍了三种实用的沟通方法：积极倾听、面质技巧、”没有输家”的第三法。

在本书中，值得我们思考的内容有很多。在这里主要简单的介绍一下这三种方法的使用：在什么时候用？如何使用？

1、当孩子拥有问题时，需要采取积极倾听的方法

在书中，戈登教授把父母与孩子的所有矛盾划分为三个类型：孩子的需求得不到满足时，即孩子拥有问题；父母的需求得不到满足，父母拥有问题；孩子与父母皆拥有问题，即产生冲突。

当孩子的需求得不到满足时，孩子就有了需要解决的问题。这个问题是属于孩子的，需要孩子来想办法解决，父母在这种情况下，需要做的是积极的倾听。

比如说，5岁的吉米说：我的好朋友今天不跟我一起玩。

那作为吉米的父母，应该采用积极倾听来协助吉米解决问题（注意：父母只是协助、提供帮助，而不是帮助孩子解决问题，孩子的问题请让孩子自己解决！）

但是怎样做才是有效的积极倾听呢？

现在来想一想，如果你是吉米的父母当吉米提出这个问题时，你会如何回应？

我想，有的家长会这样说：他为什么不跟你玩？是不是你欺负他了？你抢了他的玩具？（调查、审问）

还有的家长会这样回应：噢，他不跟你玩，那你就去找别人玩嘛。（建议）

又或者是这样：他不跟你玩，可能是他现在遇到了一点问题，有些伤心。（解释、分析）

还可能是这样：他不跟你玩 ，那你也太可怜了。（评论）

你看，上面这些回应方式，是不是家长经常会说的呢？

而戈登教授告诉我们，这样的倾听都是非接纳性的，并不是有效的积极倾听，也不能帮助孩子很好的解决问题。

所以很多时候，父母们总以为自己很善于倾听孩子心声了，但是孩子依旧还是有各种问题出现。那么可能是你的方法并不正确。

有效的倾听，被戈登教授称为”门把手”法，什么意思呢？就是要邀请孩子多说一些。

让我们来用吉米的问题做个示范。

吉米：今天我的好朋友不跟我一起玩。不管我做什么，他都不理我。

妈妈：哦，今天你的好朋友不跟你一起玩，你在生他的气？

吉米：是的，我很生气，他再也不是我的好朋友了。

妈妈：你非常生气，所以你不想和他做朋友了。

吉米：对！可是不和他做朋友，我就只能一个人玩了。

妈妈：你不想一个人玩？

吉米：当然了。一个人玩太孤单了，我还是喜欢和朋友一起玩。

妈妈：你不喜欢孤单，所以你不想一个人玩。

吉米：是的，要不我拿着我的玩具再去试一次，也许我把玩具分享给他，他就能跟我一起玩了。

看，这就是戈登教授说的”积极倾听”。积极倾听的目的是为了在沟通过程中，不断的接纳孩子的情绪，不断的引导孩子，让孩子自己思考，想出解决问题的方法。

在使用积极倾听的方法时，需要这样做：

首先，你要确定自己目前有时间去倾听。因为这可能需要5-10分钟的时间。请你放下手边的事情，专注的倾听。

其次，你是非常真诚的在帮助孩子。当孩子拥有问题时，你要真诚的帮助，而不是一边在想这个问题有点太大惊小怪了，一边还假意要去帮助孩子。

第三，你要真诚的接纳孩子的情绪。每个人都有情绪，孩子的情绪会来得快，也会激烈，对于孩子的任何情绪，你都要学会接纳，而不是当孩子崩溃大哭时，大声的制止”不许哭！”

第四，要信任孩子的能力，相信他能处理自己的情绪，能想出解决问题的办法。

第五，要知道情绪都是暂时的，孩子的负面情绪很快就会过去，只要你真诚的接纳了并且引导孩子想出了解决问题的办法。

第六，把孩子当成独立的个体。孩子拥有自己的思想，他有权利也有责任要为自己负责。家长不能总是想着为孩子解决问题，也不能总是把自己的意志强加给孩子。

这就是戈登教授所说的积极倾听。

2、当父母拥有问题时，要使用面质技巧，即”我-信息”

在中国，大部分父母都是以孩子的需求为主，任何时候都会关注到孩子的需求，而忽视了自己。但是，父母也是人，也是独立的个体，父母同样也拥有自己的需求，也会遇到需求得不到满足的时候，比如说，上班就要迟到了，孩子孩子磨蹭；上班忙了一天，刚回到家想要休息十分钟，孩子就要求你陪她一起玩。当父母遇到需求得不到满足的时候，就是父母拥有了问题，父母需要采用面质技巧来解决问题。

面质技巧如何使用才能达到效果呢？戈登教授告诉我们，最关键的是要使用“我—信息”。

在与孩子的沟通中，我相信大部分的父母绝大多数时候都是在使用”你-信息”。”你怎么这么烦人！””你太胆小了。””你这么做不对。””你快点起床。”这些都是”你-信息”。

在使用”你-信息”时，孩子感受到的是你对他的评论、指责、训诫、威胁、说教、指挥，这些感受只想让孩子反叛，因为他没有感受到来自父母的尊重和信任。同样的，”你-信息”也无法传递父母的感受，所以孩子无法了解他的行为给父母带来了不愉悦的感受。

而”我-信息”则可以很好的让孩子了解父母的情绪，同时也会使孩子思考自己的行为是否恰当，是否受欢迎。因为”我-信息”，只是在客观的表达自己的感受，以及别人的行为所带来的影响。例如”你今天很晚还没有起床，我感觉到着急，因为你起晚了意味着今天我们可能会迟到”。家长通过”我-信息”，让孩子知道了自己起床晚了这件事情，让妈妈着急了，而且这个事情可能会引起迟到的结果。那么孩子就会思考应该怎么办。

那该如何有效的使用”我-信息”呢？

首先，要明白”我-信息”的三个组成部分：行为+感受+影响。在表达的时候，一般需要说出孩子的行为以及自己的感受，通常这样表达就有效果了，如果不行，那就加上行为带来的影响。

其次，在使用”我-信息”的时候，需要避免使用伪装的”你-信息”。比如说，”我觉得你今天表现不好。””我认为你可以做得更好”，这样的表达，虽然是以”我”开头，但是带着评判，还是属于”你-信息”，所以它不会起到好的沟通效果。

最后，在使用”我-信息”时，还需要避免传递过多的负面情绪，尤其是愤怒这样的次要情绪。”我-信息”是可以让家长表达自己的情绪，但不是宣泄情绪。戈登教授认为父母在向孩子表达愤怒、生气的时候，其实是想要通过这样的方式来让孩子妥协。所以在使用”我-信息”时，要注意察觉自己的真实感受及情绪，而不是一味的宣泄愤怒。例如：在逛商场时，找不到孩子了，其实这时你产生的应该是担心、害怕这类的情绪，可是当孩子找到后你可能是松了一口气，感到轻松了放心了，你却大声的对孩子吼到”你刚刚没有紧跟着我，妈妈特别生气！”你可能希望通过这样的表达愤怒让孩子记住以后要紧跟着，但实际，孩子只感受到了你的生气，他觉得害怕。所以家长应该准确的表达自己的情绪。

例如，当孩子在商场和你走散后，终于回到了你的身边，你感到很开心，那么你可以拥抱着孩子，对孩子表达你的感受”总算找到你了，妈妈很开心。刚刚你没有紧跟着妈妈，我看不到你了。妈妈非常担心。”这样的真实的表达，孩子知道了，妈妈看到我很开心，在商场里，妈妈看不到我会担心，所以孩子就会调整自己的行为。

“我-信息”由行为+感受+影响组成，在使用”我-信息”时，请记住表达你的真实感受！

3、当父母和孩子都拥有问题（即产生冲突）时，使用第三法

通常，父母在解决孩子的问题时，都会采取”非输即赢”的方法，要么是父母使用权威，让孩子屈从于父母，这时父母赢了；要么就是父母溺爱孩子，让自己顺从于孩子，这时孩子赢了。

戈登教授在书中告诉我们，处理与孩子的冲突，除了这两种方式，还有另一种方法，这就是戈登教授说的第三法，即”没有输家”的法则。

使用第三法有什么好处呢？

相信在我们使用第一法（父母赢）和第二法（孩子赢）的时候，父母们都会发觉其中的弊端，如果你总是使用第一法，当孩子不再屈服于你，当你的权威失去效果时，孩子就不再听你的了。另外，总是面对权威型的父母，孩子慢慢会变得没有主见，懦弱不自信。而如果你是个溺爱型的父母，总是顺从于孩子，那么孩子就会变得自私蛮横、无法沟通，完全以自我为中心。

而第三法，则完美的避免了第一法和第二法的所有问题。因为在第三法中，没有输赢，有的是良好的沟通，一起去思考。所以孩子的主动思考能力会提升，而且会变得富有创造力。同时，因为在沟通过程中，父母与孩子是平等的，所以孩子会自信的表达自己所想，同时也能尊重他人的想法和感受。

那该如何使用第三法呢？

在第三法进行之前，需要一个准备阶段，该阶段主要是让孩子知道目前我们面临一个问题需要解决，并且你希望和和自己一起来找到解决方案，同时确定开始的时间。

ok，准备工作完成后，就要开始进入积极的第三法了。

第一步，需要和孩子一起确认并且界定冲突。在这个阶段，父母要明确的说出自己的感受，同时也要积极倾听孩子的感受。

例如：针对于看电视这个问题，父母与孩子的冲突是每天可以看多长时间电视。和孩子一起来讨论，并且界定：妈妈认为看电视太久会影响孩子，担心孩子的眼睛受不了，担心孩子不能好好完成学习，希望是每天看十分钟电视，孩子说出自己的感受，表达自己的看法：十分钟太短，要看一小时。

第二步，确定好了冲突以及双方的需求，就需要找出各种可能的备选解决方案。这个阶段，父母要引导孩子积极的思考，说出尽可能多的解决方案，同时，父母一定要记得，只倾听，不对孩子的解决方案做任何评论。

第三步，评估备选解决方案。在所有解决方案都提出后，家长与孩子一起来进行评估，看看这些备选方案是否具有可实施性，是否能够让双方都满意，同时评估备选方案的效果。

第四步，确定最合适的解决方案。选出双方都接受的，而且评估后认为方便实施，且有创意的方案。

第五步，执行解决方案。确定好了解决方案，就开始执行起来吧！

第六步，对解决方案的效果进行追踪。执行之后，一定要追踪效果，效果好要及时地传达，效果不理想，可以继续退回第二步再次寻找出更好的解决方案。

这就是”没有输家”的第三法，可以很好的解决父母与孩子的冲突，也能够锻炼孩子的能力，让孩子变得自律、变得更有责任心。同时，还可以促进亲子之间的关系。

以上三点就是《PET父母效能训练》教给父母们的三个亲子沟通方法，建议所有的父母都学一学用起来。

世上没有完美的父母，但我们都可以做不断进步的父母！