和孩子沟通困难（和孩子沟通的障碍）
每个家长和我交流时最常问的一个问题，概括起来就是：如何跟孩子好好沟通？
这个问题听起来很简单，但有了孩子之后才会发现，好好说话真的太难了！
有时候我们常常会觉得好脾气都被当宝妈的这些年消耗殆尽了，但其实重新审视一下自己：和孩子的距离越来越远，沟通越来越像隔着一条鸿沟，我们是不是陷入了”异化沟通”的陷阱？
一、说几句话就”爆炸”，家长踩到了”异化沟通”的雷
在知乎有一个非常火的问题：“为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？”
有一个最高赞的回答说到：不，其实不考虑家长感受的孩子是非常少的，比如：
1.某天父母工作完回到家，疲惫不堪，孩子怕打扰他们休息，就打了个招呼，父母：”你这孩子真不懂事，爸爸妈妈回来这么累你帮爸爸妈妈按按摩，让我们轻松开心一下？真是养了个白眼狼。”
2.某日父母工作完回到家，疲惫不堪，孩子满脸笑容迎上去分享学校趣事，父母：”爸爸妈妈都累了一天了你看不出来吗，你能不能让我休息一会。”
……
还有许多同样的例子，许多网友在下面留言说：好真实，仿佛看到了自己的童年。
亲子之间沟通有障碍，其实父母应该更多地审视自己，毕竟孩子虽天性顽劣，但孩子的语言行为就是家长的一面镜子，当孩子做出反抗的举动时，我们不应该被愤怒冲昏头脑，而是要思考是不是自己的表达方式出现了“异化沟通”的问题。
家长容易踩到”异化沟通”的雷区，主要有以下几点原因：
1、站在道德制高点评价孩子
在生活中我看到的父母，和孩子之间更多的是一种长辈和晚辈、上级与下级的关系，家长容易忽略和孩子的年龄差距，仗着自己有更多的阅历和知识，喜欢对孩子进行说教和讲大道理，而当孩子做父母不喜欢的事时，父母就会开始新一轮的说教。
“你不能这样做”、”这样不对”、”这样做才是正确的，你应该这样做”父母可能无意琢磨自己的话语，无意中说出的这些话很容易让孩子感觉被侮辱和贬低。
慢慢的，孩子在自我意识发展期，就会不想再听父母的大道理，甚至会产生反抗心理，从内心感到抵触。
2、父母的比较心理
这是很常见的父母心理，在有了孩子后，父母总是忍不住会拿自己孩子和别人家的孩子比较：
“你看隔壁王阿姨家的孩子，次次都考班里第一！”、”你怎么这么邋遢，跟猪窝一样看看别人，房间干干净净的，看了就很舒服。””你要是有人家一般聪明我就放心了。”
当孩子长期处于”别人家的孩子”的唠叨声中，也会慢慢开始自我贬低，觉得不管自己怎么努力都得不到父母的一句夸奖，久而久之就会产生一种强烈的抵触心理。
3.将责任都推给孩子
“爸爸妈妈这么辛苦不都是为了你吗！？”、”你这么不努力对得起爸爸妈妈每天起早贪黑赚钱吗？”、”我累死累活都是为了谁？还不都是因为你！”
很多父母用这些话语让孩子产生愧疚感，想要激发孩子的努力，但实际上孩子不仅不会产生动力，甚至会出现焦虑、恐惧、不安等各种心理问题。
二、非暴力沟通：好好说话很重要
以上就是”异化沟通”产生的各种问题和难题，看到上面的例子我们会感到很熟悉，因为我们可能无意中说出的语言，自以为没什么杀伤力，却不想对孩子造成的伤害却这么大。
从古至今，沟通的重要性一直被强调着，不管是在社会中的人际交往中，还是在家庭里家人之间的交流，好好说话都非常重要。
今天我就想和大家推荐《非暴力沟通》这本书，推荐所有的家长仔细阅读，一定会有巨大的收获。
书里都是实实在在的干货，讲了这么多年话，我们却从来没有仔细研究过语言表达的力量。
书的作者是马歇尔·卢森堡 。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是”非暴力沟通”。、
非暴力沟通（NVC nonviolent Communication）,也被称作”爱的语言”。也许我们不认为自己的说话方式是”暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
在亲子关系中，”非暴力沟通”尤为重要，如果做好了，那么不管对家长还是对孩子，都是一种打开心灵、深入亲子关系、有效交流的一种和谐的交谈方式。
三、非暴力沟通”四要素”，沟通能力的重要性
书的内容和举例很多，每章都有相应的练习，我就简单地介绍和列出书中”非暴力沟通四要素”，家长可以一起交流学习：
1、表达观察（客观呈现，不乱评判）
我们首先应该区分观察和评论。
观察是指客观地阐述所看到的孩子的行为，不掺杂任何评论、观点、指责、谩骂，学会观察是非暴力沟通的第一步。
很多时候我们都将观察和评论混为一谈，比如：
“你怎么这么不努力”、”邋遢的要死，房间跟猪窝一样”、”你总是不专心”等等，这些都是典型的评论，如果我们把上面的每一天依次换成：”你一个星期只有一天学习”、”你房间的垃圾已经放了3天了”、”你今天上课的时候走神了”，效果可能会更好。
当我们说“总是”、”一直”、”每天”、”从不”这些频率词时很容易让孩子产生逆反心理，孩子和父母会陷入找反例的斗争中，比如：”你每天都不学习！”孩子就会说：”我明明昨天就写了作业！”
学会客观说明事实，是父母需要改变的第一步。
2、表达感受（感受非想法）
人们容易将”想法”和”感受”混为一谈，比如当人们说”我觉得”时，所表达的往往是情绪而非想法。
比如家长的想法是：我觉得你不听话。
而感受是：你在家跳来跳去，弄到桌椅，我感到很焦虑。
生活中我们可以尝试用“我感到…因为….”这样的句式像孩子表达自己的情绪，而不要在表达情绪时加入对孩子的指责（即想法）。
3、表达需要（直接表达，需求明确）
中国人总是委婉内敛，表达真是需要时不直接，太过委婉。
比如孩子回家晚了，一进门就被父母大声呵斥：”谁让你乱跑出去玩的！晚回来也不会说一声！以后放学必须给我立刻回家！”
这时候孩子通常都会辩解反击，情绪也会变得不好，但其实父母是“担心孩子的安全”，但是这种需要并没有父母直接、冷静、有效地说出来，所以孩子感受到的只有怒气，没有感受到担心。
如果父母说：”你这么晚回来，爸爸妈妈都很生气，因为我们担心你的安全。”直接明晰地表达需要，会让孩子感受到家长的爱，减少摩擦和隔阂。
4、表达请求（深刻具体，及时反馈）
最后一步我们需要表达请求，但记住：不是命令。
当我们提出请求的时候，我们通常不说”希望孩子做什么”，反而说”不希望孩子做什么”：
“你以后不准晚回家”、”不准给我这么晚睡”、”不准踩水坑”、”不准乱跑”……
当我们需要孩子做到什么时，我们可以直接提出我们希望孩子做到什么，同时在说出自己的请求前，我们也要尊重孩子，问问孩子对之前做法的想法。
比如：”我希望你能够在10点之前睡觉。”
当孩子提出抗议时，我们可以问：”能不能和我说，晚睡对你有什么好处？”
当孩子说出来自己的需求时，我们可以进行更深层次的商量和提出解决方式。
提出正面明确的请求，更能保证请求的实现。
总而言之，非暴力沟通可以被运用在生活的各个方面，亲子之间的沟通更必不可少，当亲子的交流充满爱的语言，相信氛围也会更加和谐美好。
