有效的和孩子沟通的方法（这样和孩子沟通最有效）
沟通有技巧吗？有，用对技巧，和孩子说话会更有效。
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
情绪一出口沟通基本无效
为什么说了那么多遍，孩子却总是不听。
大概率是因为家长一出口就错了。
早上女儿吃饭太慢，看着她用一只手来扶碗吃饭，我立刻提醒到，两只手端着喝吧。没想到她的手一哆嗦，碗里的枣糊有半碗洒到了桌子上，还有一部分倒在她的校服和凳子上。
着急夹杂着生气，我立马就吼了出来：你怎么回事，吃饭都撒了，你看看你的衣服。
其实我吼她的时候，已经意识到了这样的沟通方式是不对的，但是话一出口，加上情绪上头，匆匆地让孩子吃完饭走了。
事后，回想起来发现，这的确是一次失败的沟通。因为这样的沟通，往往会带来两种负面的影响。
一旦我们的话里带着情绪，胆小的孩子，被吼之后会默不吭声。他会害怕，害怕自己的行为再次带来自己被吼。
这样的孩子做事情都会小心翼翼，压抑自己避免犯错。最终的结果就是孩子可能会成为讨好型人格。
还有一种结果会背道而驰。比如我女儿，当我的情绪出口，开始吼她的时候，她会翻一个白眼说到：怎么了。明明是她犯错在先，但是在我的吼叫下，她已经开始扮演受害者的形象。事情往往还不止于此。
这类孩子被吼后，他们的不良行为会变本加厉。这是她在无形的报复。
心理学家德雷克斯在《孩子挑战》中就提到：孩子的不良行为之一就是为了报复父母。
如果父母仔细观察就会发现，孩子的不良行为会越来越多，你会吼得次数越来越多，这可能是孩子在有意识的报复，他们在做无声的抵抗。
所以说，在亲子沟通中，只要我们一开口就带着情绪，孩子十有八九是不会听我们说的。
一个万能公式会让孩子更愿意听话
在《父母的效能训练》这本书中，作者托马斯·戈登提出了父母和孩子沟通的万能公式。可以解决我们沟通中的三个问题：
1. 会让父母改变一出口就带着情绪的管教；
2. 会让孩子更愿意去听父母的话；
3. 会让我们教育孩子的目的更容易实现；
很多父母不禁好奇，什么样的万能公式，真的有用吗？
这个万能公式就是：行为+感受+影响
公式看起来并无特殊之处，只有用起来才能感受到背后强大的力量。
比如下班回到家，你非常累，明确表示自己不想玩，孩子却总是不听话想要拉着你玩。
第一步，描述孩子的行为
错误的描述：别拉我，你真烦人，说了多少次，不要再来烦我了。
这句话充满了指责，还为孩子贴上了标签，父母对孩子的评价被放到了第一位，更容易被孩子听到是对自己的不耐烦。
改变后的描述，重点从对孩子的指责转移到爸爸的行为描述上：我上了一天班，现在非常累，你可以自己玩吗？
这句话从指责孩子，转换到描述爸爸的状态，孩子听到的意思是爸爸累了，而不是自己很烦。
第二步，说出自己的感受
父母们喜欢对孩子的行为描述自己的感受，但是一旦用错了措辞，孩子不但不会感受到自己的错误，还会无形放大他们的不合作心理。
错误的描述：别来烦我，你很烦人，离我远点。
当我们用“你”开始描述孩子的行为的时候，孩子听到的多是指责和命令。
改变后的描述方式：你总是想要我陪玩，但是我非常累。
同样一句话，“你很烦人”和“我很累”都是在描述我们对孩子行为的感受，用“我”开始，孩子听到的不是指责，而是父母的真实感受。
一旦当父母做出改变，孩子会变得比想象中更好沟通。
第三步，说出孩子行为带来的影响
一个完整的公式，包括行为、感受以及影响，如果不说出影响，孩子是不知道应该如何去做的。需要记住的是，这个影响一定是具体的。
错误的描述：你总是拉我去玩，让我觉得很烦
“烦”并不是一种具体能让孩子感受到的影响。
正确的描述：你总是拉我去玩，我太累了，明天上班可能会迟到。
我们说这些客观影响的目的，是为了让孩子改变他的行为，只有让孩子能够看到、想到且客观存在的影响，才能真正的影响孩子。
行为+影响是有前后因果关系的，这样的描述，会让孩子知道自己错在了哪里，下一步自己应该怎样去做。
所以，当我们想要让孩子改变的时候，不用总是充满了情绪，学会描述行为+说出感受+表明影响，就可以让孩子知道，应该怎样去做。
实践的结果
周末的时候，女儿把玩具扔得满地都是，就跑去看电视了。等我进房间的时候床上、飘窗、毯子上到处都是玩具。
我瞬间就开始指责孩子：和你说了多少遍，玩具不要乱扔，你能不能把玩具收起来。虽然自己很生气，但是再去看人家，坐着看电视纹丝不动。
这个时候我突然想到书上的行为+感受+影响。就换了一种说法。
我看到玩具扔了满地，妈妈走路都要小心翼翼，我害怕自己会被玩具绊倒。你把玩具扔得满地都是，吃完饭再去收拾，我们游泳就要晚点出门了。
没有指责也没有命令。说完之后，我看着女儿，没想到她说：妈妈，我看完动画片收拾可以吗？
立竿见影。
这句话也不是能解决所有问题，但是这句话最起码能解决两个问题，其一，孩子不会和父母对着干；其二，孩子更愿意听父母的话。这是因为一旦我们只是陈述孩子行为而不做评判，才能真正的接纳孩子。
托马斯·戈登说：当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力地帮助他人的能力。
当我们真正做到接纳孩子，孩子就会真正的愿意倾听。想和孩子之间的沟通更有效，试试这个万能公式吧！
