孩子被小孩扇了一巴掌(孩子被打一巴掌怎么解决)

被小孩扇了一巴掌(孩子被打一巴掌怎么解决)

上上周,我和噗噗去商场,在商场外面有商家做活动,送了噗噗一把小扇子和一个有亮片的气球。接着我们就直奔餐饮区,准备买点喝的东西。

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力,所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的,左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里,会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭,让孩子能够按社会准则来去生活,将来出社会工作40年当中,才可以更好的适应社会。

打人问题┃我家孩子突然被扇了一巴掌,我做了这些步骤来疏导

就在我研究该点什么的时候,我感觉旁边有点动静。低头一看,就看到一个一岁多的小姑娘,在抢噗噗手里的扇子。噗噗肯定不给,我正要说话,迅雷不及掩耳之势,那个小姑娘啪地打了噗噗一巴掌。

这是噗噗人生中第一次被人打脸。以前最多就是被推,被捶一下身体。我本能地吓止了一声,那个小姑娘抬头看着我,非常平静。我蹲下来,噗噗愣了一两秒,哇地哭了,搂着我。我就开始给她做情绪疏导,还原场景等等。

然后回过头去,跟小姑娘说,“不可以打人,小朋友,小扇子是她的,你不可以抢,更不能看她不给就打人。”这时,她妈妈排在前面点单才回身出来,把小姑娘拉过去,说了两句:“不能打人,听到没有?你过来,站到这里来。”

打人问题┃我家孩子突然被扇了一巴掌,我做了这些步骤来疏导

我也顾不上别人,就一直在安抚噗噗。因为我蹲下来抱着噗噗,所以我和小姑娘的视线就很接近。她背靠着柜台,看着我们,眼神里终于出现了一点点不安

噗噗还是特别伤心,我觉得她需要知道,对方做得不对。我看着小姑娘说:“小朋友,不可以打人,你看因为你刚刚的行为,现在她多伤心。”

她妈妈大概终于点完单,就把她拉到一边,说:“下次不能打人。”我看到噗噗还是那么伤心,显然如果对方有所表示,对噗噗恢复情绪是有帮助的。我就跟她说:“我们孩子从来没有被打过,她现在非常伤心和震惊。你蹲下来,好好和她说说。”我的意思是,让她对孩子说,对不起,小朋友,她不应该打你。

她弯下腰,拉着小姑娘对着小姑娘说,“说对不起,不能打人,你怎么打人呢?……”我一看她这种表现,就抱着噗噗点了单,站到旁边等。

打人问题┃我家孩子突然被扇了一巴掌,我做了这些步骤来疏导

这个妈妈很年轻,大概二十岁出头,身高在一米七左右,有点壮壮的,长得还比较漂亮。但是感觉有气无力、死气沉沉地,不止是对待这件事,而是她整个人的状态

她不像是有些家长,孩子打人以后,自己觉得占了便宜不吃亏,就在那和稀泥。她显然不是,她是真的话少。我们在等待的过程中,她没有和她家孩子说一句话,就是沉默地木木地站着。就在拿到饮料后,说了句“走了”。

如果她态度好的话,我本来打算跟她说,他们家孩子这种情况,应该怎么处理,她可以日常少受点罪。她的表现,显然,可能要在痛苦里继续呆着了。

后来,噗噗一边吃着冰激凌,我们俩坐在长凳上。一边把整个场景又给她还原了一遍。显然,她的情绪已经恢复了。然后就又开心地和旁边商场里的小朋友玩了起来。

 

后续影响

我这段时间观察,应该也没有留下太多影响。因为她再也没有提过这件事,和小朋友们交往也没有受到影响,比方对其他小朋友有攻击性。当天晚上睡前,我又和她提起这件事,准备再情绪梳理一次。

没想到,她很平静地说:“小朋友做得不对,小朋友不应该打人,打人是错的行为。下次有小朋友这么做,我要大声告诉他:停下,你不能打人。如果他还想这么做,我就推开他,跑走,不理他。妈妈也可以让他不要打人,老师也可以。”

我听了,觉得已经没有必要再梳理了。就拍了拍她的头发,说她说的很对。就开始了读书。

这也是我为什么没有第一时间写这件事的原因。因为时间太近,一是我自己情绪就有点受影响,肯定容易写出过激的文字。二是,也看不到这件事的后果,和这种处理方式的效果

当然,打人问题,其实分很多情况,应该可以写好几篇。我们今天就先来谈第一个打人问题,如果你家孩子被打了怎么办?

 

父母自己的情绪

如果说,孩子被打以后,一点情绪都没有,那是不可能的。只是,我自己在打人问题上,给别人咨询过太多次。所以,我也早就清晰完整地思考过这类问题,无论从打人方还是被打方

所以,我知道,在这种情况下,最重要的是:被打孩子的情绪安抚。其他所有的一切都比不上孩子此刻的痛苦重要。这一点,我在丢东西的文章里,也写到过,点击这里:丢东西┃孩子丢东西了以后 也在孩子间的公平与理想里写过,点击这里:孩子间的公平与理想

可能好多人,看了我上面的反应,觉得有点窝囊,怎么也得回击回去,起码理论理论。

我都没有。

我之所以和小姑娘说那些话,叫住她妈妈想让她妈妈道歉,我的出发点只有一个:噗噗当时需要听到那些话,需要知道“对方也知道小朋友做错了,小朋友做得不对。”问题不在于噗噗,噗噗没有做错。

仅此而已。

 

所以,基于这个出发点,虽然我也生气,但是更多地是严肃。我严肃平静地表达了我的要求,当然,对方没有做到,那也不在我的控制范围内

因为多年和人深层次地接触,以及我自己本身就具有的敏锐和敏感,我很快地选择了不和对方纠缠,因为不可能出现我想要的结果。她没有这个能力做到。

而且,说实话,对方怎么做,我也不在意因为最终影响噗噗情绪的,影响噗噗对这件事认知的,是我的态度,我的看法。而不是对方

我想,我花了这么多钱,这么多时间,这么多精力,学的这么多东西,其中很重要一点,不就是为了让我自己在特殊情况下保持冷静和判断力的吗

但是我还是很生气呀!噗噗平静下来后,我终于有时间回顾我自己的感受了。虽然不能公开写出来,但是我还是在心里默默说了难听话,虽然只有一句。

而且,我知道,即使没有我,对方也生活在地狱里,我又何必多此一举,自己劳心劳力呢?希望这句话,可以帮助到很多孩子被打后,愤愤不平,对方家长毫不作为,真想举起拳头打回去的家长。

你的态度,你的想法,你的认知,才是决定孩子怎么看待这件事的关键,而不是对方的态度。希望大家能深刻理解这句话。

 

如何安抚

安抚当然是老方法,表达情绪,场景还原,我们没有用到游戏。因为噗噗从小就是这么处理情绪的,对于她来讲,这也只是很小的一件情绪,还不需要动用游戏法。

所以,有时候,孩子的情绪,还是要看孩子自己的反应,而不是我们成年人的角度。这件事,在我看来,是很严重的,哈哈,我想每个父母都能理解这种情绪。

但是孩子不觉得,那对于她来说,可能远没有滑滑梯不敢滑下来带给她的情绪波动大。但是在我们看来,滑滑梯有什么好害怕,好有情绪的。

所以,你看,这就是我们和孩子之间认知的错位。因为,毕竟,我们和孩子是两个独立的个体,具有不同的看法和感受,也非常正常。我们只是要时刻观察孩子的反应,尊重他对事物的理解

 

1.表达感受:“你很生气,也很震惊,也很伤心,因为你刚刚自己拿着小扇子,没有给她,小朋友就突然打了你。”

2.还原场景:也就是将整个过程用客观的语言,向孩子描述一遍,让孩子知道,刚刚发生了什么事。因为这种突然袭击,一般我们都不能立即消化,更不要说孩子了

“刚刚噗噗自己拿着小扇子,小朋友看到了,就想要,过来噗噗手里拽。噗噗没有给,小朋友就伸手过来打了一巴掌。她出手太快了,噗噗都没有反应过来,妈妈也没有反应过来。噗噗觉得很委屈,就很伤心地哭了。因为我好好站着,怎么就有人突然过来打我一巴掌呢?我觉得很不可思议。”

3.给事件定性:“小朋友不应该这么做,打人是不对的,这种行为是错误的。噗噗没有做错任何事,你有权利维护你自己的东西。你不想分享的时候,就可以不分享。等你想分享的时候,小朋友才可以过来拿。她应该等待,应该征求你的同意,而不应该打人。小朋友做错了。”

4.下次可以怎么做:对于事件来说,最重要孩子要学会,如果以后遇到这样的情况,我可以怎么做。从经验教训里,让自己变得更好更优秀,才是父母最应该引导孩子做的

“下一次,如果遇到这种情况,你可以怎么做?你可以大声对他说,停下,走开。你不能打人。大点声音,再大一点声音。如果他还继续呢?你可以怎么做?你推开他,走开,打人是不对的。如果他不走开,你就自己跑开。像这样,推开他。”

“妈妈也可以推开他。”噗噗插进来一句话。我愣了一下。她需要我的保护,我想。她需要知道我可以保护她,需要知道妈妈在身边。“是的,妈妈也可以推开他,告诉他不可以这样做。老师看到了,也会禁止小朋友这么做的。”

5.你是安全的:其实所有的事情,回归到最后,还是自己内心的看法和认知感受最重要。对于孩子来说,也是如此。孩子遇到攻击,特别是无缘无故的攻击以后,他最需要知道的是,他是安全的,有人会保护他。

“噗噗是安全的,因为如果妈妈在身边,妈妈一定会保护噗噗的。如果是在幼儿园,老师也会保护噗噗的。所以,噗噗是安全的。妈妈和老师都会保护噗噗。当然,噗噗也可以自己保护自己。你是有力量的。你也有能力保护自己。”

6.看到更多善意的伙伴:还有很重要的一点,可能是很多父母会忽略的,就是告诉孩子,好的善意的热情的小伙伴还是更多的。

让孩子不要因为一件事,就对其他人也都失去了信心,失去了信任,这是很重要的。不要扩大化

如果说,觉得自己是安全的,是给孩子建了一座房子。那么让孩子知道世界上,更多的小朋友还是非常友好相处的,则是让孩子重新拥有走出去的勇气

“而且,噗噗遇到的小朋友是不是大多数来说,都是非常热情友好的。你们玩的非常开心,大家在一起,互相帮助,互相分享,互相尊重对方的选择,快乐地玩游戏。是不是呀?小朋友们还是很好的,你们在一起也很快乐。”

“我们在一起不打人。”噗噗说,“刚刚小朋友打人是不对的,喜欢打人的小朋友,大家都不喜欢和他玩。”我真的惊讶,觉得孩子去上幼儿园以后,真的长大了,到底是深入社会了

其实他们班,也没有这种情况,可能是有的语言表达能力好的小朋友,在商量的过程中,会有类似这样的表达,她也学会了。

“刚刚的小妹妹,她妈妈要告诉她不能打人。”我听了这句话,真的是又惊讶又感动。“是呀,她妈妈应该会告诉她的。刚刚她妈妈是不是也说了她不能打人?”

此时,过来一个小哥哥,要和噗噗玩,他们就开心地跑了起来。我们也就没有再往下聊。不然我还得跟她分析,为什么妈妈说了也不管用,哈哈。

 

但是到这里,噗噗自己的情绪,包括对这件事的理解,基本已经到位了。晚上睡觉前,又听了她的总结,以及这些天的观察,我觉得这件事对她的负面影响不大。

当然,以后有可能有类似的刺激性事件出现,她还会想起来,也不能排除这种可能性。但是“兵来将挡,水来土掩”,到时候就再处理呗。

不要责骂自己孩子

我见过很多人,遇到这种情况,最后一定会矛头对向自己的孩子,把孩子数落一顿。“都不会厉害点,看他动手了,一脚把他踹趴下。天天没用。”

当然这里面,有很深刻的心理原因,才会说出来这些话。比方有的家长是自己本身很强势,结果自己孩子很温和,就左右看不惯;有的家长是自己本身不够强势,所以生活中受到过的气,全涌上来,结果孩子还是这个样子,简直气不打一处来

 

但无论是什么心理,这种做法,很明显是对孩子的二次伤害。我觉得不同家长,有不同的教育方式。无论是不是教孩子打回去,这都是每个家庭的自由。不同的方式有不同的优劣点,其实也有不同的适用环境,不可一概而论。

像我上面的处理方式,可能就更适合,“周围小朋友其实都挺友善的,周围家庭的共识也都是打人是不对的,坚决不可以打人”这种环境。

有的生存环境,真的很恶劣,绝不是我们可以想象的,那么到底适不适用,可能家长自己要有一个判断。

这种方式最大的优点,就是孩子自己的身心可能会比较健康如果,这是父母比较关心的或者说最关心最重视的一方面的话。或者,可以在这个的基础上,再因地制宜,教会孩子其他应对方式。

但无论用什么方式,不回头去攻击自己孩子,是最基本的。不要让孩子受到二次伤害。就拿这一次事件来说,我眼睁睁看着对方小姑娘啪一巴掌扇过来,我自己都没有反应过来。孩子怎么可能反应过来呢?

所以,走开,跑开,等很多策略,其实有时候是没有效果的,并不是所有情况下都能用上。也不要一味苛责孩子。只是,有些时候,可以看到对方有苗头,能够及时制止而已。

 

身体优势与权力优势

最后我想说的一点是,噗噗能够比较轻松地消化情绪,有一点很重要的是,小姑娘只有一岁多。换句话说,这个小姑娘比她小。

所以,在这个事件里,对方没有身体优势,比方年龄大的高的小朋友给她带来的压迫感;或者权力优势,比方老师或者家长或者比她大很多的人,握有更多的权力。这些权力有时候会逼迫一个人乖乖就范,这种过程中,除了压迫感,还有屈辱感

这些可能更伤人。

同龄小朋友打打闹闹,有摩擦,跟被大一点的小朋友经常命令,经常打闹摩擦,其实还是有一点区别的。

但因为小姑娘还很小,这种深层次的不易察觉的感受,可能就没有。

 

很多事情,是很复杂的。有很多层不同的感受,即使看起来是同一个问题,但一个小的变量变了,可能就会有意想不到的效果出现

所以,养育孩子,除了公式套路,有时候,也要静下心来用心感受,其实很多妈妈对孩子的直觉,是对的。

关于打人的问题,还有很多,以后再慢慢谈。

今天就酱!

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