上上周，我和噗噗去商场，在商场外面有商家做活动，送了噗噗一把小扇子和一个有亮片的气球。接着我们就直奔餐饮区，准备买点喝的东西。

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。

就在我研究该点什么的时候，我感觉旁边有点动静。低头一看，就看到一个一岁多的小姑娘，在抢噗噗手里的扇子。噗噗肯定不给，我正要说话，迅雷不及掩耳之势，那个小姑娘啪地打了噗噗一巴掌。

这是噗噗人生中第一次被人打脸。以前最多就是被推，被捶一下身体。我本能地吓止了一声，那个小姑娘抬头看着我，非常平静。我蹲下来，噗噗愣了一两秒，哇地哭了，搂着我。我就开始给她做情绪疏导，还原场景等等。

然后回过头去，跟小姑娘说，“不可以打人，小朋友，小扇子是她的，你不可以抢，更不能看她不给就打人。”这时，她妈妈排在前面点单才回身出来，把小姑娘拉过去，说了两句：“不能打人，听到没有？你过来，站到这里来。”

我也顾不上别人，就一直在安抚噗噗。因为我蹲下来抱着噗噗，所以我和小姑娘的视线就很接近。她背靠着柜台，看着我们，眼神里终于出现了一点点不安。

噗噗还是特别伤心，我觉得她需要知道，对方做得不对。我看着小姑娘说：“小朋友，不可以打人，你看因为你刚刚的行为，现在她多伤心。”

她妈妈大概终于点完单，就把她拉到一边，说：“下次不能打人。”我看到噗噗还是那么伤心，显然如果对方有所表示，对噗噗恢复情绪是有帮助的。我就跟她说：“我们孩子从来没有被打过，她现在非常伤心和震惊。你蹲下来，好好和她说说。”我的意思是，让她对孩子说，对不起，小朋友，她不应该打你。

她弯下腰，拉着小姑娘对着小姑娘说，“说对不起，不能打人，你怎么打人呢？……”我一看她这种表现，就抱着噗噗点了单，站到旁边等。

这个妈妈很年轻，大概二十岁出头，身高在一米七左右，有点壮壮的，长得还比较漂亮。但是感觉有气无力、死气沉沉地，不止是对待这件事，而是她整个人的状态。

她不像是有些家长，孩子打人以后，自己觉得占了便宜不吃亏，就在那和稀泥。她显然不是，她是真的话少。我们在等待的过程中，她没有和她家孩子说一句话，就是沉默地木木地站着。就在拿到饮料后，说了句“走了”。

如果她态度好的话，我本来打算跟她说，他们家孩子这种情况，应该怎么处理，她可以日常少受点罪。她的表现，显然，可能要在痛苦里继续呆着了。

后来，噗噗一边吃着冰激凌，我们俩坐在长凳上。一边把整个场景又给她还原了一遍。显然，她的情绪已经恢复了。然后就又开心地和旁边商场里的小朋友玩了起来。

后续影响

我这段时间观察，应该也没有留下太多影响。因为她再也没有提过这件事，和小朋友们交往也没有受到影响，比方对其他小朋友有攻击性。当天晚上睡前，我又和她提起这件事，准备再情绪梳理一次。

没想到，她很平静地说：“小朋友做得不对，小朋友不应该打人，打人是错的行为。下次有小朋友这么做，我要大声告诉他：停下，你不能打人。如果他还想这么做，我就推开他，跑走，不理他。妈妈也可以让他不要打人，老师也可以。”

我听了，觉得已经没有必要再梳理了。就拍了拍她的头发，说她说的很对。就开始了读书。

这也是我为什么没有第一时间写这件事的原因。因为时间太近，一是我自己情绪就有点受影响，肯定容易写出过激的文字。二是，也看不到这件事的后果，和这种处理方式的效果。

当然，打人问题，其实分很多情况，应该可以写好几篇。我们今天就先来谈第一个打人问题，如果你家孩子被打了怎么办？

父母自己的情绪

如果说，孩子被打以后，一点情绪都没有，那是不可能的。只是，我自己在打人问题上，给别人咨询过太多次。所以，我也早就清晰完整地思考过这类问题，无论从打人方还是被打方。

所以，我知道，在这种情况下，最重要的是：被打孩子的情绪安抚。其他所有的一切都比不上孩子此刻的痛苦重要。这一点，我在丢东西的文章里，也写到过，点击这里：丢东西┃孩子丢东西了以后 也在孩子间的公平与理想里写过，点击这里：孩子间的公平与理想

可能好多人，看了我上面的反应，觉得有点窝囊，怎么也得回击回去，起码理论理论。

我都没有。

我之所以和小姑娘说那些话，叫住她妈妈想让她妈妈道歉，我的出发点只有一个：噗噗当时需要听到那些话，需要知道“对方也知道小朋友做错了，小朋友做得不对。”问题不在于噗噗，噗噗没有做错。

仅此而已。

所以，基于这个出发点，虽然我也生气，但是更多地是严肃。我严肃平静地表达了我的要求，当然，对方没有做到，那也不在我的控制范围内。

因为多年和人深层次地接触，以及我自己本身就具有的敏锐和敏感，我很快地选择了不和对方纠缠，因为不可能出现我想要的结果。她没有这个能力做到。

而且，说实话，对方怎么做，我也不在意。因为最终影响噗噗情绪的，影响噗噗对这件事认知的，是我的态度，我的看法。而不是对方。

我想，我花了这么多钱，这么多时间，这么多精力，学的这么多东西，其中很重要一点，不就是为了让我自己在特殊情况下保持冷静和判断力的吗？

但是我还是很生气呀！噗噗平静下来后，我终于有时间回顾我自己的感受了。虽然不能公开写出来，但是我还是在心里默默说了难听话，虽然只有一句。

而且，我知道，即使没有我，对方也生活在地狱里，我又何必多此一举，自己劳心劳力呢？希望这句话，可以帮助到很多孩子被打后，愤愤不平，对方家长毫不作为，真想举起拳头打回去的家长。

你的态度，你的想法，你的认知，才是决定孩子怎么看待这件事的关键，而不是对方的态度。希望大家能深刻理解这句话。

如何安抚

安抚当然是老方法，表达情绪，场景还原，我们没有用到游戏。因为噗噗从小就是这么处理情绪的，对于她来讲，这也只是很小的一件情绪，还不需要动用游戏法。

所以，有时候，孩子的情绪，还是要看孩子自己的反应，而不是我们成年人的角度。这件事，在我看来，是很严重的，哈哈，我想每个父母都能理解这种情绪。

但是孩子不觉得，那对于她来说，可能远没有滑滑梯不敢滑下来带给她的情绪波动大。但是在我们看来，滑滑梯有什么好害怕，好有情绪的。

所以，你看，这就是我们和孩子之间认知的错位。因为，毕竟，我们和孩子是两个独立的个体，具有不同的看法和感受，也非常正常。我们只是要时刻观察孩子的反应，尊重他对事物的理解。

1.表达感受：“你很生气，也很震惊，也很伤心，因为你刚刚自己拿着小扇子，没有给她，小朋友就突然打了你。”

2.还原场景：也就是将整个过程用客观的语言，向孩子描述一遍，让孩子知道，刚刚发生了什么事。因为这种突然袭击，一般我们都不能立即消化，更不要说孩子了。

“刚刚噗噗自己拿着小扇子，小朋友看到了，就想要，过来噗噗手里拽。噗噗没有给，小朋友就伸手过来打了一巴掌。她出手太快了，噗噗都没有反应过来，妈妈也没有反应过来。噗噗觉得很委屈，就很伤心地哭了。因为我好好站着，怎么就有人突然过来打我一巴掌呢？我觉得很不可思议。”

3.给事件定性：“小朋友不应该这么做，打人是不对的，这种行为是错误的。噗噗没有做错任何事，你有权利维护你自己的东西。你不想分享的时候，就可以不分享。等你想分享的时候，小朋友才可以过来拿。她应该等待，应该征求你的同意，而不应该打人。小朋友做错了。”

4.下次可以怎么做：对于事件来说，最重要孩子要学会，如果以后遇到这样的情况，我可以怎么做。从经验教训里，让自己变得更好更优秀，才是父母最应该引导孩子做的。

“下一次，如果遇到这种情况，你可以怎么做？你可以大声对他说，停下，走开。你不能打人。大点声音，再大一点声音。如果他还继续呢？你可以怎么做？你推开他，走开，打人是不对的。如果他不走开，你就自己跑开。像这样，推开他。”

“妈妈也可以推开他。”噗噗插进来一句话。我愣了一下。她需要我的保护，我想。她需要知道我可以保护她，需要知道妈妈在身边。“是的，妈妈也可以推开他，告诉他不可以这样做。老师看到了，也会禁止小朋友这么做的。”

5.你是安全的：其实所有的事情，回归到最后，还是自己内心的看法和认知感受最重要。对于孩子来说，也是如此。孩子遇到攻击，特别是无缘无故的攻击以后，他最需要知道的是，他是安全的，有人会保护他。

“噗噗是安全的，因为如果妈妈在身边，妈妈一定会保护噗噗的。如果是在幼儿园，老师也会保护噗噗的。所以，噗噗是安全的。妈妈和老师都会保护噗噗。当然，噗噗也可以自己保护自己。你是有力量的。你也有能力保护自己。”

6.看到更多善意的伙伴：还有很重要的一点，可能是很多父母会忽略的，就是告诉孩子，好的善意的热情的小伙伴还是更多的。

让孩子不要因为一件事，就对其他人也都失去了信心，失去了信任，这是很重要的。不要扩大化。

如果说，觉得自己是安全的，是给孩子建了一座房子。那么让孩子知道世界上，更多的小朋友还是非常友好相处的，则是让孩子重新拥有走出去的勇气。

“而且，噗噗遇到的小朋友是不是大多数来说，都是非常热情友好的。你们玩的非常开心，大家在一起，互相帮助，互相分享，互相尊重对方的选择，快乐地玩游戏。是不是呀？小朋友们还是很好的，你们在一起也很快乐。”

“我们在一起不打人。”噗噗说，“刚刚小朋友打人是不对的，喜欢打人的小朋友，大家都不喜欢和他玩。”我真的惊讶，觉得孩子去上幼儿园以后，真的长大了，到底是深入社会了。

其实他们班，也没有这种情况，可能是有的语言表达能力好的小朋友，在商量的过程中，会有类似这样的表达，她也学会了。

“刚刚的小妹妹，她妈妈要告诉她不能打人。”我听了这句话，真的是又惊讶又感动。“是呀，她妈妈应该会告诉她的。刚刚她妈妈是不是也说了她不能打人？”

此时，过来一个小哥哥，要和噗噗玩，他们就开心地跑了起来。我们也就没有再往下聊。不然我还得跟她分析，为什么妈妈说了也不管用，哈哈。

但是到这里，噗噗自己的情绪，包括对这件事的理解，基本已经到位了。晚上睡觉前，又听了她的总结，以及这些天的观察，我觉得这件事对她的负面影响不大。

当然，以后有可能有类似的刺激性事件出现，她还会想起来，也不能排除这种可能性。但是“兵来将挡，水来土掩”，到时候就再处理呗。

不要责骂自己孩子

我见过很多人，遇到这种情况，最后一定会矛头对向自己的孩子，把孩子数落一顿。“都不会厉害点，看他动手了，一脚把他踹趴下。天天没用。”

当然这里面，有很深刻的心理原因，才会说出来这些话。比方有的家长是自己本身很强势，结果自己孩子很温和，就左右看不惯；有的家长是自己本身不够强势，所以生活中受到过的气，全涌上来，结果孩子还是这个样子，简直气不打一处来。

但无论是什么心理，这种做法，很明显是对孩子的二次伤害。我觉得不同家长，有不同的教育方式。无论是不是教孩子打回去，这都是每个家庭的自由。不同的方式有不同的优劣点，其实也有不同的适用环境，不可一概而论。

像我上面的处理方式，可能就更适合，“周围小朋友其实都挺友善的，周围家庭的共识也都是打人是不对的，坚决不可以打人”这种环境。

有的生存环境，真的很恶劣，绝不是我们可以想象的，那么到底适不适用，可能家长自己要有一个判断。

这种方式最大的优点，就是孩子自己的身心可能会比较健康。如果，这是父母比较关心的或者说最关心最重视的一方面的话。或者，可以在这个的基础上，再因地制宜，教会孩子其他应对方式。

但无论用什么方式，不回头去攻击自己孩子，是最基本的。不要让孩子受到二次伤害。就拿这一次事件来说，我眼睁睁看着对方小姑娘啪一巴掌扇过来，我自己都没有反应过来。孩子怎么可能反应过来呢？

所以，走开，跑开，等很多策略，其实有时候是没有效果的，并不是所有情况下都能用上。也不要一味苛责孩子。只是，有些时候，可以看到对方有苗头，能够及时制止而已。

身体优势与权力优势

最后我想说的一点是，噗噗能够比较轻松地消化情绪，有一点很重要的是，小姑娘只有一岁多。换句话说，这个小姑娘比她小。

所以，在这个事件里，对方没有身体优势，比方年龄大的高的小朋友给她带来的压迫感；或者权力优势，比方老师或者家长或者比她大很多的人，握有更多的权力。这些权力有时候会逼迫一个人乖乖就范，这种过程中，除了压迫感，还有屈辱感。

这些可能更伤人。

同龄小朋友打打闹闹，有摩擦，跟被大一点的小朋友经常命令，经常打闹摩擦，其实还是有一点区别的。

但因为小姑娘还很小，这种深层次的不易察觉的感受，可能就没有。

很多事情，是很复杂的。有很多层不同的感受，即使看起来是同一个问题，但一个小的变量变了，可能就会有意想不到的效果出现。

所以，养育孩子，除了公式套路，有时候，也要静下心来用心感受，其实很多妈妈对孩子的直觉，是对的。

关于打人的问题，还有很多，以后再慢慢谈。

今天就酱！