如何帮助孩子理解情绪（孩子的情绪管理模式是什么）
前些日子，在超市遇到一个带着孩子购物的家长，孩子想要买什么玩具，家长不同意，最后孩子大吵大闹，最后坐在地上哭。
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
我想这估计是挺多家长都挺头疼的事情，有时候在出门前跟孩子已经商量好了，他也信誓旦旦地表示只买两样，哪晓得到了超市里，琳琅满目的玩具零食就让他忘记了这个约定，这个时候家长再跟他说：“我们说好了的，你保证过了，我们只买两样。”
可是他的心里眼里都已经没有你了，耳朵更是听不进任何言语了。一开始还好言相劝的你，最后也被逼着没了耐心，要么任他哭闹，要么妥协地买了玩具。
那么，在这样有些极端的情况下，我们还能去共情孩子吗？好像在这个情况下，共情式沟通就发挥不了作用了。
在这个公共场合，不得不去阻止孩子的情绪反应，必须要告诉孩子这样不正确，不然孩子大哭大闹影响了公共秩序，会被别人说没有家教。
但其实这个时候，面对孩子的极端情绪反应，很多家长是一种“救火”的心态，想要紧急扑灭孩子的情绪，当你采取行动来帮他控制情绪的时候，你是在替他的情绪负责，以后再有这种情况发生时，他仍会无所顾忌地发泄情绪，因为他知道你会替他承担这部分的责任，通过批评、妥协等方式来约束他的情绪。
那么，当孩子的情绪反应趋向于极端的时候，我们要怎么做呢？
首先要进行一个概念的区分，是孩子应对感受的方式。所谓一个人的成长，很大一部分其实是能学会用更好的方式来处理自己的感受。
面对不让买玩具这件事，有些孩子可能会哭闹，有些孩子会说脏话，还有些孩子可能会沉默生闷气……感受孩子可能没办法控制，但这种应对方式就是孩子可以选择的，我们要做的不是阻止生气这份感受，而是要在接纳孩子感受的同时，一边处理他应对感受的方式。
比如孩子在超市里就大哭大闹，甚至乱扔东西，这个时候我们理解他的心情，他想要的东西不能买他感受到的愤怒情绪，但同时我们要握住他扔东西的手，制止他应对感受的不当行为，用语言来表达对他情绪的接纳，在安全的范围内给他情绪感受一点时间，等他情绪慢慢平稳下来。
当然啦，后面还有一个很重要的环节，就是复盘。当孩子情绪稳定下来后，我们要坐下来和孩子一起针对这个事情复盘，去讨论并总结他刚刚这个失控的行为过程，来帮助他学会自我管理，促进他为自己的情绪负责。
也许在刚开始的时候，孩子也是分不清感受和处理感受的方式这两个概念，甚至他们也搞不清楚自己的感受究竟是怎样的，那么我们要慢慢地教会他用言语去表达这些感受。感受在最初是身体的一些主观体验，可能没办法表征出来，当我们赋予语言符号，会形成一种成熟的安全的情感加工机制。
所以，我们首先用语言说出他的感受。比如，我能感觉到你现在很生气，我有注意到你有点委屈，而不是说我看到你在打人。控制住他不当的行为，同时接纳他的感受，等待他慢慢恢复到比较稳定的状态。
然后我们再用语言说出他应对感受的方式。比如，我知道你很生气，所以你想通过砸东西的方式发泄出来，这是在帮助孩子看到他自己在如何处理感受。并时刻注意到他做出的调整，并用语言反馈给他，肯定他的努力和学习。
最后，在孩子平静下来的时候，再来进行复盘，去跟孩子探讨，面对生气这个感受，除了伤害自己、大吵大闹，还可以有其他更好的处理方式。这样，孩子就可以在安全的情况下，有效地思考情绪是什么，做法上如何优化，也就会慢慢地学会对自己的情绪负责。
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