家长和孩子之间的沟通模式（和孩子的沟通模式）
可以说，夫妻吵架，孩子是最无辜最直接的受害者，他们受到的身心创伤是短期内难以愈合的，这就要求父母在解决矛盾的时候多想想孩子，尽可能地避免争吵，那么说到与孩子的沟通，父母究竟需要采取哪种模式才能达到最佳效果呢？敬请阅读本篇——最佳沟通模式。
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
当长大成人以后，我们几乎都形成了自己比较固定的沟通模式了，这个沟通模式就像习惯一样被固化了下来，我们经常会去使用，但是这种沟通模式的水平是怎么样的？它几乎决定着你的人际交往的水平，它也几乎决定着你亲子关系的水平。我来讲一个故事，通过这个故事，我们来判断一下故事中孩子的父亲，他的沟通模式是什么样的？有一个高一的孩子，有一天他对我说了这样一段话，他说，老师我觉得我是独生子女当中最倒霉的一个。我首先声明一下，这句话我可是听过很多孩子说过，他们认为他们是独生子女当中最倒霉的一个。我说为什么呀？他说我也搞不清楚我爸爸到底是爱我还是不爱我。一个高一的孩子，他爸爸是不是真的爱他，他都搞不明白。是孩子自己的问题吗？来听这个孩子接着说，他总是跟我过不去，十几年了，他总是在压我，我说什么都不对，小的时候我就怕他，只要他一瞪眼，我就赶快把头低下去，不敢看他。慢慢长大了，矛盾也越来越激烈，他看不惯我，我也看不惯他，他几乎没有跟我好好说过话，要么就是不说话，要么一说就是指责我。当然都不是我的错，在他跟前我的感觉就是，我像一条没有自尊的虫子。自从他跟妈妈离婚以后，我的日子更难过了，他的脾气更坏了，前几天他竟然当着我们老师和同学的面打了我一巴掌，我都怀疑我是不是他亲生的？我总觉得我上辈子欠他的，我做什么他都有理由去指责，在他面前我手不知道该怎么放，脚不知道该怎么放。有的时候我都在想，我真的不想活了，我觉得活的没意思。这份活的没意思，就说这个孩子经常得不到爱，一个孩子经常得不到爱，你说他活着还有什么意思？那我们来分析一下这个父亲的沟通模式可能会是什么样的？第一，他的沟通是单向的还是双向的？一定是单向的，对吧？一定是单向沟通，就他说你只有听的份。另外，这里边还有指责还有权威，就形成了他的沟通模式，给人感觉是冷冷的。所以以至于孩子都在怀疑这爸爸是不是亲爸爸？他到底爱我不爱我？让孩子发出这样的问号。但是后来我知道这个爸爸非常的爱他，只是爱的方式是这样的，让孩子误解，给孩子带来了很多负面的影响。他们之间并不缺少爱，所缺少的只是爱的表达方式，确实一座相互沟通的桥梁。
那么在父母和孩子之间都有哪些最常见的沟通模式呢？第一种，我好你不好。第一种人说话，整个地就在反映出这样一个信息，我是好的，你是不好的。这种人呢，他有一个潜台词什么呢？就是我是王子，你是青蛙，已经把自己放在王子的位置上去了，周围所有的人都不过是青蛙这样的人。他有什么特点呢？我总是正确的，即便是我错了，我都会从你们旁边人身上找理由，我是不可能错的，即便是发现我自己错了，我也绝对不会当众认错。他的第二个特点是什么事情都必须听我的，至上而下地压给到人的感觉，就是特别强势，容许度不够好。那这一类的父母他们在跟孩子沟通的时候，他们的语言有些特点，我可以把他们经常使用的语言分成三种类型，第一种类型叫什么呢？权威型，这事我说了算，你必须停止啊，告诉你不听我的不行，必须按照我说的去做。权威型，他们经常使用这样的语言。第二种是指责型，我早就告诉你，这样不行吧？你不听我的，你什么时候能变得听话？不听话，后果就这样，看到了没有？指责型。第三种类型，嘲笑型。怎么样？小子，我说你不行吧？你还不相信，从来吧，按照我说的去做，说你不行你就不行，还不信？嘲笑型。请问这样的话，就是我是好的，你是不好的，它带给孩子的负面的影响会是什么？第一，打击孩子的自尊心。孩子再小都有自尊心，而且天生的，他们都愿意去保护自己的自尊心，但是你却在打击他的自尊心。第二，如果你经常打击他的自尊心，就会经常的挫败他的自信心，经常去打击他的自信，就会让他丧失自信。如果一个孩子没有自信了，他不能够把自信带入到学习当中去，带入到生活当中去，那是一件多么可怕的事情。第三，很有可能会让孩子产生逆反。你说我不行，是吧？你越说我不行，我越要说自己行，你越不让我犟，我越跟你犟。青春期这个年龄，他很可能会去逆反，故意跟你对着干，故意惹你生气，故意说一些让你难听的话，以牙还牙。第四，如果你太强势了，你总说人家不好，会让孩子产生恨，我好恨这个爸爸呀，他为什么总说我不好？我难道就没有好的地方吗？他为什么从来不说我那些好的地方？我怎样做，他都说我，我好急呀！把孩子逼得急了，就恨上你了。这是第四个负面，第五个负面就是榜样的作用，他很可能也用这种权威式的指责的语言去对其他的人说话，很可能他也形成了这样的一种沟通模式，未来长大成人了，我们经常听到一些成人说什么呢？哎呀，其实说句实在话，我特别不喜欢我爸爸这种说话方式，我是很排斥的，可是我不明白为什么我偏偏像了他。有没有这种？也没这种经验，我特别不想像他那样，可是我为什么要像他？就是那么小的时候，你已经学会了，想改起来是比较困难的，尤其是当自己没有做觉察的情况下，改起来是很困难的。这就是带给孩子的负面影响。来看第二种人。第二种，你好我不好。跟刚才不一样啊，你是好的，我是不好的，你是对的，我是不对的。这样的人，他们的潜台词是什么呢？你是天鹅，我是麻雀。这样的人，他们是缺乏自信的，他们经常怀疑自己的能力，怀疑我是不行的，我是不可以的，我是做不到的，所以在跟孩子沟通当中，他也会有三种语言的类型。第一种类型是什么呢？是讨好型。他会去讨好孩子，孩子，只要你别再去上网吧，你不学习就不学习吧。他为了讨好孩子，甚至可以放弃原则。你听到没有啊？孩子，你的身体不好，你要不想学就算了，你只要别再犯病，孩子你别这样，你只要别生气就好。讨好型的。第二个类型是自责型的，这种类型的人，一个是与他的沟通模式有关，一个是与他的婚姻关系有关，像单亲家庭里面很容易出现这种情况，就是自责啊。孩子我知道，都怪我不好，才害得你这样。我是不好的嘛啊，才害了你，你是好的啊。其实孩子你没做错什么，都是我不好。自责型。第三种语言类型是自卑型。算了算了，孩子咱不跟人家争了，争不过地算了，不跟他们争了。这样很自卑的，不相信自己的能力的，或者说我就觉得这事没把握，我说不要去吧，你看看结果还是这样？咱不行就算了，没关系的，甚至经常会找理由给自己开脱。你知道吗？这种人的进取精神，求发展的精神，创造力的精神都会是非常弱的，那他带给孩子的负面影响，第一也不能够好的，无法帮助孩子建立起自信。你自己都是不好的，你自己都是弱的，你如何帮他建立起自信？如果自信都建立不起来，又能够如何的去维持自信？这是很难做到的了，这是很重要的一个影响。第二个影响，你很可能会去压制了孩子的创造性。要想去创造一定要冒险，但是这类人是最不具备冒险精神的，他害怕，他胆小，他觉得自己不行，他怀疑自己的能力，所以当孩子要去闯荡的时候，他一定会把他裙带会怎么样？系得特别紧。还记得前几篇里，我们讲的裙带的故事吗？会紧紧地把孩子拴在自己的身上，不可能放松起来，让孩子不可以远离他，都容易产生这样的问题。这正好是我要说的第三条，就是如果你有了这样的一种状态，总觉得他好，你是不好的，于是你就把裙带拴得很紧，你不让孩子远离，不让孩子去闯荡，于是在您的这种思想教育下，孩子很可能是不够勇敢，不够坚强，不够大气，斤斤计较，会小心眼。所以你看我所说的这些都不是方法的问题，是我们思想理念的问题。第四，也是榜样的作用，我们真的很担心你长期的这样陪伴他十多年，会不会把这种方式传给了孩子？让孩子也学会了你这样的沟通模式，走到哪都是，哎呀，你们是好的，哎呀，你们真好呀，你们真行，我不行，我可不行。你是好的，我是不好的，这种沟通模式也挺害人的。那第三种沟通模式是什么呢？是最糟糕的一种沟通模式。第三种，你不好我也不好。这种人，他的潜台词是什么呢？我才不是癞蛤蟆呢，你也不是天鹅，不承认自己是好的，也不承认别人是好的。事情发生了，他首先会往那个积极处悲观处，往那糟糕点去想。这种人还有种什么特点呢？就是他实际上经常是被动的，消极的，不开心的。他经常冷嘲热讽，说人家不好。但是反问，我们看看这些人通常也都是大事无成的。就是自己也成不了大事，同时呢又看不起别人。这可要了命了，都不好，那这个世界还不灰暗一片？可以说父母不好，孩子也不好的沟通模式是最不可取的。那么这种类型的父母在平常和孩子沟通交流时都会用到哪些语言呢？一种类型是沮丧型的，很沮丧啊，说你完了，害得我的辛苦也白费了，经常表达这样的意思，或者说你生气有什么用？我还生气呢。就你生气就不好，我也还生气呢。你不好我也不好，第一种类型，沮丧型。第二种类型，叫做威胁型。为什么会去威胁呢？因为他自己内心是消极的，是冷漠的，是冷酷的。这种人是最容易有情绪的，他为了对付这个情绪，他会去打击别人。打击别人用一些威胁性的语言，比如他会说你要是考不上，我可没办法再管你了啊，你要是考不上你不好，我可没办法再管你了。就是你不好，我也不好。威胁这种思维模式是很可怕的。第三种语言类型叫做什么呢？叫做放弃型，就放弃掉了，会说什么呢？会说你自己不努力，我有啥办法？我也是无能的，无助的，你不好，我也不好，就放弃了。或者说我看你有什么办法？反正这事我是对你不抱希望了，你没办法了，我也没办法了，俩人都不好。或者说嗨，就这样吧，我看见弄不出个什么名堂来，唉，我是不抱希望了，你不好，我也不好。各位，你不好，我也不好，是最糟糕的一种沟通模式，它带给孩子的恶劣影响有哪些呢？第一条就是它会让孩子自踩。我想好，但是我好不起来，因为从来没有人说过我好。我想得到爱，我想有爱，可是爸妈也不好，他们自己都说他们不好，那这种爱的坚定感从哪来呢？没有。而且这种人给孩子的影响会是什么呢？就说他将来长大的话，他会看不到自己的优势，他总觉得自己不好。这是很可怕的，别人贬我们还不能让他贬呢，何况我们自己踩自己？谁带给他的呢？很可能是来源于父母。这样不良的沟通模式，给孩子的第二个影响，让孩子感受不到父亲爱的力量在哪，也感受不到母亲爱的力量在哪。你说你感受不到外面人还好说一点，最亲近的人，他的爱你都感受不到。一个最直接的危害是，将来找对象，他可麻烦了，他没有感受爱的能力，所以呢，他一辈子都在寻找爱我的人在哪里？爱我的人在哪里？爱我的人在哪里？他一辈子在寻找，就在身边，看不见，感受不到，也许结了婚以后，爱人对他挺好，他依然会觉得不好，接收不到这种信号。所以他还会去找找找，以至于他可能会有四五任爱人，是因为他不懂得去接受爱，接受爱是需要一种能力的，他不具备，或者这种能力他非常弱好。你不好我也不好这种沟通模式带给孩子的第三个影响就是抱怨。其实刚才你看说那些话，那种语言类型里边都包含着有抱怨，不满，厌恶，都有这种东西在里边。那很可能孩子去抱怨，首先他会抱怨他自己，我怎么这么倒霉呀？我怎么命这么不好啊？我自己就不好，我自己都不爱我自己，别人谁能去爱他？抱怨父母，抱怨老师，未来他会抱怨社会。你不好我也不好带给孩子的第四个影响依然是榜样的作用。真的很担心，万一孩子也学会了你这种沟通模式，走到哪都是你不好，我也不好，老师不好，同学不好，学校不好，社会不好，谁都欠他的。这样的人，他如何的能够受人欢迎？他如何的能够跟别人合作？他如何的能够有幸福美满的人生？
可以说，以上三种都是不好的沟通模式，会给孩子带来不同程度的消极负面影响，那么在父母和孩子之间有没有一种最佳的沟通模式呢？有，就是第四种，我提倡都向第四种人靠拢。什么人呢？第四种，你好我也好。大家都好，那能解决问题吗？那你听听看，你好我也好这种人，他的潜台词是什么呢？你是黑天鹅，我是白天鹅。什么意思呢？我们都是天鹅，我们一样的拥有蓝蓝的天空，我们都能够翱翔天空，我们都一样的，能够飞得很高。我们都很好，只是特点不同，颜色不同而已。这样人的最大的特点是什么？不管他跟谁在一起相处，没有输和赢的概念，说我一定要战胜谁？没有，我干嘛要战胜你？你现在第一名，我才第二名是吧？我要战胜我自己，我要让我自己跑得更快。他在沟通当中，语言也有三种类型，第一种类型叫肯定型。就是很容易去肯定对方，很容易发现对方哪些地方值得肯定。他会说，哎呀，孩子，你这样做真好，我同意你的做法，你不仅说得很好，而且你还给妈妈也带来了新的启发，真好。你看看你好我也好，你的想法是对的，你要给我带来的启发，我也是好的，这是肯定型的。第二种语言类型是理解型的，我知道你是怕妈妈伤心才这样做的是吗？你是好的，我知道你是好的，你是想不让妈妈伤心，我理解，我也是好的。再比方说，你是不小心才这样的是吧？妈妈理解的，你是好的，我也是好的。第三种类型的是共进型的，什么叫共进型？，洗洗手，来啊，共同往前走啊，这种是什么呢？说孩子，来教教我，教教这上网，这到底是怎么回事儿？共进。你来教我，儿子需要帮忙吗？说一声啊。这件事我们绝对不放弃，可能需要帮忙吗？我绝对不放弃啊。这就是共进型的。你能这样想真好，我支持你，这就叫共进型，这多好啊！听起来都很舒服哈。第四种人带给孩子的影响有哪些？第一，自信，这样的孩子，相信自己是好的，他有能力接受别人的爱，他也有能力去爱别人，这条对于他幸福人生做了一个很重要的铺垫。第二，他宽容，他允许别人犯错误，他也允许自己犯错误，他会给别人留有空间，也会给自己留有空间，是一个容许度很好的人。第三，也是榜样的作用，假如说我们的孩子在这种沟通模式当中，他学习了，他学会了，他带着去走，他让他的人生之路走到哪里都觉得你好我也好，这个世界都是好的，我想这才是真正我们想要的好。最后呢，祝愿所有的家庭都能够拥有良好的沟通模式，那就是你好我也好，整个世界都好。再次感谢您的阅读。
