疏导孩子负面情绪,高效亲子沟通观后感(亲子沟通与情绪管理反馈)
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长,所以如何父母如何去处理好亲子关系,建立良好的亲子关系,这会涉及到亲子沟通的技巧,亲子之间的权利与责任等,左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程,分别是NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通等,家长你学会运用哪些?
我们常常开玩笑说:有一种冷,叫奶奶觉得我冷;有一种饿,叫妈妈觉得我饿。只理解这句话的表面意思的人,已经不再强行给孩子加衣服,也不再强行给孩子添饭了。理解这句话深层意思的人,已经学会了跟孩子进行自我负责式沟通。
什么叫自我负责式沟通?
自我负责式沟通是指首先要共情对方的感受,并承认对方此时此刻的感受,再在此基础上问对方:“不舒服,你打算怎么办?”
平时跟孩子沟通时多采用这种方式,可以让孩子为自我的感受负责。
为什么要跟孩子进行自我负责式沟通?
通常,我们在与孩子的沟通过程中,为了让孩子如我们所愿地完成某件事情,比较容易忽略孩子本身的感受,比如:
孩子不想去幼儿园,说害怕,我们脱口而出:“别怕,有什么好怕的?”
孩子说烫,我们脱口而出:“不烫,快点喝。”
孩子说丑,我们脱口而出:“哪里丑了,这么好看!”
我们往往不懂得认可孩子情绪的重要性,总是试图通过压制、打压孩子,让他们屈服,这个办法在孩子小的时候会很奏效,因为他无力反抗你,但随着孩子年龄的增长,这个办法会越来越行不通了,我们与孩子的矛盾会日益凸显,孩子就有可能做出一些过激的行为,这是不良情绪积累的结果。
如果我们不关注、不认可孩子的情绪,就会让孩子觉得自己是不被爱的、不被关心的,他为了引起别人的关注,就会以更加暴怒的行为来吸引别人的注意,哭得声音更大,开始砸东西,甚至伤害自己等。其实这是孩子向家长发出的求救信号,他不知道怎么处理内心的难受了,可父母并没有理解孩子的这些行为,反而会因为孩子的这些坏行为更加严厉地惩戒孩子。
如果我们常常否定孩子真实的感受,那么孩子将渐渐忽略自己的想法,会觉得自己的想法不重要,从而没有主见,遇事唯唯诺诺。因此如果我们想要孩子成为有主见、情绪稳定的人,就要让孩子学会为自己的感受负责。
怎么做到自我负责式沟通?
我们对孩子有所诉求时,孩子有负面感受很正常,我们不要着急去否认它,可以一边承认孩子的负面感受,一边坚持自己的诉求,再引导孩子自己想办法解决。
比如:当我们带孩子去打针,也就是说打针是我们对孩子的诉求。孩子就会产生“打针会痛”的负面感受,如果我们急着去否认孩子的感受,并告诉孩子:“打针不会痛的!”孩子就会很迷茫——打针明明会痛,为什么爸爸妈妈还要说不痛?
对呀,我们来分析一下为什么我们非要告诉孩子打针不痛?
我们是不是担心孩子听到会痛,就不配合打针?打针不磨人,磨人的是孩子在打针之前表现出来的抗拒和哭闹,本来5秒钟能搞定的事,可能需要5分钟才能做完。我们在担心不能速战速决,其实我们也在逃避问题。
孩子他只是孩子,不是傻子,痛不痛难道自己感觉不到?我们说不痛,孩子就信吗?第一次去打针的时候,孩子可能会信,但是打了一次后,那种痛是记在肌肤里了,跟痛一起被记住的是爸爸妈妈是骗子。
与其回避打针带来的痛,不如先共情孩子的感受:“打针是会有点痛,但是是能接受的痛,而且就扎的那一下会痛。妈妈小时候也怕打针的。”
孩子听到妈妈说小时候也怕打针,而且妈妈也承认了打针确实会痛,瞬间会觉得自己被理解了。当人觉得自己的情绪被认可后,就能集中注意力想出解决问题的办法了。我们就可以趁机问:“打针会痛,可是我们又必须得打,你打算怎么办呢?”
孩子可能会说:“那我跟打针的阿姨说轻一点。”
当孩子鼓起勇气跟护士说请轻一点的时候,就真的不那么痛了。因为他已经做好了会痛的心理准备,而且打针的护士看孩子这么懂事,也会格外地温柔。
我再举几个自我负责式沟通的例子:
孩子在洗澡的时候说:“水太热了。”
妈妈:“哦,你觉得热是吗?那怎么办呢?”
孩子:“加点冷水就好了。”
妈妈自然而然地接上孩子的话茬,承认了水是热的,孩子也会为了让自己感受好一点而去想办法。
孩子在上台要表演钱说:“我好紧张啊。”
爸爸:“第一次上台紧张是很正常的。来,想一想紧张的时候你可以怎么做?”
孩子:“可以做几个深呼吸,也给自己加油打气。”
爸爸承认上台会紧张的情绪,其实就是给孩子莫大的支持,孩子自然会好好表现。
沟通的本质
人与人沟通的本质不是为了消除差异,而是为了确认差异。
萝卜白菜各有所爱,每个人的喜好不同,感受也会不同,我们鼓励孩子要有积极正面的情绪,同时也要允许孩子有负面的感受——不管我们承认还是不承认,负面情绪都会存在,与其逃避,不如直接面对。
不要推着孩子去摆脱自己的负面感受,反过来承认孩子的负面感受,再让他们为自己的负面感受负责,他们会找到解决办法的。