孩子被同学骂脏话（孩子们挨个扇耳光）
大人一厢情愿地从自己的角度教孩子，只会让孩子觉得，你既不懂他，也没有支持他。
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。
儿子总被人扇耳光
前几天一个深夜，儿子同学的妈妈突然跟我联系：
孩子跟我说，班上有个同学总扇他耳光，
也扇过你家孩子，还骂特别脏的话……
我已经跟老师反映了……
什么？扇耳光？骂脏话？
我的脑子里「嗡」地一声，瞬间闪过各种「校园霸凌」的新闻、视频，心痛气愤不已，几乎要发疯。
是哪个混蛋？！还有没有其他更过分的举动？儿子有没有受到心理伤害？
我恨不得立刻把儿子叫醒质问一番，也恨不得立刻冲到那个孩子家中，和他家长好好理论！
我们捧在手心儿的宝贝，平日里就算气急了也从没动过一个手指头，凭什么让你动辄打骂？！
我甚至已经打算好要在接儿子放学时，按住「霸凌者」让儿子也打他一顿！
可我还是用仅剩的一丝理智，权衡利弊：把事情闹大，对孩子是否会造成二次伤害？
经过一夜一天的煎熬，我肿着眼睛去接儿子放学。
「怎么样？老师是怎么处理的？」我尽量云淡风轻地问儿子。
「老师批评他了，还叫来了他爸爸。」
「那个叔叔挺好的，让他给我们道歉了。」
「我想说没关系，叔叔说让我们看他以后的表现，再决定要不要原谅他。」
我怕儿子言不由衷，反复问他,「那你想原谅他吗？如果你还觉得委屈生气，我们一定再去追究！」
儿子却说,「我都已经原谅他了，他有时候也不是故意的。」
天呐！我这一天一夜的心痛愤怒、所思所想，难道只是一场内心戏？
在我想象中，儿子是受到了巨大伤害的；
在我想象中，恨不得亲手揍那个孩子一顿；
在我想象中，熊孩子一定有熊家长，一场「大战」在所难免。
可是当天晚上，那个孩子的爸爸就主动给我们打来了电话，反复道歉，并一再承诺会好好教育孩子。
儿子也像是根本没把这件事多么放在心上：
「我们男孩子之间，没那么多事儿。」
孩子眼里的「欺负」是什么样？
经过这件事，我不由得反思，很多时候，是不是我们把孩子摆在了「受害者」的位置？
成人世界，用暴力解决问题已极为少见，更多时候我们还是倾向通过理性沟通，或是「退一步海阔天空」。
可是在孩子的世界里，你打我一下，我推你一把，实在是太平常不过的事情。
就算是在我们看来，极具侮辱性的「扇耳光」，在孩子看来，也不过是使出一招「如来神掌」。
如果用成人的标准来衡量，骂脏话、扇耳光、要求叫「爸爸」，都是极坏的行为。
而在孩子眼中，不管是欺人者，还是被欺者，都没有觉得这样的行为，有多么「罪大恶极」。
他们将这些行为，统称为「欺负」，原谅这些行为，也只需要欺人者认识到错误、道歉，从此改正就好。
这不是说孩子被欺负了没有受到伤害，只是孩子受到的伤害，并不是我们想象的那样严重。
爱子之心，人皆有之，但是如果我们「过度反应」，也许会适得其反。
孩子受欺负，为什么不跟爸妈说？
事件虽告一段落，可让我无法释怀的是，如果不是同学家长提醒，我可能永远不知道儿子被扇耳光、骂脏话，之前儿子对整件事更是只字未提。
为什么孩子明明是被欺负了，对家长却守口如瓶？
带着这样的担心，我心疼地问儿子，
「为什么不跟我们说啊？」
「我不想把事情闹大。」儿子无奈地回答。
接着，儿子跟我说了这样一件事。
刚上一年级时，有同学把他的手挠出血了，放学的时候他跟爷爷说，爷爷气极了，冲到同学和家长面前，大声控诉。那位家长，当场就揍了同学的屁股。
后来，这个孩子又伤到了儿子，爷爷还是气冲冲去找家长，这次碰上那个孩子的奶奶，她辩驳说不是她家孩子干的，于是爷爷就和她激烈地吵了起来。
儿子说 :「爷爷总是把事情闹得特别大。」
爷爷的反应，大概是很多家长都会采取的做法。
自己的宝贝孩子，别说被故意伤到，就是无意间碰破一点皮，都会心疼得不行。于是，我们带着这份强烈的爱子之心为孩子「撑腰」。
可在孩子眼中，却是平时和蔼可亲的亲人，突然变得陌生，那种愤怒的模样，那样大声的争吵，只会令孩子更害怕，也让孩子们之间很难再自然地相处。
与其面对这样的「两败俱伤」，孩子还不如不说。
还有些时候，我们也没有去了解实际情况，就无端指责孩子：
「人家怎么不欺负别人，净欺负你啊？」
「你以后离他远点！」
「你怎么这么笨，你不会打回去啊！」
当孩子向我们寻求帮助时，我们经常流露出「恨铁不成钢」的负面情绪，然后提出些不切实际的建议。
在孩子心中，「说了还会被指责，爸妈给出的建议，也无法真的帮助到我。如果能还手或者敢还手，我还会被欺负吗？」
所以，干嘛还要跟家长说呢？
孩子有自己的社交智慧
父母不可能永远当孩子的保护伞，孩子总要学会自己处理和同学之间的矛盾，我们需要做的，是教会他自保的能力，而不是时刻「怒发冲冠」，替他去「冲锋陷阵」。
孩子被欺负，最好引导他自己想解决办法。
当孩子说 ,「妈妈，XXX总欺负我。」
试试尽量平和、温柔地跟孩子对话，可以用以下问题来引导他正确归因，并找到解决方法：
他为什么要欺负你？
他怎么欺负的你？对你做了什么？
你想怎么做让他不再欺负你？
你希望爸爸妈妈怎么做？
你希望我们去向老师反映一下吗？
你希望我们去找一下他的爸爸妈妈吗？
除了实在年龄太小，还无法明确表达自己的孩子，稍微大点的孩子，我们都可以先了解他的想法，再进行适当的引导。
我们的目的，是让孩子知道爸爸妈妈永远爱你，支持你，尊重你的想法，而不是让孩子错以为向爸妈寻求帮助，只会让爸妈更生气。
心理学家李松蔚讲过这样一件事。
他的女儿不到5岁，被小朋友在手上画了画。
李松蔚先是说 ,「下次别让她再画了！」
女儿说 ,「我没让她画，是她自己要画的。」
李松蔚于是又教她 ,「下次她要画，你就说不行！」
妈妈也说 ,「你态度要坚定一点，说再画我要生气了！」
可是女儿手上还是被画了画，李松蔚这才意识到，他们一直在用成人世界的规则教孩子。
在成人世界里，说「不行」，就是很明确的拒绝了，说「我要生气了」，那就是要翻脸了，可是孩子并不理解，反而会更好奇——我偏要画，看看你生气什么样。
李松蔚继续引导女儿，看她会怎么处理，女儿的智慧做法令他吃惊：
「我跟她说，再画就不是好朋友了。她还画我就告诉大人，大人不在我就说我家里有可以洗掉的画笔，我们拿那个画。」
李松蔚总结说：
小朋友的人际关系根本是一个野蛮生长的无序世界，我女儿就在这个世界里摸爬滚打，积累了一套自己的处事经验。
女儿已经是一个「老江湖」了，她有能力保护自己。
我这个做爸爸的，一厢情愿地从自己的经验出发，还教她大声说「不行」，这只会让她觉得，我既不懂她，也没有支持她吧。
当然，以上所有建议，都是基于常见的打闹、欺负。
如果是很多坏孩子结成一派，对孩子做出超出正常限度的伤害，例如勒索、殴打、侮辱、脱衣拍照、刷厕所甚至吃屎等等，再要求我们家长「和平理性解决问题」，大概谁也不可能做到。
不让霸凌者付出代价，我们绝不会善罢甘休。
但不管是「欺负」还是「霸凌」，我们的一切行为，都有一个最高准则，那就是让孩子受到的伤害最小化。
孩子会长大，我们会老去。
虽然很想，但我们还是不可能时时为孩子保驾护航，最终那些坎坷和困境，需要他们自己去闯。
真心希望我们每个为人父母者，在孩子遇到难题时，都是他们最愿意寻求帮助的人。
也希望孩子都能学会自保的本领，毕竟：
靠自己，才能无惧艰难；
靠别人，永远害怕风霜。
