孩子说谎怎么改正（发现孩子说谎了你应该怎么做）
记得之前收到过一个妈妈的留言：说自家不到两岁的孩子正在进行如厕训练，白天已经脱离尿不湿了，但时不时还会失控，有一次奶奶汇报说宝宝拉了粑粑在小内裤上，妈妈下班回来就问，宝宝今天有没有在小内裤上拉粑粑呀？孩子回答说，没有！妈妈又问，可是奶奶说有哦？孩子继续坚持，不是我，是小熊拉的！妈妈表示哭笑不得，哎呦，这么小的宝宝居然学会撒谎了！
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。
看到这个留言的时候，我的内心是艳羡的，这么小的宝宝就会说谎了，这是天才的节奏啊，前途不可限量啊，绝对应该大腿从娃娃抱起啊（星星眼）！
说谎这种高级技能，不到两岁的娃就能掌握皮毛，真的是很聪明的，因为按照发展心理学的统计，一般要到三岁左右，孩子才开始学会说谎，所以如果你家娃三岁不到就会说谎了，那绝对是一件值得庆贺的事情。
言归正传，说谎虽然是宝宝智商突飞猛进的表现，但社会普遍更认可的品德还是诚实，妈妈们难免会对宝宝的这种“不诚实、不负责”感到忧虑，都说三岁看老，从小就会说谎以后可怎么办呀？！（摊手）
不过呢，“三岁看老”是个伪命题，孩子发展的层次和纬度很多元，而且人的发展是终身制的，不存在某一个阶段或某一个事件定终身，所以不要给孩子贴上“说谎”的标签，因为小孩子说谎，实在是太常见了。
孩子为什么要说谎？
首先我们要区分的是无意的说谎和有意的说谎。
小孩子由于认知能力发展有限，很多时候的说谎只是搞不清楚事实而已，他们错误的否定和描述可能只是因为没有搞清楚状况，或者是把想象中的事情和现实中的事情搞混了，比如小时候大家都会有一个“看不见的朋友”，这种都是无意的说谎，他们觉得自己明明说的是事实，你们大人还批评我，宝宝很委屈好不好？！
而有意的说谎的原因可能会有：
1 害怕承担后果，被批评，被嘲笑，被惩罚都算，比如上文中的小朋友坚决不承认自己拉了裤子，大概是觉得这件事情是羞羞的，说出来会被妈妈批评（可能已经被奶奶批评过了）；
2 觉得自己做的不好，想要得到认同，想要取悦大人，于是故意欺骗，这通常是低自尊的表现，认为自己不够好，觉得通过说谎所得到的结果才是自己应该达到的，这个我们小时候都有经验，考试考砸了老师还让家长签字，偷偷把50分改成80分这种事肯定不少人都干过；
3 父母有一些不良的言行，孩子有样学样，这个是最糟糕的，因为孩子的模仿能力很强，说不定什么时候就学去了，所以诸位家长朋友们啊，如果要撒谎可千万不要让孩子看出来啊！
孩子说谎了怎么办？
无意的说谎当然无需大惊小怪，随着孩子认知能力的发展，这种“说谎”会越来越少。只需要注意一点，那就是编造。
编造是童年早期的一种正常行为，是由于小孩子分不清楚现实和幻想，会将已有的记忆进行加工、移植，创造出来的一个想象的世界。这种明显一眼就能看出来在“瞎编乱造”的行为是很宝贵的，不需要时时生硬地告诉宝宝“不对”、“那是假的”，而应该尽可能地参与、鼓励孩子多多编造故事，这可是培养孩子想象力和创造力的大好时机，开脑洞也要趁早啊，千万不要做一个无趣的中年人。
如果是有意的说谎呢？要不要批评教育？要不要惩罚反省？有意的说谎一般要到小朋友上幼儿园以后了，大概五六岁的时候能比较好的完成一个谎言，这时候孩子已经很懂道理了，但是也不建议用很权威很生硬的方式进行沟通，毕竟，孩子选择说谎，说明已经对周围人的评价很在意，已经觉得自己做得不够好了，再打压批评反而会降低他的自尊。
那应该怎么办呢？
1 诚实地表达自己的感受。
孩子选择对你撒谎，是因为非常在乎你的评价，害怕你对他感到失望，在这种时候，诚实地表达自己的感受，表示妈妈（爸爸）有点难过，也有点生气，因为你选择对我说谎，而不是诚实的告诉我实情，让我觉得自己是不被你信任的。这种诚实是对自己也是对孩子，表示爸爸妈妈也是人，遇到说谎这件事，也会不开心。
2 接纳孩子谎言背后的原因和感受。
如果孩子把家里的花瓶打碎了，而对妈妈撒谎是小猫打碎的，这个谎言背后可能隐藏着孩子的担心、害怕、内疚等，作为父母，我们应该看到行为背后的感受，接纳他的不安。
可以说，花瓶打碎了，妈妈知道你很难过对不对？因为你也好喜欢这个花瓶，打碎了就没有了，真的好可惜；你是不是也在担心妈妈会批评你呀？妈妈虽然不太开心，会觉得撒谎的行为不太好，但是看到你没受伤妈妈其实很开心，妈妈不会因为花瓶碎了就不爱你了，妈妈会一直爱你的。
3 就事论事，不要扩大化，不要贴标签。
其实无论是亲子沟通，还是夫妻沟通，就事论事都非常重要，不要评判，不要贴标签，适用于任何一段关系的交流中。
很多老一辈的家长批评孩子，这次成绩不好，一定是你学习不努力，然后开始追溯每一个不努力的瞬间，连在幼儿园跟小朋友玩忘了吃饭都要拿出来反复讲，这样的沟通宣泄了大人的情绪，却让孩子承受了很大的压力，“是的，我就是一个很糟糕的孩子，从小到大都很糟糕”，这是我们要竭力避免的。一次撒谎并不意味着孩子就是爱撒谎，可是，一旦被贴上“爱撒谎”的标签，对孩子的负面影响是很大的。
4 善用游戏力，用假装游戏化解。
很多时候孩子的谎言都很拙劣，可以一眼看穿，但谎言背后隐藏着的确是讨好、不安、害怕等感受，用游戏的方式来化解谎言，对大孩子小孩子都适用。
回到打碎花瓶的例子，当我们看穿孩子在撒谎的时候，可以假装去问问小猫，小猫小猫，是你打碎的花瓶么？啊，小猫说不是哎；好吧，桌子桌子，是你绊了一下把花瓶碰碎了吗？……邀请孩子加入进来，假装寻找真凶，一般看到你这么处理，孩子多半就会大方地承认是自己打碎的了。
5 防患于未然，以身作则，让孩子学会用自然的心态对待犯错。
记住，你永远是孩子的榜样。如果你珍视诚实的价值，那么在日常点滴中表现出来的态度会让孩子也认为诚实是一种美德；如果你认为犯错是由于准备不够充分或者不够努力，那么孩子犯错了也会压力非常大，可能会选择说谎让自己看起来好一点，这种“看起来好一点”的背后其实是自尊心的受损，是我们努力要避免的。
我们自己对待犯错的态度够不够淡然？是不是认为错误是学习的机会，是可以做得更好的机会，而不是仅仅等于没做好？这些潜移默化的态度才是我们希望孩子能够习得的，对不对？
孩子的说谎跟成人的不一样，没有曲意逢迎，没有尔虞我诈，也没有利益相关，它背后的逻辑非常简单，在意最爱自己的爸爸妈妈评价，担心因为自己不够好而变得“不值得爱”，那颗小小的心，在一句谎话背后也曾百转千回、辗转忐忑，这种敏锐让人感动，也让人心疼。
教养的最高境界，还是润物细无声的潜移默化，关注、接纳、育儿育己，只要你挺直，孩子必不会长歪，与君共勉。
