心理专家教你6步迅速解决孩子撒谎问题的方法(心理专家教你6步迅速解决孩子撒谎问题视频)
你家孩子撒谎吗?你为此抓狂过吗?
生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力,所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的,左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里,会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭,让孩子能够按社会准则来去生活,将来出社会工作40年当中,才可以更好的适应社会。
就像上图这样,孩子一本正经的当着你的面,理直气壮的撒谎,明明他的小伎俩能让人一眼看破,但他完全说的跟真事儿似得,让你哭笑不得。
最近,一位妈妈终于爆发,气愤异常,极其诧异:为什么孩子近来总是撒谎?屡教不改,被揭穿后,也咬牙不改口,惩罚也无用。家里也没有这种不良环境,他从哪儿学来的呢?是不是被坏孩子带坏了。
面对妈妈的愤怒,在探讨孩子为什么会撒谎,怎样收拾他之前,我们先来明确一下,在孩子撒谎问题上,你是否存在这些认知误区:
1. 每个人都必须诚实,孩子对家长必须“全裸”呈现
2. 只要说的与你的认识不符,就是撒谎
3. 孩子撒谎,结果都是坏的
其实,我们成年人都不能保证说得每句话都是真的,出于各种各样的目的,我们也是把真话和假话掺杂着说的,如果句句是实话,可能也代表着你的情商有问题,会出现一些意想不到的尴尬场景。
孩子也是独立的个体,他在成长的过程中,随着大脑的发育、逻辑思维的发展,慢慢对这个世界有了自己独特的认知,也随之产生一套对于外界人、事的应对方法。因此,当你发现孩子撒谎时,首先应该感到欣慰:某种程度上来说,这是孩子聪明的表现,他的语言能力、记忆能力、情绪管理能力、人际沟通能力都在飞速发展中。
同时心理学研究表明:小朋友两岁的时候就开始说谎了。不过两岁的孩子只有30%说谎,70%还是坦白说真话;3岁的时候50%说谎,50%说真话;到了4岁的时候,80%以上说谎。从此以后大部分的孩子会说谎,所以你可以看到说谎是一个非常正常的事情。
面对这样一件自然的事情,请你放下心来,一起看看孩子为什么会撒谎。
孩子谎言的几种类型:
多伦多大学人类发展与应用心理学系李康教授通过大量实验,得出有趣的结果:
孩子的谎言可按其目的大致分为五种:
第一种谎言是白色的谎言,为了礼貌而说:孩子得了生日礼物,明明不喜欢,却说我很喜欢,正是我需要的。这就是白色的谎言,3岁的孩子已经能够说白色的谎言了。
第二种谎言是橙色的谎言,是为了拍马屁而说:明明老师唱歌唱得不好,他说老师唱得真漂亮,我给你打10分。这种谎言5岁的孩子就已经能够说了。
第三种谎言是蓝色的谎言,这是为了集体而说。9岁的孩子已经能够开始说集体的谎言了。
第四种是黄色的谎言,是为了谦虚而说:明明考了100分,却说考得不好考得不好,还需要努力。9岁的孩子就已经开始说黄色的谎言了。
最后一种谎言是黑色的谎言,也就是为了自己而说谎。
今天我们探讨的孩子撒谎原因,主要围绕这最后一种——为自己说的黑色谎言。
孩子撒谎的原因:
1. 想象力丰富,自己以为是真的
孩子在成长过程中,大脑逻辑思维处于一个发展的过程,他们靠着不断吸收外界的信息在脑中进行记忆、思考和再加工。这一时期,孩子的想象力飞速发展,完全发育成熟的大脑很容易把看到、想象到的事物相混淆,会把想象到的事情当成真的来表达,产生无伤大雅的谎言。尤其在年龄较小的孩子心里,他说的就是真的。
2. 逃避任务和惩罚
不想上学的时候装病说肚子疼、头疼,浑身都疼过了,只要不上学活蹦乱跳。
“竟然学会撒谎了”——揍
“你说实话,说实话爸爸就不打你”——诱
“爸爸我说实话,我刚才确实撒谎了……”——招
“我说的没错吧,就知道你是在撒谎,小小年纪不学好”——继续揍
看到吗,撒谎挨揍、说实话也挨揍,这种面对疾风的刺激下,孩子想老实交代都难。
3. 赢得竞争,获得肯定
有些孩子自尊心较强,很在意别人的眼光,总想表现的更好,获得家长的肯定和表扬,也会通过撒谎来美化自己,获得支持。
“只要你表现好,妈妈就奖励你……”常用这种鼓励方法的家长请注意,你的要求很有可能助推孩子撒谎。
4. 表达诉求,谎言就是内心真正想要的
心理学家萨提亚认为“孩子之所以撒谎,是因为他需要撒谎”。
有时孩子内心真实的想法和需求得不到家长的认同,也会用谎话来表达需求。
“我妈妈刚给我买了最新款的电话手表,特别炫酷,有好多功能”——其实根本没给他买。
5. 模仿成人
你是什么人,就会造就什么人。
孩子的很多言行习惯都是模仿大人而来的。
当你不想上班时,给领导打电话“领导我今天生病了,还挺严重,需要去趟医院”,其实你只是在家偷懒。
你觉得是一件无伤大雅的权宜之计,但你的孩子看在眼里,记在心上,他知道了用撒谎的方法可以达成目标,并且不会有影响,以后自己也可以这样做。
孩子撒谎怎样处理?
其实,当你对号分析掌握了孩子撒谎的原因,解决办法也就自然显现了,想象力强的长大了自然就好了,怕惩罚的就多温暖多关心,需要关注的就给予关注,解满足了需求,就解决了问题。
你也可以通过这些步骤来解决:
1. 辨明事实——把想象的变成真的
当低龄段孩子把想象当做事实时,家长可以帮助孩子理清哪些是真实发生的事件,哪些是想象的内容。对无关紧要的事情可淡化处理。
如果是孩子想象的,并且家长可以满足,那就可以带着孩子一起把想象变成真实的。如,孩子说爸爸周末带我去游乐园玩了,有很多特别有意思的玩具……那家长可以考虑告诉孩子,这件事还没有发生、只是愿望,周末的时候真正带孩子去一趟游乐园,实现这个愿望。
2. 接纳情绪——温暖有爱
接纳自己和孩子的情绪。
当你发现孩子撒谎时,先稳定住自己的情绪,不要一点火就着,不分青红皂白的开始惩罚。
同时,接纳孩子的情绪,他在撒谎时是愤怒的、羞愧的还是伤心的?保持温暖有爱的态度先接受,表达理解,再来解决问题。
记住:当孩子撒谎时,他内心的内疚感可能也是滔滔不绝,只是不会表达而已,更需要成人的引导。
3. 讨论原因——你的情绪是什么颜色的?
心平气和的与孩子讨论撒谎的原因。
“妈妈爱你,无论你做了什么事情,都不会改变,你能告诉妈妈为什么这么说,你是怎么想的吗?”
避免恐吓、惩罚给孩子造成巨大的心理阴影,让孩子在安全、被接纳的环境中表达真实意愿。
4. 方法示范——这样做,更容易达到目的
孩子撒谎达到目中,有可能是他缺乏解决问题的经验和方法,这时家长可以做出示范行为。
如,孩子晚上回家不想吃饭,却对家长谎称在幼儿园已经吃过了,这时家长可以示范说“妈妈,我现在不饿,如果吃东西肚子会不舒服,我可以先暂时不吃吗?”商量解决问题。
注意,家长提出的示范一定是能够顺利解决问题的,如果教给孩子商量的办法,家长意见不统一,直接表达“不行,必须现在吃”,那这招可不管用了。
5. 提出方案——对自己的错误付相应的责任
专注于问题解决方法,跟孩子商量犯错后的惩罚方法,让孩子自己自己提出可接受的惩罚,对年龄小的孩子最好是用减少奖励的方法,如不许看电视一个小时等。
当孩子犯错时,对已知惩罚心中有数,不会忐忑害怕,对自己的错误负相应的责任,不再需要靠撒谎来逃避惩罚。
6. 做出榜样——管好好自己嘴上的火车
家长做好孩子的榜样,避免自己满嘴跑火车。
孩子只是犯了错,孩子本身并不是个错误!
家长在面对孩子撒谎上,要厘清重点,关键不在于揭穿,你能看出孩子的谎言、揭穿并惩罚不会显示你有多么了不起,重点在于解决问题。应避免圈套式的钓鱼执法,与其问“花盆到底是不是你打破的?”不如说“我发现花盆被打破了,我们一起来收拾干净好吗?”
爱与支持是解决一切问题的基础。