父母的行为影响着孩子(父母对孩子行为的养成教育问题)

父母的行为影响着孩子(父母对孩子行为的养成教育问题)

文|凝妈悟语

安全意识的培养是孩子能否身心健康成长的关键部分之一,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课,里面会讲到如何让孩子身心健康的成长,包括孩子的行为安全,网络使用安全意识,防火,防水,防电,交通安全等等,这些都是要每一个父母必须教会孩子的安全意识。

你是不是有这样的困惑?

不管对孩子说什么,做什么,出发点都是为了孩子好,但是孩子却不这么想,他认为你看他不顺眼,总是在干涉他的生活,想早点离开你,越远越好。

父母的行为影响着孩子(父母对孩子行为的养成教育问题)

造成这种情况的原因是什么呢?是孩子叛逆吗?是他不懂事吗?

不是的,是我们的养育方式出了问题,我们给予了孩子很多爱,不希望孩子受伤害,孩子接收到的却是相反的信号。

在《真希望我父母读过这本书》中,心理治疗师菲利帕·佩里,一针见血地指出了许多父母的养育错误,虽然这些错误我们也不想犯,但却在下意识地犯错,阻碍了亲子沟通、影响了亲子关系。

具体有哪些错误呢?总结来说,最容易犯的3个错误,值得每个父母审视自己。如果你意识到这些错误对孩子造成的伤害,努力去纠正,就会变成更好的父母,和孩子的关系会更深厚。

错误一,评判孩子的表现

孩子的表现让你非常满意时,你会忍不住夸他一句“你真棒”、“你真是好孩子”、“你真懂事”。

比如孩子本来不会搭积木,突然有一天搭了一个漂亮的城堡,你觉得孩子太厉害了。你累的时候,孩子帮你捶背,表现出关心的神态,你大喜过望。孩子很大方,不管是和年长的孩子玩,还是和年幼的孩子玩,都很懂得谦让,你非常欣慰。看到这些,表扬的话脱口而出。

孩子的表现让你不满时,你也会有情绪,忍不住训孩子“你太笨了”、“你太贪玩了”“你太差劲了”。

比如陪孩子写作业,一个很简单的问题,重复讲了很多遍孩子还是不理解,你肯定很沮丧。跟孩子说把学习放在第一位,孩子却总是玩够了再说,你非常生气。让孩子好好写字,孩子写得总是七扭八歪,你会很难过。每当遇到这些事,难听的话就喷薄而出。

这些评价的词汇,说出来很简单,也表达了自己的情绪,自己是痛快了,却给孩子造成了不良影响。

因为评判孩子不会让孩子变得更好,各种类型的标签限制孩子的健康发展。孩子只想得到好的标签,而避免被贴上不好的标签,常常会假装没错,或者对可能做错的事情持有防御心理,变得不敢做事,不想纠正错误。

一方面,孩子不体验、不经历一些事情,就不能正常成长。另一方面,父母的评判方式也会影响孩子的人格特质和性格,孩子变得喜欢用评判的眼光看待自己、他人包括父母。

所以,不要轻易评判孩子,而是描述孩子的具体行为、欣赏孩子的优点、赞赏孩子的努力

比如孩子成绩很好,就说“喜欢你努力学习的样子”。

孩子弹琴很好,就说“你下了很多功夫练琴,弹奏的曲子听起来很有感情。”

孩子的房间整体上很乱,但是书桌和书柜还是整齐的,也值得表扬。

孩子好的行为得到强化、重视和表扬,就会喜欢自己,喜欢父母。

错误二,忽视孩子的感受

孩子的世界并非我们想象得那样可以无忧无虑,他也会有各种感受或者说是情绪,比如悲伤、愤怒、痛苦、恐惧等等。

但是这些感受却往往被我们忽视了,认为孩子不应该有这些情绪,他应该是快乐的。于是我们经常忽略、否定孩子的感受、或者通过转移注意力的方式,让孩子暂时摆脱痛苦。

忽略孩子的感受:

父母为了给孩子提供更好的生活,不能经常陪伴孩子,把孩子委托给他人代为照顾,孩子会感到伤心。父母看孩子不高兴,就跟孩子说“不要难过,我给你买个好吃的。”或者说“周末我带你去游乐园。”

父母想通过这些方式哄孩子开心,实际上不承认孩子的感受。孩子明明有种不好的感受,却被告知不能有,让孩子感到父母是在责怪他。

否定孩子的感受:

孩子说从来没有吃过烤肉,实际上他是吃过的,父母听到这句话的第一反应就是“瞎说,你上次不是吃过吗?”这就是在否定孩子的感受。

孩子年龄小,记性没有那么好,也许是确实忘了吃过烤肉这回事。孩子表达能力有限,描述也会有错误。不管怎么说,孩子真正的意思只是想得到父母的关注,需要父母的陪伴,再吃一次烤肉。孩子的感受不被理解,就会认为父母不爱自己。

在感受中转移注意力:

带孩子去商场的时候,孩子想要一个特别贵的玩具,父母不想给他买,孩子就开始哭闹不安。父母为了让孩子不哭,就采取了转移注意力的方法,指着一个很便宜的玩具说“这个玩具多好啊,买这个吧!”

也许能暂时帮助孩子缓解情绪,但是并没有真正帮助孩子解决引起痛苦的问题。孩子的感受没有得到积极正面的回应,就难以和父母培养良好、开放、亲近的关系。

当我们知道孩子都有感受时,我们就要试着改变育儿方式。

试着用孩子的眼睛审视遇到的各种情景,回忆我们在孩子这么大年龄时的感受,用同理心理解孩子的感受

确认孩子的感受,和孩子产生共鸣,帮助孩子表达内心的感受,谈论他的感受,接纳孩子的感受,允许孩子释放感受。孩子的感受被关注,这样就可以强化亲子关系。

错误三,干涉孩子的行为

虽然很多父母都知道孩子不属于我们,只属于他自己,但是很多时候又忍不住自上而下的管教孩子,希望孩子听命于我们。

比如,孩子玩积木的时候,父母在一旁陪伴。孩子的能力有限,搭好的积木“哗啦”倒了,孩子刚要再尝试一个方法,父母等不及就开始指手划脚。孩子刚要按照自己的意思搞一个新创意,父母预见性地说不行,否定孩子的想法和做法。

比如,孩子做一些让大人不喜欢的事情,或者不安全的事情,会立即得到禁止。“你不能拿这个东西,危险”、“你不能在这里画画,太乱了”、“你不能去打扰爸爸,影响他工作了”、“你不能看电视了,再看眼睛就瞎了”。

北师大朱旭东教授指出,“家长们对孩子用心了,但用的不是地方,主要以管教为主,处处充满痕迹深重的干涉,儿童所体会到的多是强制力,而不是教育。”

总之,不给孩子自由施展的空间,给孩子传递一堆负面信息,让孩子内心焦虑不安,总认为自己就是提线木偶,父母的负担,是一个错误的存在。

干涉孩子的行为,看上去是为孩子好,实际上是在破坏孩子的内在正常秩序,所以还是要少一些干涉和否定,多一些认可和肯定。

在保住孩子安全的前提下,让孩子自由自在地玩耍。和孩子沟通的时候,用正面语言替代负面语言。

比如给孩子正确的引导,“你这样拿就安全了”、“你在这里画就可以了”、“你到客厅去玩”、“你看电视1小时了,到了休息时间。”

孩子的行为得到正面强化,知道具体应该怎么做,和父母的关系就会很融洽。

结语

良好的亲子关系促进孩子健康成长,但是很多家庭的亲子关系都出现了问题,原因就在于父母无意中犯下了一些养育错误,最主要的是3个错误。如果能意识到这些错误,努力去修复,亲子关系还会恢复到良好状态,孩子会成为你想要让他成为的样子。

 

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