今天上午，婆婆哄娃吃饭，娃不想吃只想玩，她嘴里说着“不要不要”，然后到处乱跑，婆婆先是好言好语的劝说，后来实在不耐烦了，直接吼了娃一句，不吃饿死你拉倒！

生活习惯可以看出一个人的综合素质与动手能力，所以培养孩子良好的生活习惯是每一个父母应该承担的，左养右学教育赖颂强在讲中华传统家庭教育直播课里，会系统的讲解如何培养孩子的勤与俭，让孩子能够按社会准则来去生活，将来出社会工作40年当中，才可以更好的适应社会。

结果娃顿了一下居然笑起来了，然后继续跑，不吃饭。婆婆看到吼叫不起效果，只好又端起饭碗，追在后面喂饭。过了一时，觉得自己刚刚吼孩子有点失言，言语中又透露一丝讨好。

上述的情况不知你是否遇到过呢？这些话你是否经常说呢？

下次你再这样做的话，我就……

你要不要吃饭啊？要不要喝水啊？吃点水果好不好啊？

你可以把鞋穿上吗？脱鞋真的好吗？

心理学表明，孩子从两岁开始，就会逐渐形成自我意识，这个时候，也是孩子和家长冲突逐渐展开的时候。随着娃越来越大，很明显娃的有些行为不再受我们的控制。有时候我们希望孩子安安静静坐着吃顿饭，孩子偏要和我作对。在孩子不听从指令，和父母之间发生冲突时，家长的决策和反应，将影响孩子一生。

如果出现了上述的情况，家长们就一定要调整自己的行为模式，否则，孩子要么变得暴躁，要么以后常常要挟父母，或者在讲道理的时候胡搅蛮缠。

在《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》里，作者贝基·A·贝利给父母们介绍了7种自我控制的力量，以及衍生出来的7种技巧。其中非常重要的一点，就是面对孩子的不配合，父母需要学会正确的说拒绝，既不伤害孩子的自尊心，又能帮助孩子和自己健康的成长。

一.说拒绝的误区：咄咄逼人和被动攻击

不论是给孩子穿衣服穿鞋子，还是孩子打人抢东西，面对孩子种种的麻烦和不配合，家长往往有两种反应：大喊大叫和威胁，不断妥协让步，默许。

然而这样的处理冲突的方法，只能带来两种严重的后果：

如果大喊大叫和威胁，那么就教给了孩子，以后面对问题时用粗鲁的方式回应。

如果妥协让步和默许，就教给了孩子侵犯他人，也允许他人侵犯自己的权利。

这两种处理冲突的方法，显然都不对。贝基·A·贝乐说：管教孩子的核心，在于坚决。

我们先来看看常见的两种错误方法的日常表现：

• 咄咄逼人

什么叫咄咄逼人呢？就是家长在对孩子发出指令的时候，非常的粗鲁和专制，比如说：“你现在赶紧吃饭！”“你现在不要再哭了！”“你这个孩子怎么这样？”“你伤害了我！”

这些话通常以“你”开头，看似在和孩子沟通问题，但是指令的矛头都指向了人，而非关注的问题。这种以“你”开头的指令，通常会会引起孩子的叛逆和反抗，因为孩子感觉被冒犯了。

通常伴随咄咄逼人指令出现的，还有这样一些情况：

• 1.关注人，而非问题：你这个孩子怎么这么自私！
• 2.代表他人讲话，而且经常盖帽子：你们只是把用手机查资料当成玩游戏的借口！
• 3.高频率出现“总是”“一直”“从不”这样的词语：你总是这样懒惰！
• 4.以为孩子在攻击自己：不要和我顶嘴！
• 5.使用空洞的夸大的威胁：再这样我要把你扔到窗户外面！
• 6.夸大的惩罚：从现在开始，你一天都不要吃饭！

• 被动攻击

和咄咄逼人相反，被动则是一种讨好的行为，家长有时候想要表现的很民主。通常会这样问孩子：

“马上我们要去外婆家了，我们现在要不要穿鞋呢？”

“我们现在吃饭，好不好？”

“你可以系好安全带吗？”

这些问题提出之后，假设孩子正在玩耍，一点都不想配合家长，当家长的耐心消耗完之后，有些家长可能会气急败坏，又重新变成咄咄逼人的样子。“你怎么这么不听话？再不穿我就要揍屁股了！”

所谓的被动就是，家长将选择权完全出让给孩子，自己不承担任何责任，这本质上是一种讨好。但是有些问题属于原则问题，比如吃饭穿衣这类问题，不需要孩子自己选择和做主，而且孩子遵从时也不需要解释任何理由和原因。

家长所谓的民主，其实是一种没有原则和底线的假民主。因为这些问题根本没有选择的余地，当孩子拒绝不配合时，家长就开始激动起来，心理过程是“对你好你不听，现在我要来点硬的，这都是你该的！”这就叫被动攻击。

被动攻击，是很多家庭的通病。

二.说拒绝，应该明确而坚决

那么，当孩子不配合，甚至撒泼耍赖时，家长应该怎么办呢？正确的做法就是：家长应该明确而坚决地拒绝孩子不合理的行为。

可是做到坚决却相当的不容易，在这里给大家提供4个步骤：

• 第一：给孩子明确且有用的信息。

全职妈妈在上班前送孩子上学是一件很普遍的事，假设今天孩子起床很磨蹭，你希望你的孩子能够快点穿衣服，你会怎么表达呢？

你再不快点儿，妈妈就要迟到了！

你为什么还不穿衣服？

快点儿，我们要马上出门！

类似以上的话，我们可能都说过，但是这些话能够给孩子的有用信息非常少。所以我们可以换一种说法：“现在，妈妈来帮你把裤腿套到腿上，你自己把上衣穿好。”这就是明确而有用的信息。

在《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》里，有一种技巧就是“关注你想要发生的”而非关注问题和情绪。

所以，有的时候孩子不是不想做，而是被当下所处的环境吸引了注意力，且不知道下一步要做什么。所以家长应该给予孩子明确有用的信息，帮助孩子开启第一步。

• 第二：开口前抓住孩子的注意力。

之前婆婆每天做好了饭菜喊我女儿吃饭，我观察到女儿总是沉浸在拼图或者玩具中，有时候抬头看一眼，有时候甚至理都不理婆婆，把吃饭指令当成耳旁风。

遇到这种情况怎么办呢？最好的办法，是走到孩子的身边，或者面前，然后碰碰孩子的手或者肩膀，和孩子眼神对视，然后告诉孩子，应该放下手中的玩具，洗手吃饭。随后称赞孩子的作品，并承诺等吃完饭之后再陪孩子玩耍。有的时候，我们甚至可以用一些辅助的手势，帮助孩子完成指令。

• 第三：使用“我-信息”表达自己的感受

和“你-信息”相对的是“我-信息”。前者关注人，后者则关注问题和感受。举个例子，当我们下班回家感到非常累，孩子非要缠着你和她一起玩，这个时候你有两种说话方式：

“你怎么这么不懂事，妈妈都累死了，你都不知道体谅一下吗？”

还有一种方式是：“我现在真的很累，妈妈需要休息一下，我只需要3块饼干的功夫，就能好好陪你啦”

那么第一种回复的方式就是“你-信息”，这样的信息针对的是孩子，孩子会责备自己或者被激怒，而第二则是“我-信息”，直接表达自己的感受，并且给出一定的解决问题的方法。

当孩子撒泼的时候，比如说孩子突然打了一下妈妈，有的妈妈会说：“你为什么要打妈妈？”其实很多孩子并不会回答这个问题，而是继续打，因为觉得好玩。

这个时候用“我-信息”来处理，就是：“妈妈真的很疼，也很伤心，因为你打妈妈。如果你是因为什么事情生气了，你可以对我说’妈妈，我生气了，因为你怎么怎么样’，如果你说出来，妈妈会听你说话，如果你不说，妈妈要离开一会会，因为妈妈不想被无礼对待。”

这样的话语，不仅教给孩子正确表达情绪，也明确地告诉孩子，应该选择正确的方式对待自己的家人。

当然，能够熟练的运用“我-信息”并不容易，需要一段时间练习。

• 第四：给出两个积极选择，追求双赢

如果以上的方法都不适用，那么还可以用第四个方法，那就是追求共赢，给出两个积极选择。在《PET父母效能训练》中就提到过这个方法。我们和孩子引发冲突，如果家长换个角度看这件事，不是为了让孩子遵从指令，而是追求共赢，事情就简单很多。

比如说孩子不想穿衣服，你可以问问孩子为什么不穿，孩子如果说不喜欢。你可以从衣柜里拿出两件衣服，让孩子选择。这个时候孩子会觉得自己有了选择权和掌控感，不管孩子选择的好不好看，搭配如何，但起码家长已经完成了让孩子穿衣服这个目标。

也就是说，家长问问题的时候，尽量不要用封闭式的问题，你想穿衣服吗？你要喝水吗？孩子回答“不”，下面就无法继续沟通了。

家长可以提供两个甚至多个积极选择，不管孩子选择了哪一个，都完成了家长预期的最低目标，这样就可以了。

《爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧》中，不仅介绍了正确拒绝孩子不合理行为的技巧，还有其他6种技巧可以完美化解亲子冲突。其实读了这么多育儿书，底层规律都是一样的，那就是爱和尊重。但是有时候，光有爱和尊重还不行，家长还需要学习一点技巧和方法，才能减少冲突，多一点温暖和谐的美好时光。