家长越吼孩子越叛逆(你越催,越骂,孩子越叛逆)
青春叛逆期的孩子,他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱,左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解,面对青春叛逆期的孩子,家长如何系统的去帮孩子做好心理建设,陪伴孩子顺利度过青春期,这是每一个家长必学的课题,家长你认可吗?
停止无效而伤人的沟通,才能建立和谐的亲子关系。
——凯叔
“快点,磨磨唧唧的,催你多少遍了!”
“怎么还在看电视,作业做完了吗!”
“这点事都做不好,你还能干啥!”
“……”
这些伤人的话,你对孩子吼过吗?
在养育孩子的过程中,很多父母都有过无计可施、吼叫孩子的经历。
但是长期语言暴力对孩子的影响,大部分父母都不知道。
你越吼,孩子越叛逆
教育家蒙台梭利曾说:“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”
对于我们来讲,吼叫是短暂的情绪失控,对于孩子来讲,影响可能持续一生。
研究表明,当孩子面对吼叫时,往往会出现3种反应:
第一种反应:嘴上认错,内心没有
为了让吼骂早点过去,他们选择了暂时屈服,但并没有真正意识到问题。
久而久之,易发展成讨好型人格,性格变得自卑懦弱,不能很好的承担责任。
朋友小敏就是这样,她在父亲的怒骂中长大。最初讨好父母,后来开始讨好身边每个人。
跟小敏接触过的人都说她很好,但是小敏说,自己真的很累,又不知如何改变。
第二种反应:沉默不语,麻木状态
这类孩子看似毫不在意的外表下,内心早已经千疮百孔。
沉默中长大的孩子,更容易出现优柔寡断、性格孤僻、固执叛逆等问题。
第三种反应:正面反击、容易失控
这种表现的孩子常见反应是顶嘴,严重些会出现大哭大闹、扔东西、甚至离家出走等过激行为。
看到这样一条新闻:
一位爸爸辅导作业时因为孩子不认真,吼了几句,10岁的儿子一气之下离家出走,半夜求助民警才找到。
心理学家默娜·舒尔指出:如果父母的管教方式是训斥、责备和命令,那么,孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。
这类孩子会更早进入叛逆期,不能很好地处理人际关系,甚至越长大越失控。
吼叫孩子的后果,比我们想象中严重得多。
当我们吼叫孩子时,看到孩子的表现只是冰山一角,那些更深层的影响,则隐藏在冰山之下……
除了性格方面,吼叫还会直接影响孩子的大脑发育。
精神病学副教授 Martin A. Teicher曾对于“父母语言攻击对孩子伤害”进行了一项长达十多年的研究。
研究发现:长期受到语言暴力的孩子言语智商在112分,而没有遭受语言暴力的孩子,言语智商在124分。
也就是说,长期遭受到父母语言暴力的孩子,脑结构不仅会受到损伤,发育也会受到影响。
千万不要把自己的情绪发泄,当作对孩子的管教。
做好这2点,不吼孩子也听话
吼叫会让教育效果适得其反,那孩子犯错时,我们应该怎么做呢?
以下2个方法,建议收藏:
1、ABCDE法则
《不吼不叫》中说:
当我们大吼大叫时,孩子始终观察着我们,他们眼见最亲爱的父母失去控制,可能会满心恐惧,也可能会满心怨恨;
但唯一不可能的,是收获爱与改正的动力。
当你生气时,不妨试试书中的ABCDE法则:
自问(Ask)
问问自己“现在感觉如何?下一步想什么?看法能否改变?”
呼吸(Breath)
从腹部开始呼吸,感知自己的身体。
平静自我(Calm yourself)
用积极、现实的想法代替下一步愤怒的想法。
确定孩子的需要(Decide what your child needs)
想想孩子的个性和年龄。是否抱有合理的期待?他真正需要什么?
同理心(Empathize)
将自己置身孩子的处境,尝试感受他的情绪和想法。
不瞒大家说,这个法则对我很有效:
有次我带女儿去公园,约定好了6点回家,但到了时间女儿开始耍赖,怎么都不走。
当时真的想来一场“河东狮吼”。
但临近爆发我突然想到了这个法则,先试着感应自己当下的情绪,然后深呼吸,找回自己的理智,思考对策。
再联想孩子的情况,换位思考:现在有很多小朋友陪她玩,回家就孤零零一个,不愿走并非不能理解。
随后我意识到,晚点回家并不是什么紧急情况,出来玩本就是为了开心。
于是我告诉女儿,虽然我们到了时间,但是她玩得正高兴,我们可以5分钟之后再走。
女儿听后愉快地接受了建议,只是5分钟的差别,就避免了一场亲子矛盾。
ABCDE法则在怒火攻心的时候,让我退后了一步,更清晰地看待所面临的问题。
2、低声教育
胡适在《我的母亲》中曾写道:
“母亲从来不在别人面前骂我一句,打我一下,我做错了事,她只对我一望,我看见了她的严厉眼光,便吓住了。”
从不在外大声斥责胡适,母亲总是会等到晚上人静时,关起门来教育儿子;
她用特有的温柔和宽容,影响了胡适的人生。
在一个家庭里,说话最有权威的往往不是经常吼叫的一方,而是低声教育的一方。
心理学家曾对表达不同事情的声调进行过研究,结果发现大人批评孩子时,用低声调孩子更容易接受:
低声教育,不仅可以集中孩子的听力,还能让自己的情绪更加平和,赶走愤怒。
低声,低的不只是音量,更是内心的焦躁。
吼叫后,及时补救
当然,生活琐事繁多,难免有控制不住情绪的时候。
如果你已经冲孩子大吼大叫过了,一定要记得跟孩子道歉。
很多父母其实并不会道歉,这点从道歉方式就能看出来——
“宝贝,妈妈不该骂你,但我都是为了你好,如果你好好写作业,我就不会吼你了。”
这种看似道歉的行为,其实是推卸责任。
道歉的第一步,就是真诚。
要内心真正认识到自己的问题,以同理心去看待整件事。
可以按照后悔+责任+补救的结构:
“宝贝,很抱歉今天对你发了脾气,我知道这让你很难过。”(后悔)
“刚刚是妈妈没有控制好情绪。”(责任)
“妈妈以后会做好情绪管理,等你完成功课,我们一起谈谈你的日程安排和周末计划怎么样?”(补救)
道歉是复盘自己行为的过程,能一定程度避免下次吼叫的发生。
而且,孩子非常善于学习,如果你在发脾气之后向孩子道歉,他也就学会了犯错后表达歉意,养成良好的社交习惯。
面对孩子,成年人最大的文明,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所为,以他乐意接受的方式进行引导。
养娃不易,别让你的辛苦付出,被错误的沟通方式消磨掉。
我们是孩子正在学习的榜样,每次发火前请想一想,这个选择会产生什么后果,会教会孩子什么,相信结果会大不一样。