好不容易到周末，可以放轻松休息一下，我决定带着孩子去公园玩玩，在楼下等车的时候，遇到了楼上的皓皓妈，正好也要带着孩子出门。我跟她打了个招呼问他们去哪玩，要不要一起，皓皓妈皱皱眉头说：”玩什么玩啊？我们是去上课的，天天在家看电视玩手机，学东西的时候专注力一点也不好，给他报了几个班，把六日时间填满他就没有办法玩了，给老师好好管管，看看能不能提高专注力吧。”看着一旁的皓皓嘟着个嘴，一脸不高兴的样子，对比我闺女开开心心准备去公园疯玩的模样，突然觉得很心疼皓皓。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？

很多家长利用周末和假期给孩子报各种补习班和培训班，以为只要把他们的时间塞得满满的，孩子就没办法玩游戏看电视，就能专注于学习。

这样真的有效吗？事实上，孩子得不到适当的放松，会产生逆反心理，不仅容易引发家庭矛盾，课堂效率也不会高到哪儿去。

其实，很多家长会困惑的问题，譬如孩子不听话，不喜欢学习，缺乏自信……包括专注力不好等等，归根结底都是因为孩子缺乏内在的行为动力。

就算家长时刻紧盯，也只会让孩子在被监督的时候认真学习，一旦家长有事，孩子也会随之放松，这种督促便毫无意义。

有的家长会说，要激励孩子实现自我监督和自我约束，而不是我们去强迫他们，这些道理我都懂，可还是做不到呀。

那是因为家长们缺少把理论付诸于实践的有效方法和技巧，今天我们就来说说具体怎么做，才能使孩子积极地与家长合作，让那些令人头疼的问题迎刃而解。

把干扰学习的情绪变成助力工具

作为大人，当我们遇到了不开心的事，再去工作的时候都会心不在焉，情绪不高，无法高效率完成，更不要说是个孩子了。因此，干扰学习的情绪，就变成了父母首要考虑的因素。

孩子在学习的过程中，经常会被一些看似不重要因素所干扰。

• 譬如，前一天的测验没有考好，被老师批评了；
• 刚才下课做操时，被同学插队了；
• 同桌不小心把自己新买的铅笔弄坏了……

别看这些都是小事，对于孩子来说却是天大的事，生理特点决定着他们这个时候还没有具备处理好情绪和冲突的能力。

糟糕的是，当他们信任的大人屡次忽视这些情绪，孩子内心的委屈得不到解决，就会变得烦躁不安，更无法进入正常的学习状态。

具体应该怎么做呢？可能很多父母都会抢答了——要从不要轻易否定孩子的情绪，试着去表达他们的感受，而不是随意地进行批评或给出忠告开始。

下面我们就来看看怎样才是合理的处理方式。

当孩子学习时，可能会抱怨：”学英语也太无聊了吧！”大部分家长会生气，可能会指责孩子问他：你说说什么不无聊？不学习你就什么也得不到，没有工作也没有钱，买不起玩具，吃不了好吃的……也许还会把这个话题上升一个层次。

听到这样的话，孩子首先会感觉到你不理解他，之后无论你怎么强调学习的重要性，他都会听不进去。

试想一下，如果孩子说”学英语也太无聊了吧”时，把我们的回应换成”你不喜欢英语这个学科，对吗？”

孩子就会感觉到被认同，同时打开话匣子继续聊：”嗯，我更喜欢学习数学，做咱们上次那个九宫格就很好玩。”

“哦，原来你比较喜欢跟数学有关的题目啊？那等你完成英语作业，我们一起去做新的九宫格作业怎么样？””好啊，写完英语作业后，我要再做很多九宫格的题，做多多的。”

在这个过程中，孩子的负面情绪得到理解并被接纳，孩子感觉到鼓励，会继续努力做好手中的事情，再更好的去迎接下一个任务。

面对枯燥的学习，孩子不可能永远积极向上。不管是面对不喜欢的学科，还是孩子想要懈怠的时候，都不要急着给他们贴上懒惰的标签，有时候，试试为他们营造一种不切实际的幻想，可能会有出其不意的效果。

譬如孩子说他不喜欢写作文，再也不想写时，家长会特别着急，马上给他灌输一堆大道理。这个时候家长大可去理解他们的心情，尝试主动帮他们幻想：”要是世界上没有写作文这件事就好了，对吧？”

孩子会感觉非常惊喜，他们内心很明白这是不可能的，但当家长也这么说的时候，他们会在这短暂的交流中，感觉到一种舒适，就像从逃避中得到发泄一样。

他会觉得家长特别理解他的烦恼，如果学习上遇到什么困难，也愿意找家长倾诉。

这就好比在雷雨天气里，一些几百米高的建筑由于避雷针的保护，能够安然无恙，这就是心理学中所说的避雷针效应。

当孩子认为想法不正确，因怕父母责备而不跟父母说时，这些积压在心底的不良情绪就会像云层一样越积越厚，慢慢地就会带上电。父母不了解孩子的这一心里过程，当孩子越来越沉默，或者对父母”咆哮发泄”的时候，父母便像被雷击中似的。这完全是由父母自己造成的，孩子情绪的”高压线”被触击是可以避免的，当父母扮演好了孩子情绪的”避雷针”角色，就能够让孩子扼杀掉雷电的导火索。

需要注意的是，这种坏情绪不是毫无选择照单全收的，家长需要在情绪和行为之间划定出界限，孩子有权表达不满和愤怒，但没有权利伤害别人，无论是在身体上还是在情感上。

描述、表达、提示——指引孩子的三部曲

如果家长和孩子能朝着同一个终点或目标共同努力，无论生活还是学习都会愈加顺利。

可现实是，孩子的目标或期望往往和大人们不一样。虽然他们也想取得优异成绩，考上好理想的学校，可落实到具体的学习中时，往往会被一些无关紧要的小目标分散注意力，表现得极不配合。

不知道家长们有没有过这样的感受，命令越多，孩子们的反抗也越多，我们越不让他们干什么，他们反而越愿意去做什么。

这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为”超限效应”。

超限效应在家庭教育中时常发生，父母多次重复对一件事作同样的提醒或批评时，孩子从内疚不安到不耐烦最后反感讨厌，被”逼急”了，就会出现”我偏要这样”的反抗心理和行为。

因为孩子一旦受到警告，总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复警告时，他心里会嘀咕：”怎么老这样对我？”反抗心理自然高亢起来。

因此，家长给孩子的各种反馈不能超过限度，如果不可避免，也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得被”揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

为了不让宝贵的时间浪费在处理反抗这种无意义的事上，家长可以试试描述、表达、提示，但不要指责，更不能给孩子贴上任何负面的标签。

1、 简单地描述问题，能让孩子的注意力集中在问题本身，孩子也会更愿意对他们的行为负责。

譬如孩子因为马虎忘记了带某个东西去上学，家长可以直接说”这儿有个东西，好像是某个小朋友忘记带走了呢”而不要用讽刺的语气说”你怎么不把自己忘家里呢？”前一种表达会让孩子认识到错误，马上去配合改正，而后一种表达只会让孩子觉得”我记性很差，所以又惹父母生气了”，甚至会因为犯错产生的心理压力造成心理恐慌。

因此，家长描述问题时，需要就事论事，点到即可。

2、 描述问题并不足以认识到严重性时，及时表达感受。

有一次，孩子的老师给我打电话说，孩子在课堂上很不听话，表现得非常不配合。我很生气，想着回去告诉孩子不懂得尊重人的劳动果实，应该为此感到羞愧。

但是这样表达实际上不是在解决问题，而是在指责孩子，孩子会本能地感觉受到伤害，并找出各种理由为自己辩解，一点效果也没有。

于是，我换了一种表达方式，我告诉她，听老师说有人在课堂上纪律不太好，我不希望听到这个人是她，因为这会让我感到非常难过。

整个交流中，我完全没有指责孩子，只是描述了实际的情况，并且表达了自己难过和失望的感受，这会让孩子感到自责并进行反省，因为她非常清楚这个结果是自己造成的，也会愿意改正自己的错误。

3、实际上，光是描述事实和表达感受后，孩子也不一定会积极配合，他们可能会因为玩兴正浓而忘记自己需要遵守的纪律，这个时候家长就需要给孩子一定的提示。

提示的方式分为两种，一是用简单词语或手势进行提示。

这个技巧非常适合于反复提醒多次的情况，特别是丢三落四的孩子。比如当孩子第N次忘带重要的东西时，家长往往会失去耐心，开始大声抱怨：”跟你说了多少次要带练习册，可你从来就记不住！”其实这个时候你只需要简单地说三个字”练习册。”

孩子就能迅速从你的话中提取到有用的信息，同时意识到自己的粗心，他们不喜欢听严厉的训斥或冗长的教导，一个简单的词或手势就能帮助他们执行操作，并且思考下次应该怎么做。

另一种是陈述性提示。当孩子犯错时，平静地陈述道理可以帮助他们意识到自己所犯的错误。譬如说孩子喜欢在屋里乱跑乱跳，你可以提醒他”屋子不是用来跑跳的，跑跳要在户外进行”，而不要说”你在干什么？谁让你在屋子里乱跑乱跳的？”

对于把东西随意扔在地上的孩子，你可以说”东西如果掉在地上，很可能会摔坏。”，而不能说”你怎么又把东西摔地上了？有的东西会脆弱又贵你知道吗？！”

侮辱性的提示只是在宣泄愤怒，并不能让孩子明白其中的道理。相反，孩子会被这样的语言激怒，从而变得极不合作，但当我们用陈述性的提示代替侮辱时，孩子会更愿意做出改变。

心甘情愿配合家长的催化剂

曾在网上看到一种好方法，是一个妈妈用便条传递信息的方式来跟孩子交流。

同样是说教，换成字条的方式，孩子会有一种完成任务的使命感，这种感觉会吸引他们重视便条上的内容，并且乐于去实施。

孩子一旦养成阅读便条的好习惯，也会模仿大人自己制作学习用品备忘录、计划清单等繁琐而又重要的小任务，让自己的学习变得更高效也更有条理，何乐而不为呢。

而最能让孩子们接受并且喜爱的方式就是游戏，因为每个孩子都能在游戏中找到自我，感受到快乐，心甘情愿去承担责任。

有一天我下班回到家，看到家里一片狼藉，满地都是玩具、书和吃的东西，就连床上、沙发上也无一幸免，当时真是气的脑袋疼。

直接叫孩子来收拾她肯定不会同意，于是我想到用游戏的方式来让孩子配合我，我假装自己是一位拯救世界的骑士，把孩子当成公主，我对她说：”快看！屋里这么乱，一定是被恶龙袭击过的，再这样下去，我们的家园就要被毁灭了，你是公主，快来帮我一起收整好家园，跟恶龙战斗吧！”

孩子先是一愣，然后很开心的跑过来跟我一起开始拯救家园，我们还时不时的假装自己有魔法，对着乱成一团的屋子说：”所有脏东西，全部消失，巴啦啦小魔仙变！”最后，孩子玩的不亦乐乎，房间收整好了，还意犹未尽。

其实，游戏的技巧也可以运用到学习上，当他们表示不愿意写作业时，你可以试着扮演一个委屈的作业本：”小主人不喜欢我啦！我好难过……呜呜呜……”也可以假装自己是警察：”我们正在抓捕一位没有完成作业的罪犯，他的罪名是对家庭作业使用冷暴力，无视它们的感受。如果你看到这样的罪犯，请提供他的信息给我，我的电话是……”孩子们听到这样的语言，会感觉非常新奇有趣，在欢乐的气氛中愉快地完成他们的任务。

介绍这些技巧，是为了让大家领会意图，家长在施展这些方法的时候完全不必拘泥于形式，也不是每个技巧都适用于每个孩子，要怎么灵活运用，就需要家长针对自己孩子的性格和年龄去斟酌了。

对因焦虑而迷茫的父母来说，孩子成长过程中进行亲子沟通的实用技巧，能让我们更轻松地了解到如何激励孩子进行自我监督和自我约束，同时激发他们内在的学习动力。

影响孩子的主要因素不是学校，而是家庭，家庭教育是人成长的根本。

父母的管教方式，决定了家庭教育质量的优劣，充满爱的教育带来幸运;缺乏爱的教育只能导致不幸。聪明的父母，善于审视孩子的需求，做出理性、客观的判断，帮助孩子成为更好的自己。

你我共勉。