亲子关系与亲子沟通

亲子关系与亲子沟通（沟通让亲子关系更融洽）

有这样一句耳熟能详的话:世界上最遥远的距离，不是生与死的距离。而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。很多家长朋友在面对自己的孩子的时候，也是这样的感受。

亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？

首先，什么是沟通?

沟通，简单来说，就是通过聊天彼此了解，找到双方都认可的说法和做法。沟通是桥梁，如果不想把沟通搞成吵架，最后两败俱伤，我们就必须要架好这座桥梁。

既然沟通这么重要，那什么才是好的沟通呢?

好的沟通是有来有往，是互动的，只有一个人说不叫沟通，叫单方面信息发布。好的沟通也不是我说了你就得听我的，或者我就得完全照你说的做，那不是沟通，那叫披着沟通外衣的控制。控制，是非常伤害亲子关系的。

很多父母学习改变的目的是为了搞定孩子，这本来无可厚非，因为家长们很焦虑，可是这样，始终难逃背后的控制。真正的爱是无条件的。我爱你，因为我是你的父母，我为你做，因为我需要付出我的爱，如果你接受，我很开心，如果你不接受，我愿意学习你需要的方式，哪怕只是保持旁观，这是父母之爱的最伟大之处。

那我们日常与孩子相处都是好的沟通吗? 常见的亲子沟通有这样几个误区:

命令: 不许哭!快点走!

说教: 不听老人言，吃亏在眼前。要好好读书，将来要做一个有出息的人，否则就要怎么样。讲一大堆道理，动不动上纲上线。

威胁: 你要是再。。。我就。。。我警告你再哭就要打你了。再不起床，看我怎么收拾你。

比较: 你看人家谁谁谁。别人家的孩子是永远无法超越的。

讽刺:你跟第十名比成绩，你怎么不跟倒数第一比啊?

贬低:就你这样的，干啥啥不行，谁都比你强。

沈阳市心理研究所关于青少年犯罪的研究的视频，从研究结果显示，童年受到精神虐待是犯罪的重要因素，视频中，他们的父母骂他们猪脑子，废物，就知道吃，丢人，是人都比你强。怎么不去死?这些字演变成他们行凶的凶器，猪脑子——枪，丢人——斧子，怎么不去死——水果刀。语言的力量超出我们的想象。而往往这些语言伴随的是嫌弃的目光，冲着鼻子的手指，情绪暴怒的音调。说到这里，我们来看一下沟通效果的来源 : 文字意义 7%，语音语调 38%，肢体动作 55%。

练习:沟通的语音语调和肢体动作:用不同的语气说出这三句话，体会。

1、我爱你。

2、你为什么这么不听话?

3、你好笨!

简单 3 步，轻松叩开孩子心灵之门。

很多家长不知道怎么和孩子沟通，还有的家长通过学习，掌握了一些沟通技术，但说了很多，说得很好，孩子却听不进去。(说教) 最大的问题是，事情并没有得到解决。

三个简单步骤:

1、问一个有关亲子关系的问题，让孩子给出关键词。你最希望妈妈做什么?比如:爸爸怎么做你才能得到鼓励呢?当我怎么做的时候你才能感受到支持?

2、用排除法，筛选一个关键词。孩子告诉你最重要的关键词。

3、在生活中去验证效果，效果不理想，重复第一步。

曾经我问女儿，你想要一个什么样的妈妈?她说: “我想要一个温柔的、能陪我玩儿的，不生气的妈妈。” 三个要求，不算多，却足够我去学习。

前几天我问她，你想要个什么样的妈妈?她正在画画，没有抬头，说“我不想要个什么样的妈妈，你这样的就挺好啊。”顿时觉得幸福感爆棚。

我们运用刚才的技巧打开了孩子的心灵之门，接下来，什么才是好的沟通呢?那就是逮住什么都能聊。无话不谈，没有禁忌，孩子能对你表达，你才能了解他内心是怎么想的，才能有的放矢。不然家长就可能成为全小区最后一个知道你孩子恋爱了或者出了什么状况的人。

真正的沟通高手，并不是掌握了多少高深的沟通技巧，而是让对面的人始终愿意跟你说话，你就永远都有机会。而如果对方不愿意，心灵之门关上了，你说什么都没用，他收不到。比如，你买了件新衣服，关系好的人说不合适，关系不好的人说不合适，会出现两种截然不同的感受，因为你的心灵之门对他是封闭的。

很多家长的沟通就是这样走进死胡同的，说得很对，说得很好，还说得很多，但是孩子的心门完全不开，全部都给挡回来。

怎么来建立这个“逮住什么都能聊”的沟通模式呢？

先谈“三点心法”，也就是基本原则。

第一，首先要尊重孩子有拒绝沟通的权利。

如果你不想说话，有人非逼着你说，你讨不讨厌?孩子不说话并不代表不愿意跟你说，而是需要暂时关闭信息交流的通道。等他愿意了，这个通道的门就会打开了。干万不要强行逼孩子讲话，拐着弯儿刨根问底，那会让孩子真的不想再跟你说话了，说也是谎话连篇。

怎么来做到这个尊重呢?举个例子。比如看到孩子有情绪，可以问她， “我看到你好像不开心，愿意跟我说说吗?”她可能会回答，“不愿意。”我们可以说，“哦，好，等你愿意的时候再说吧，我随时愿意听。”然后就不再提了，给她空间自我处理。等她的情绪平复了之后，再问她，“那天那件事我有点好奇，你想说说吗?”他可能会说一说，或者会说“没什么。”她说我们就专注地听，不说我们可以告诉她，“好的，虽然我有点担心，但我相信你可以的。”诸如此类的话，会让孩子感到有自由选择说和不说的权利，那么她就会觉得安全，开口的可能性就大得多。她选择自己处理，这对孩子也好。

第二，孩子说话的时候不要急于表态，尽量了解全面的信息。

不要评价和说教，先聆听。用心地听，问一些问题，引导孩子把事情的全貌表达完整，这样孩子也会养成多角度看问题的思维习惯。

新加坡电影《小孩不笨》，杰利要演出，而且是主角，别的孩子的家长都去参加，他也想让爸妈参加，但是他们总是以工作忙为理由搪塞过去。于是杰利在超市打电话的时候，顺手偷了超市的钱。被教育一番的父母，回到家不由分说冲着杰利就是一顿责骂甚至动手打了他。等到杰利终于有机会说话，才说出他偷钱是为了买他们一小时的时间，因为爸爸说过自己演讲一小时就可以挣五百块，所以他拼命攒钱，但怎么也攒不够。才有了这样的行为。

第三，绝不否定、绝不批判，只做正面引导和肯定。

一:录像机说话

例子:

主观批判性语言——录像机说话

你坐的姿势真难看——你把双腿放在椅子上了

你说话不要这么凶——你说话的声音很大

你对我很冷漠——你没有回答我的问题

2、正向语言

1、潜意识只接受正面语言，不能接受含有“不”字的指令。

2、告诉孩子“要做什么”，直接给出正面指令。

让孩子多说，你少说，这样孩子就能感到空间很大，就很愿意说话了。即使是批评孩子，也要平静地就事论事.提出行为上的问题，而不针对个人品格。最后，可以问孩子“我这样说你同意吗 ?”“你觉得我这样说，你能接受吗?”“有没有什么我没想到的，你可以提醒我一下。”“你有更好的建议吗?”当我们这样说的时候，孩子往往更容易非常接受。刚才谈了三点心法，接下来，跟大家谈两个实用的技巧。心法到了，技巧必然会有效。

第一，跟孩子谈话要有深度，不要停留在表面沟通。这样，沟通的效率会非常高，短时间内，你就能了解到孩子的内心。这个深度怎么做到呢?很简单，就是花式问“为什么”。通过这样的方式了解孩子的兴趣、爱好、价值观，这样我们就能逐渐瞄准目标了。

父母不是天生就懂孩子的世界的，可是没关系啊，不懂去问，不帯评判不带说教，孩子就会很愿意告诉我们。这个方法用在不太愿意说话的孩子身上，特别管用。家长一次只问一句，“哦，是这样，那为什么呢?”“哦，你怎么想呢?”“哈，这个观点很新奇啊，从哪儿来的?”等等，孩子就会特别愿意和你说。

第二、沟通的话题一定要多，范围要广。现在很多家长，不知道怎么跟孩子沟通，主要是因为平时谈话的內容太狭窄，关注点太聚焦，除了学习就是学习，有什么趣味?有什么意思?你愿意跟一个天天跟你谈工作业绩的人说话吗?孩子的世界很丰富，只盯住学习成绩、饮食起居，远远不能满足孩子的成长需求。如果我们跟孩子逮住什么都能聊个五毛钱，那么关于学习的问题自然而然就谈了。可以一起去看电影，关于电影的音乐、剧本、结构、思想、人物等等，社会热点问题也可以拿来聊。问问孩子怎么看，如果她遇到这样的事，她会怎么做。然后我们可以给她补充，还可以怎么做。这样可以跟孩子有很丰富的交谈，了解到孩子很多内心的情况，他也告诉你，怎么对他是有效的。

假如平时没有跟孩子养成沟通的习惯，使用技巧往往无效，甚至会加速亲子关系的恶化。最美好的沟通图画，就是大家畅所欲言。即使沉默无语，孩子也相信，有个安全的空间是一直属于他的，那是父母对他的信任和关怀，这就是家长们为孩子建立的沟通空间。

以上就是我要跟大家分享的成为亲子沟通的秘诀。

最后，有一首八岁小朋友写的小诗送给大家，

《挑妈妈》

你问

我出生前在做什么

我答我在天上挑妈妈

看见你了

觉得你特别好

想做你的儿子

又觉得自己可能没那个运气

没想到/第二天一早