家长越讲道理孩子越不听（和孩子不停讲道理,这是低层次父母）
因为一个细节否定孩子整个人的人格，其实这体现出当代父母自身对于教育孩子的强烈焦虑感。
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
中国家长面临淘气不听话的孩子有两招，一是打骂，二是讲道理，讲道理的家长嫌弃打骂太过于粗俗，于是总是反复灌输各种大道理给孩子，却想不到，越讲这些话孩子越不听话。
为什么中国父母爱讲道理？
调查显示，25.8%的学生认为自己父母爱讲大道理，实在是很唠叨，因此不愿意和他们过多交流。
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实际上，爱讲道理的父母其实就是错误的囿于形式主义，他们往往很少考虑到孩子的感受，选择性忽视孩子的内心状态，沉浸在自己脑海中构建出的“幻想”中，过于相信自己的大道理会让孩子幡然醒悟。
然而，凭借一句话就能点醒一个思想与三观还在建立当中的孩子吗？
现实告诉我们不可能，就算有也非常少。事实上，父母讲的很多大道理并不会让孩子理解并接受，对于他们来说反而会因为觉得晦涩难懂而敷衍或感到抵触。
父母爱讲道理，离不开思维惯性
我们会发现，爱讲道理的性格其实具有那么一点遗传性，那些自己从小听大道理长大的父母，往往会成为讲道理爱好者。
这是因为，他们从自己父母那里理得来的认知，深深印刻在自己的大脑中，成为一种思维惯性，慢慢又将自己的惯有认知作为评判孩子的标准。
于是，生活中我们常常听见一些父母或是苦口婆心、或是崩溃的质问：
“这么简单的道理你怎么就是听不懂？”
其实，父母与孩子血缘关系再亲密，终究也是两个时代的人，生活背景毕竟是有区别的。
加上每个人的性格特点、为人处世的方式不同，父母的标准可能并不适用于每一个孩子，经验主义、教条主义注重都沦为了“说教主义”，反而容易徒增孩子的反感。
为什么父母越爱讲道理，孩子越叛逆？
教育家卢梭曾说：“世上最没用的三种教育方法就是讲道理、发脾气、刻意感动”，不难发现，其中排在首位的就是讲道理。
为什么父母越讲道理孩子越不听？
大部分家长过于追求“完美主义”，他们在看孩子身上存在的问题时仿佛拿着高倍放大镜，导致孩子只要言行出现一点偏差，就开始上纲上线、翻旧账、过度解读，甚至出现贴标签的行为。
因为一个细节否定孩子整个人的人格，其实这体现出当代父母自身对于教育孩子的强烈焦虑感，他们担心自家孩子落后于人。
父母通过对孩子灌输各种大道理来安抚与缓解自身的焦虑，他们往往忽视了对新的教育方式的探索，反正作为“吃盐比孩子走的路还多”的成年人，各种大道理信手拈来，这促成了他们自私的掩耳盗铃行为。
亲子教育本身其实是一种思维的传递，应该是地位平等的，父母应该以客观公正的意识来进行教化，因此才不至于过于偏差，才可以帮助孩子的思维变得更加理性与成熟，拥有正确的思想认知。
当父母以过来人、大人、家长的身份，认为自家孩子不懂道理，甚至有些无药可救的时候，往往都忽视了自己正在以一种高姿态对孩子指手画脚。
在这种地位不对等的情况下，父母把讲道理当成合理教育方式，自然不会有正面积极的作用，反而不断将孩子身上的错误行为一再强化，他们反而记住错误的事情。
如何避免成为爱讲大道理的家长？
重点在于注意亲子交流的平等性。
讲道理是很多家长常用教育孩子的方式，对于这些家长来说，这种更温和的方式不会对孩子造成身心伤害，他们肯定容易接受一些，然而事实却正好相反。
在讲道理时，父母会不自觉以过来人的语气或态度对孩子进行批判和点评，这使得沟通变成家长单方面的说教，最主要还忽视了孩子聆听时的状态，只顾自己喋喋不休，完全没有把握好时间。
尤其是对于青春期的孩子，他们的身心发育到了一定阶段，心灵需求变得更加多元化，迫切需要父母将自己作为一个独立个体来看待，更注重与父母的地位平等性。
其次还要避免教条主义。
卢梭也说过：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。
这不禁让人想到心理学专家提出的一个“鱼缸法则”。
起源来自美国一家公司，经常用同一个鱼缸养十几条热带鱼，长期在这种环境中长大，鱼的尺寸一直没有发生变化，直到有一天董事长家孩子不小心打破鱼缸，热带鱼被放到院子里的池塘养，结果神奇的事情发生了——仅仅2个月，热带鱼就长大了，尺寸明显比之前在鱼缸里时更长。
相关的心理学分析专家由此提出了“鱼缸法则”这一定义，鱼儿因受环境限制，一直没办法成长，而换了更广阔的环境之后，立马快速成长了。
其实，这在孩子的教育问题上同样适用：
父母出于各种想法，在孩子的教育问题上一直不肯让步，坚持自己的想法，殊不知，伴随着孩子的一步步成长，她们的想法和认知早已改变，如果父母依旧坚持老一派的教育理念，难免会与孩子发生摩擦和争执，不妨换种教育方式，也许效果会更好。
由此专家建议：
当孩子慢慢长大后，父母不妨主动去做那个“破缸者”，及时调整自己的教育方式，在进行口头教育时，一定要注意适度，这并非完全否认言语的重要性，只是不能局限于教条主义。
尤其要避免“我在你这个年龄xxxx”，为了教育孩子编造一些所谓“善意的谎言”。在给孩子讲道理时，首先自己就要相信这个道理，不要做心口不一或双标的虚伪家长。
最后要注意避免给孩子灌输一些庸俗的价值观。
一些父母受自身眼界与人际范围的局限，自身站位不高，因此给孩子讲的很多道理只体现了自身庸俗的价值观和人生经验。想让孩子成为翱翔天际的雄鹰，家长自己就要成为胸怀宽广的蓝天。
当家长讲述的大道理远超自身的高度时，与其强撑面子胡说，不如选择闭嘴，让孩子自己去摸索，跌跌撞撞的成长也比父母一开始就错误的引导好。
打破亲子沟通壁垒，记住两点就OK
或许的有父母看着看着就陷入了迷茫，既然打骂教育是不对的，讲道理也是有问题的，那么在生活中究竟该怎样教育犯错误或淘气不听话的孩子呢？又该如何打破亲子之间的沟通壁垒呢？
其实，育儿专家认为，记住下面两点就OK——
第一点：亲子教育重在有效沟通，也就是双向的传递想法与感受，接收对等的信息。
开放平等的沟通氛围才能促进了亲子间的相互了解，有利于维持良好的沟通环境与良好的亲子关系。
不怪总有人说“讲道理是最下等的教育方法”，因为它确实阻碍了孩子亲身感受、体验、思考的过程，会让孩子活在“应该”之中，而不是“真实”之中，不能找到适用于自身解决问题的方式。
第二点：父母要学会站在孩子的角度，接纳他们的情绪。
在一个只讲道理的家庭里，往往孩子最后不是被道理感化，而是被父母的大道理“压垮”，从而长期处于受挫状态，唯一学到的沟通方式就是忍耐，然而忍耐总是有限度的，触底反弹会让他们的忍耐逐渐演变成难以收拾的大麻烦。
讲道理会让链接亲子的媒介变成“道理”、“是非”、“对错”，而并不是亲子之间的感情。
父母可以适度讲道理，但不能只讲道理，尤其是当孩子面临情绪上的低谷期时，要做的首先应该是接纳他们的情绪，站在他们的角度看问题，感受他们此时的心境，再来提出建议，帮助他们解决问题。
“通情”的效果达到了，孩子自然就能够“达理”。
在这种共情的前提下，亲子双方建立起情感流动，此时交流才是最有效的，最能直通人心的，此时的教育也是最成功的。
