打骂对孩子的伤害（大声训斥、打骂对孩子的伤害）
亲子关系的好坏直接影响到孩子能否身心健康的成长，所以如何父母如何去处理好亲子关系，建立良好的亲子关系，这会涉及到亲子沟通的技巧，亲子之间的权利与责任等，左养右学教育赖颂强在讲如何提升亲子沟通技巧三大课程，分别是NLP亲子沟通，高效能亲子沟通，GROW沟通等，家长你学会运用哪些？
大宝在家是个超级话痨，不停地叨叨叨，学校的事情、同伴的事情……
有时候他和妹妹一起抢着说，你一句我一句，吵得我头脑嗡嗡的。
但每次我跟同事朋友“抱怨”，她们都“警告”我：你就好好享受现在的美好时光吧！等人家上初中了，你想跟人家说话，人家都不理你了！我家儿子天天吃完饭把门一关，不到下顿饭根本不出来。最多的交流就是，中午吃啥？晚上吃啥？
青春期的男孩，渴望独立和空间，这很正常，我能理解。
但是有位同事提醒我（她家儿子前两年考上了清华），千万不要把孩子的不沟通当成必然现象。
孩子长大了，不再像小时候粘着我们是很正常，但积极沟通是必不可少的。孩子拒绝和父母沟通，不是正常现象，而是提示我们亲子关系出现了问题。
我们不能简单因为“孩子长大了”，就忽视了和孩子的沟通。
不仅男生，女生也一样。相比男生，她们更敏感、情感联结的诉求更强烈，可能我们需要花更多时间关心她们、和她们沟通谈心。
为什么孩子
越来越不想和父母说话？
一项调查显示，在2万中小学生中，只有26.73%的孩子愿意和父母说心里话。
很多家长觉得，孩子是因为到了叛逆期，所以才会排斥和父母交流。
但从心理学上看，孩子亲近父母是本能，越是处在叛逆期的孩子，其实心理上越渴望他人（尤其是亲近的人）的理解和关注。
有研究显示：相比小时候，青少年阶段更需要家长的陪伴。
但现实为什么却完全相反呢？因为每当孩子想表达时，总会被父母的回应伤到。
不听孩子表达
《少年说》里有这样一个男孩，因为父母忙，所以常年被寄养在姨妈家。
小时候家里的两个哥哥，总欺负自己，那时他就特别想告诉爸妈。
但是每次爸妈来电话，都只是匆匆问几句就挂断了。从那时起，他就再也不会在受欺负或者难过时，想找爸妈了。
相比这个男孩，很多孩子遇到的问题，可能是父母在身边，却依旧不听自己说话。
放学回家，妈妈的第一句话就是，“今天作业写完了吗？”
老师请家长，爸爸的第一句话是，“你怎么又惹事？！”
在很多父母眼中，除了“学习”“守纪律”，和孩子之间就没什么可聊的。
轻易否定孩子
还有很多孩子，他们不是不表达，而是害怕开口。因为每次和爸妈说点什么，得到的都是指责和否定。
知乎上有个问答【有哪些时候真的对父母感到失望】。
很多知友的回答，都让人直接破防：
他们总是以大人的眼光、用他们所谓的经验看待你的事。
当你说学习很累时，爸妈会说：学习苦什么，不就是看看书写写字吗，大不了熬个夜什么的。
轻易否定我的努力。
自己非常努力地学习，可是高考还是失利了。原本心情就很差，觉得辜负了自己和爸妈。
结果有一天无意中听到爸妈的对话：不知道她每天难过个啥？自己以为自己很努力，其实根本没有认真学习，每天起那么晚，时间都浪费了，还想考个好大学……
类似这样的对话，几乎每天都会发生在孩子和父母之间。
回复总是带着“功利性”
不管孩子和父母聊什么，父母都能成功地把话题拽到“有没有用”上，总是下意识地站在“绝对正确”的立场上，对孩子的一切“品头论足”。
孩子说：我穿这个衣服好看吗？
爸妈说：你现在的任务就是好好学习，好看不好看的，都不是你该关注的。
孩子说：这个龙虾真好吃。
爸妈说：你好好读书，长大了自己努力挣大钱，想吃多少吃多少。
殊不知，正是这些看似“正确”的话伤孩子最深。
因为这些回答里有批评、有指责、有教育，却唯独没有共情和关心。
心理学上，把以上这些情况，定义为无关回应，即孩子无法从父母的回答中，得到他所期待的内容。
如果只是偶尔几次，或许孩子只会在情绪上有点波澜，但若长期如此，孩子就会开始害怕，甚至拒绝和父母沟通。
无关回应
亲子关系中的“隐形暴力”
有人说，无关回应是比打骂还要让孩子痛苦的“隐形暴力”。
看着不疼不痒，却足以让孩子失去对自己的信心、对父母的信任。
无关回应，让孩子习惯性逃避
这些年，我们总是能在各种家庭剧里看到父母和子女之间的“追逐关系”。
妈妈不停地“追”，孩子不停地“逃”，看着每天生活在一起，却从来不交心。
《小欢喜》里的英子，喜欢乐高、喜欢天文学，但她的两大兴趣在妈妈宋倩眼里都不重要，甚至成了影响她学习和进步的障碍。
英子曾试着和妈妈沟通，但换来的只是无尽的“说教”：高三了，学习第一。
久而久之，英子不再开口，她躲到爸爸的公寓里、逃课拼乐高；撒谎骗妈妈，然后偷偷去参加天文活动。
同样地，《小舍得》里的颜子悠，喜欢踢球，喜欢养小动物，但妈妈田雨岚却觉得这都是浪费时间，禁止子悠做这些。
妈妈的“不接纳”让子悠开始不愿意吐露心声，什么都憋在心里。
后来，英子因为想要摆脱妈妈的控制而想要自杀；子悠因为不被妈妈理解，有了比较严重的心理问题。
我其实很理解这两个孩子，他们曾经特别努力地和妈妈沟通，渴望得到理解和认同，但每一次都事与愿违。
当自己不被看见、不被接纳的次数越来越多，孩子最直观的感受就是：我的爱好、我的情绪，甚至我的一切都没有学习重要。
心理学认为，所谓的无关回应，本质上就是一种不接纳语言（具有对立性）。
当我们总是用这样的语言和孩子沟通时，它就会成为亲子关系中一把伤人的利剑，将父母和孩子推向敌对的两方。
无关回应，让孩子自卑敏感
长期的无关回应，其实也是一种负面的心理暗示。
就像下面这个网友的分享，每当自己做什么事情时，父母都会通过“无关回应”来否定她。
上了大学，想要变得美一点，买了第一只口红。父亲看到了，没有夸奖，还严厉地命令她“擦掉”。
上纲上线地教育到：你涂口红还是因为自己不够强，如果自己实力足够强大，就不会那么在意外表。
竞选社团失败，打电话给妈妈。
本想着她会安慰自己，没想到妈妈上来就一直问舍友的竞选情况，得知舍友都入选了，我是因为紧张才发挥得不好，她就数落我说就是因为性格不开朗，不怎么和人接触才会这样……
网友说爸妈的反应，让她很心寒。
更糟糕的是，因为爸妈从小到大给她的否定太多太多，无形中让她变得自卑起来。
虽然她心里不认同爸妈对自己的看法，但面对现实时，却常常会不自觉地想——可能真的是因为自己实力不够强、性格不够好，所以才事事碰壁。
这位网友的经历，其实是很多人的写照。
我们常常会一边因为父母的否定而愤怒生气，一边又不自觉地受他们的影响，把他们的负面评价，内化成对自己的认知。
在这样的过程中，会变得越来越自卑，越来越不自信。
想要改变
父母要做些什么？
①多关注孩子的感受
在我们眼里，孩子有各种问题，都是因为他们经历得少，懂得少。
但其实孩子远比我们想象中明事理。
相比讲大道理，他们更想从父母这里得到情绪关怀，换句话说，他们希望我们看到他们的喜怒哀乐。
前几天刷到一个视频，一个小男孩一直在哭诉学习累，觉得每天有忙不完的学习任务。
换作很多家长，看到孩子哭、说学习辛苦，会气不打一处来，径直怼回去，“学习有什么累的，等你到了社会上才知道学习是最轻松的事”。
但男孩的妈妈，却没有这么做。
她只是默默地陪在男孩身边，陪他哭、听他说。
等到孩子哭累了，妈妈很温柔地说：妈妈理解你，你要是累了，咱们就先歇歇。
这位妈妈真的很有智慧。
她能够站在孩子的角度想问题，也知道孩子当下最需要的是抚慰。
哪怕妈妈什么都不说，只是默默地陪着他，他也会觉得自己是幸福的。
因为他的苦、他的累、他的委屈，妈妈通通都看在了眼里，在妈妈那里，他是被接纳、被看见的。
②多听少说，不评价
我曾经一直很困惑，为什么孩子一旦出现什么问题，我们的第一反应就是去教育他、去讲道理。
直到我看到一位育儿心理学专家的访谈，她说：
父母之所以总是喜欢给孩子泼冷水、讲道理（其实就是我们说的“无关反应”），是因为所处的位置不同。
父母潜意识里把自己当作了问题的纠正者，换句话说，我们把自己当成了局外人， 而非参与者。
所以问题来临时，我们只会想如何纠正孩子，而不是如何和他一起解决问题。
这也解释了，为什么一项调查发现，70%的妈妈都无法耐心地听完孩子讲话。
因为我们始终认为自己的任务不是听，而是说；不是感受、体量、共情，而是批评、教育。
可事实却是，我们苦口婆心讲的道理，在孩子那里不过是听不进去的“废话”。
苏格拉底说：上帝给了我们两个耳朵、一张嘴，就是希望我们少说多听。
或许，我们也可以尝试着打开耳朵、闭上嘴。
当孩子想表达时，就当一个认真的倾听者，不打断、不评价。
就像一位网友说的，她和爸爸从小就是很好的朋友，无话不说。从小到大不管遇到什么事，都会和爸爸说。
每次不管她说得多么事无巨细，爸爸也从来没有嫌她烦，也不会打断她，总是很耐心地听着。
等她说完，爸爸才会从自己的角度跟她一起分析，事情是什么样的，会有什么影响，然后给出建议。
至于采不采纳也完全看她，爸爸不会强迫她必须听自己的。
正是因为父亲的倾听，让网友很有安全感，从小就特别信任他，也很愿意听取他的建议。
看了很多育儿书，写了很多育儿文章，积累得越多就越会发现，其实最好的育儿真理，就是真挚的爱和尊重。
当我们能真正尊重孩子时，就会明白：
想要孩子变得更好，我们要做的不是控制和改变，而是理解和接纳。
