对叛逆的孩子应该讲的道理（小孩不听话叛逆,有什么方法让她改变）

你们有没有被孩子叛逆的瞬间逼疯过：

青春叛逆期的孩子，他的心理发展特征是自我同一性与角色混乱，左养右学教育赖颂强在讲孩子心理建设的直播课里面有详细的讲解，面对青春叛逆期的孩子，家长如何系统的去帮孩子做好心理建设，陪伴孩子顺利度过青春期，这是每一个家长必学的课题，家长你认可吗？

我家住三楼，每次都是走楼梯上下，我家这个逆子从来不走，总是喜欢爬扶手栏杆，爬上滑下。衣服弄脏了是小事，关键他有时趁我不注意，从趴着滑下去变成正面坐着滑，看得我惊心动魄。我失去耐心了，在楼道里就开启了河东狮吼模式，事后又长篇大论跟他讲道理；

这几天一到晚上八九点，孩子就嚷嚷着要下去找小伙伴玩。我跟他说：“变天了，小朋友都不会出来玩了”。他不信，哭着闹着，不管你跟他说什么都不听、听不进兴趣，无论如何都要下楼。顶嘴气得我不行，扇了一巴掌，老实了，躲被子里哭泣去了……。

在教育孩子叛逆这条路上，我不是没有努力过：从一开始的好好讲道理，到控制不住自己发脾气，最后耐着性子实施了一招刻意感动，然而结果都是“徒劳无功”。孩子反而越来越叛逆，一发不可收拾，随着年龄长大，最后直接无视父母的存在性。

教育孩子叛逆的蠢办法之一：“讲道理”，说得再多也是无效输出

试图通过讲道理，把孩子从叛逆的边缘拉回来，我发现这是很多家长在发现孩子叛逆时，最初、也是最常见的解决办法。想让孩子自己意识到问题，然后主动改掉毛病。虽说出发点是好的，但是这种方法真的没用。

因为你讲≠孩子会听：

你一直在注意该如何跟孩子讲道理，却忽略了如何让孩子听进这个道理，举个例子：

你不让孩子在楼道滑扶手，说危险、会受伤。但是孩子并没有觉得危险啊！他又没受伤！即便别人受伤了，但是自己没受伤啊，为什么不能滑？即便你再严肃地跟他说了，她也最多不在你面前滑而已。

而且孩子年龄越小，听进道理的概率就越低。所以我们在用道理教育孩子时要牢记一句话：讲道理，就是明白人对“不明白”的人说话，并让对方深信不疑，主动照着做。

告诉孩子这个道理，并不是灌输和说教

过于表面、没有切身体会过的理论，只能影响孩子的见解，但却影响不了孩子的行为。我们要学会让孩子明白“你说的是对的”，你要学会让他自己去“认错”。怎么认？举个例子：

有段时间一到晚上八九点，孩子就嚷嚷着要下去找小伙伴玩。我跟他说：“变天了，小朋友都不会出来玩了”，他不信。接下来我就按照他的意思，带他下去玩，不过约定好，下去了要呆多久才能回来，不呆够不能回。

孩子到了下面，黑黢黢的，没有一个小朋友，还很冷，没玩两分钟就想着回家了。我告诉他，约定好的没有十分钟坚决不能回。到了十分钟，回到家，孩子表现得异常乖，洗完澡乖乖自己睡觉去了。

你要让孩子明白你说的是对的，比起口头强调，适当地切身体会会来得更有效。

教育孩子叛逆的“蠢办法”之二：发脾气，越发孩子越叛逆

带着情绪教育孩子，是家长们在解决孩子叛逆问题时，不自然产生的教育方式。从骂到打、摔东西，想以此来改变孩子的行为，没成想，这样的做法非但改不掉孩子的坏毛病，反而让孩子越发叛逆。

我儿子读小学那会，特别迷恋各种卡片，一张卡片2块钱，他买了上百张。每天回到家要么不做作业摆弄那些卡片，要么潦草敷衍做完后，拿着卡片去找同学玩。成绩一落千丈，好说歹说过很多次，无效，孩子爸气得不行，立马当着面把他的卡片全撕了。

本以为孩子会有所改变，结果第二天他又拿着零花钱买卡片去了，不过这次他做得很隐蔽，把卡片藏了起来……。

试图通过发火来改变孩子叛逆，见效快，副作用极大：

①家长发火、发脾气，孩子第一感受不是反思自己犯了什么错，而是被你的情绪吓到。在你发脾气教育他的时候，他压根听不见你在说什么，多是觉得内心恐惧，希望早点结束这场教育。所以，他日后再犯错、偷偷犯错的可能性更大。

②家长发脾气教育孩子，无形中给孩子塑造了一种暴力教育方式，一来孩子也容易变得情绪化；二来他们也会变成你的样子去和他人相处。

③你通过发脾气、暴力让孩子屈服，对于一些性子倔的来说，可能就会把他们越逼越叛逆。

想要教育好孩子，想让孩子听进去你在教育他什么，请先学会控制自己的情绪，别让“脾气”吓走了孩子听下去的勇气。

我有个朋友，她属于自我感动式的性格，连教育孩子亦是如此。面对孩子叛逆，屡劝屡不听时，她“趴”地一声跪在孩子面前，求孩子听话、求他改变自己、求他心疼父母挣钱不易。然而这种刻意的感人举动，孩子无动于衷，最后感动的只有她自己。

刻意式感动，有几种常见的招数：

为什么孩子不受用父母这种刻意感动的方法呢？

有句话说得不假“养儿便知父母恩”，换句话说：等你养育了孩子，才知道父母的恩情。孩子在小的时候，尤其是青春期叛逆期时，他们还没有办法感知到父母对自己的关心操心程度，反而容易认为父母管太多、看我不顺眼才这样。

你在他面前做的一些刻意感动的方法，可能会让他们感觉你在用“父母”这个角色威胁逼迫他们。即便表面上妥协了，可是在孩子心理“他们是拒绝的”，所以再次犯错的可能性很大。

人与人是平等的，没必要用这招过激、卑微式的刻意感动

孩子和家长虽然有着年龄、知识经验以及养育关系的差距，但孩子也是人，他和大人是平等的，需要被尊重。孩子犯了错，理所应当得到惩罚，千万别把认错对象搞反了。别犯错的是孩子，认错的却是大人。